かいせい

いいお天気。幸せ。




今から行きたくないけど、これから行き続けなくちゃいけないところに行きます。



否定語ばかりの文章。









きのうはたくさんのさよならがあった。



やっぱり思うのが見送られるより見送る方がつらい。




環境ががらりと変わるのに、私は悲しくもなくて無感情でした。






別に何とも思わなかったなー。







大人になると自分の感情にどんどん鈍くなっていくから


そういうのは怖い。




昔は映画やドラマを見ていたらすぐに涙が出てきたのに


最近はそもそも感情移入がなかなかできない。



それに悲しいものは見れない。




ただ楽しいものしか受け付けられなくなった。



お笑い、バラエティー、韓国ドラマ。




悲しみがない楽しいだけの世界に私はいます。

わたし

自己中。



大人になったの。いつの間にか私。



大人になって思うことは。


色んな感情があるのにそんなものに目を向けてられなくてすべてに鈍感になってしまう。


自分の感情を通してはいけない大多数の場面。




自分が可哀相で可愛くて。甘い。



だから他人を思いやれてない。


とゆか。自分とすきな人達を大事にするだけで精一杯手一杯なのに。



名もない人類全員を思いやれない。





大人になったけど大人になんてなりたくない。



社会人になんてなりたくないしずっと学生気分の子どもでいたい。


ずーと子どもでいたいよ。本当は。







あしたは珍しく朝早めで眠りたいけど久々に想いを少し形にできて嬉しい。




私は今の居場所が本当に嫌いだけど。




その中でもすきな人は少しずついる。





まぁノミのジャンプ力みたいに


低い天井に慣れただけかもしれないけど。


















関係ない日記。




今週大好きお友達とごはん飲み会に行き。



彼氏を作りなさいと散々言われ。


大好きいけめんに再び会えるかもでウキワク。




だが。
謎の後輩やら彼女有り同級生やら。





なぞなぞ誘い。




同級生会うのバレンタインすけど‥彼女と会えよー´`




はぁ意味わかんない。








私はヨンファか松田翔太さんと結婚したいです。


そうです。夢みがち。



だけど妥協の仕方を知らないんだもん。



妥協の選択なんてストレスで発病する。






大人になりたくないし。私は大人になれない。








ピーター・パン シンドローム







とりあえず食べ過ぎたけどあしたに備え寝よ。

　

きのうのわたし

恵方巻を大量に食べました。無言で。









きのうはぼんやりしている。

だけど、重大なことが起こった日でした。




会社を辞めてよくなった。




でも‥まだ、不安がある。







よくわかんなくて、恵方巻食べ。まっこり飲みほろ酔い。


お菓子も食べちゃったし。だめね。







あとは親にも打ち明けたの。






なんか。反対はされないけど。
どう思っているんだろう。




安心したのと不安なのと。両方。






自分のモヤが晴れません。

　

りすんとりー

最近のわたし。





遅刻遅刻。





寝坊の末に電車ホームを間違えるミスに加え、急病人の電車遅延で遅刻。





さらに出勤時間を間違えるという遅刻。




遅刻エブリデー。











そして韓国にはまりまくっている。



これでもかという程に。



音楽はK-POP
洋服は韓国通販
ごはんは韓国料理
キムチ・とうもろこし茶・紅酢。
テレビは韓国特集
ネットで韓国バラエティーをずっとみてます。






その影響で今さら美男子ですねのすごさを悟る。





元々シヌさんのがすきで


メリは外泊中でチャングンソクのすごさを知って傾いていたけど




私たち結婚しましたでヨンファさんの素敵さに目覚めときめき。






まさか自分がこんなにも韓国にはまるとは思ってなかったよ。








そんなこんなで海外は楽しいとこだと実感。


パリ行った時もはまったな。



韓国のがはまり方派手だけど。





自分が行った海外を好きになる。




その為海外出張のある会社へ転職希望。


あすというか、本日面接。



履歴書が書けず、眠れないが寝たくて、だめだめ。




さらに風邪で体調不良。





どうしようもない。






結婚して引きこもるのが今一番の願いかも。





転職活動よりももはや婚活が必要なのか。








それよりもベッド買おう。




首痛い。



あと携帯買えよ。







神様。あしたはいいことありますように。

　

わかってる

自分が弱虫だってことは。



失敗したくないし、それなら何も存在しなくていいと思う。






だけど本当はがんばりたいし、一生懸命になりたいとも思う。





だけど、リスクを持ってまでがんばるのなら。



それ相応の想いがないと無理。







死んじゃいそうになるから



自分は大丈夫だって、何でもないフリしないとやっていられない。



　

おやすみ

今日は久しぶりに予定のないお休みです。



仕事が嫌すぎて休日は必ず予定を入れて遊んでいたので、自分のために使えるのは久しぶりです^^





本日は溜まりに溜まっていた用事を片付けます。




午前中には注文していたセールになっていたアウターが届き可愛くて満足。






半身浴もお洗濯も出来たし。




嵩張るニット達のおしゃれ着洗いをまとめて今度やろう。




冬は洗濯物乾かないし着込んで量も多いし大変。




取り込めないので、すべて部屋干しだけど本当乾かない´`



そしておそうじ。



引っ越してから掃除機を使っていなかったことが判明し撃沈。





掃除機はとっても便利なこともわかったので、これからは小まめに使いたいと思いました。





そして今は銀行・郵便局・買い物の予定。





踏み台を買いたいです。





木製のものを買って白いペンキで塗ろうかな～。






あと時間があれば夜に岩盤浴へ行きたい‥！






年末に実家へ帰ったら案の定太ってしまったので、


今月はもしかしたらドキドキな飲み会があるかもしれないので、痩せなければ。





あとT-araにはまってるので、K-POPアイドルみたいに小顔・美肌・美スタイルになりたいのだ！







あと歯医者にも美容鍼にも行きたい。機種変も電気屋さんもドラッグストアにも行きたい。






今まで何もしなすぎたツケ。






なんだか仕事が嫌すぎて鬱々していたけどとってもすっきり！ストレス解消できている。




本日は晴天で活動的に動けて幸せです。

　

いぶ

イヴだね。





お友達と予定が合ってあそべてよかったよ。




イルミネーションはきれい。





ケーキ食べれなかったから買って帰りたいなぁ。




でもクリスマスはあしたなんだから、あした食べよう。


















最近ときめいたお話。




朝、会社行くときに小学生くらいの男の子２人が上着も着ないで縄跳び夢中でやってたこと。





自分はホッカイロ貼って、マフラー巻いて腹巻きまでしていたのに。





子どもってすごいなぁって思いました。





でもカイロは大切よね。
今も２枚貼ってるしね。













あともう１つは。友達に感謝の話。




本当に私のことを心配してくれて、世話をやいてくれてなんてなんて優しいんだろうって思った。







そのために私は可愛くなりたいし、やっぱり痩せたい！






この前体調崩して吐いちゃって、ごはんも食べれなかったからそれで多分痩せてはいると思うんだけど。





前着て似合わなかった洋服がちょっとだけ合うようになってた。


気のせいかもしれないけど。






自分のネガティブとかの根源には外見があってそれを克服しないと何にもできないんだって、この間気づいた。





なら、痩せてキレイになる努力をしなくちゃいけないよね。








そしてさらに考え方を改めます。




今までは普段は肌を休めて、お出かけする時にはきちんとメイク！って考え方だったんだけど。






普段から外見に気を遣って、髪型とか自分の癖を理解してその対処法を練習しておかないとだめ。





とっておきの時に可愛くなれないもん。







だから毎日努力して可愛くいたいと思いました。




私。がんばります。


　

とり

大好きな先輩とのごはんが終了。





楽しく終われて、お土産も渡せて、喜んでもらえてうれしかった。





ちゃんと先輩のことを考えて選んだお土産。伝わったかな。






やっぱりどっかわいくて。もえキュンでした。




なりたいし。近づきたいです。




自分の人生で。トラウマとも呼べる出来ごとのときに。





本当に助けてもらった人だから。




今回みたいなちっちゃいお土産でも、細く長く。恩返ししていきたい。そして長くずっと一緒にいたいです。





今は同じくくりの中で生きてなくて。



元々年も上の先輩なのに。こんなによくしてもらえて、感謝しかないよ。







ありがとうございました。
楽しくって幸せでした。














そして話していて思ったこと。



いつからだろう。

もう若くはなくなっちゃうのは。




こわいし、いやだ。





今の自分には若さしか取り柄がないんだ。









それすら活かしきれてない現実。







あしたはちょっと歩くかな。


　

つな

綱


が絆の語源らしいよ。



今年の漢字は絆なんだって。


そういえばよく聞いた言葉だよね。














最近旅行をしました。






たまに”楽しい”って感情に鈍感になるけど



その旅行は本当にバカみたいにただただ楽しかった。


今はしばらくその余韻に浸っています。




そしてきのうは会社の直属の先輩と年上なのに見えないバイトとごはんへ行きました。





感じ方はみんなそれぞれだけど不満がある生活悪いのは自分だけじゃないみたいで安心。




それに男の人の悪口はふわっとしてて、面白可笑しく言うから聞いていられる。





なんか、ここに対しては感情ないんだけど。







なんだか自分は人には恵まれていると思ったの。




生きている環境で掛け替えのないと呼べる人間が必ずいるし。






今月はその人達に会えるから、すごくうれしい。




例え休みが合わなくても。



会おうと思えば会えるんだもん。



なんて幸せなんだろう。





自分の休みが予定で埋まっていくことが、嬉しい。





お部屋の片付けとかメンテナンスは追いついてないけどね。






私のオンは休み。オフは仕事。






がんばれる仕事に変わりたいな。