1月31日の
スーパー・ブルー・ブラッドムーンは
すごく綺麗な満月でしたね。
霧島は濃い雲に覆われて
初めは見えなかったけれど
気になって外へ出てみたら
月食が始まっていました。 
この後は厚い雲が増えて
月が隠れてしまったので
中継の月をみました。
月が欠け始めて。
光が強くなり。
また月が浮かび上がる。
徐々に赤みを帯びて行き。
その赤みは全体的になり
より強くなって。
完全に赤い月になった。
こんなにちゃんと
皆既月食を観たのは
初めてでした。
宇宙の神秘を感じるのと同時に
自分の人生のことを
振り返って考えていました。
すごく色んな想いが湧いてきて
すごく感動した時間になりました。
私の人生は幼い頃から
過酷な中にずっとあって。
大切な家族が争って
崩壊する深い悲しみを
背負ったこともありました。
孤独感はいつも半端なくて。
失う出来事は
ずっと続いてきました。
トラウマだとか業だとか
カルマだとか因縁だとか。
成長する中で
いろんな話も聞いた。
納得できることがあっても
過去に背負った痛みが
癒えることはなかった。
それでも毎日は続いて
問題が起きるたびに
ただ傷だけが増えるような
そんな気がした日々。
一番望んだものは
いつだって壊れてばかりいて。
どんなに守りたくて
どんなに大切にしても
自分一人では守れなかった。
家族って何だろう？
パートナーって何だろう？
癒えない傷が増えて
胸が痛む日々も続く。
自分の未来に自信がなくて
無力感を感じることも多くて
上手くやれると思っても
信じた相手に裏切られもして。
人って何だろう？
生きるって何だろう？
時に生きることが
もうどうでも良くなって。
こんなに大変なら
もう死んでも良いって
思うこともあって。
何度も望まない現実が
訪れるたびに疲れて嫌になり
自分を見失って動けなくなって。
どうやって生きたらいいのか
分からなくなる事もあって。
凹むときはいつも
失ったものばかりに
目が行きがちで。
失くしたものを
感じるたびに自分のことを
とても無力に感じて。
もう無理かもしれないと。
もうダメかもしれないと。
自分の殻に閉じこもって
時が止まればいいと
願うこともたくさんあって。
もう頑張れない。
もう出来ない。
もう動けない。
もう進みたくない。
何も考えられなくなって
そのままクタクタになって
布団にくるまって
ただプレッシャーから
逃げた夜もあって。
生きることがこんなにも
過酷で大変なんて
誰も教えてくれなかったと。
死にたいのではなく
生きることをやめたいって
リアルに思ったこともある。
それでも。
どんなに自己憐憫して
自分のことを憐れんでも。
どんなに嘆いても。
どんなに傷ついても。
どんなに痛くても。
自分が動かなかったら
自分の人生は何も変わらなくて
ずっと苦しいまま。
誰にも頼れないのなら
そのときはやっぱり
自分で動くしかなくて。
すごく苦しくても
とても辛くても
動くことをやめたら
やっぱり自分の人生は止まる。
止まっていることの方が
苦しかったり辛かったりして。
その状況を少しでも変えるには
自分がやっぱりなにかを
やるしかなくて。
辛くても。
苦しくても。
痛くても。
やらなきゃ変わらないって
やっぱり分かったりする。
自分の人生は
自分にしか責任が持てなくて
今を変えるのなら
自分しかいなくて。
辛いけれどやっぱり
やるしかなくて。
動くしかなくて。
苦しい中でそれでも
チカラを振り絞って動いて
今を変える努力をすると…
その振り絞ったチカラで
今の自分の現実が変わったりする。
とても苦しかったけれど
少し楽になったりして。
辛くてもチカラを振り絞って
それでも動くことで
少し気分が変わったりして
やっぱり気づく。
あぁ、やっぱり
自分で動く必要があるんだなって。
どんな時もやっぱり
自分で動いてやらないと
何も変わらないんだなって。
学んだり知ったりして
動いたことで少し自信もつく。
意外と動けるんだなって
気づいたり知ることになって。
こんなに辛いのに
それでもよく頑張って動けたなって
自分のチカラに少し感心したりもして。
そして少しだけ
自分のチカラが信じられるようになる。
自分ができたことに
少しずつ少しずつ
自信を持ち始めていき
苦しくても辛くても
それでも動いているうちに
だんだんと自信もついてきて
自分でやることに慣れてくる。
あんなに直ぐに
心折れていた弱いメンタルも
少しずつ少しずつ耐えられる
忍耐力がついていく。
自分でやることに
あんなに抵抗があって
周りに甘えたいばかりで
頼って何とかして欲しいと
依存して責任転嫁して
嫌なことには
頑張りたくなかったのに
誰にも頼れないから
嫌々でも自分でやるしかなくて。
辛くてしんどくて苦しくて
時間がかかって仕方なくても
それでも少しでも自分でして
少し出来たりすると
出来た自分を誇りにも思える。
一度にたくさんのことは
出来ないからひとつずつ
目の前のことをひとつだけ
片付けてから考えようと
思っているうちに一日が終わる。
１つのことが片付くまでに
何日かかっても
ほかにやる人がいないから
やっぱり自分でやるしかなくて。
毎日やるしかないことを
自分ひとりでやっているうちに
慣れてきて早くなって
出来ることも増えてきて
自分ひとりでやることに
段々プライドを持ち始める。
一人で出来ることが
自分の誇りになってきて
自分のチカラがプライドになり
ひとりでやることの辛さに慣れて
一人で動くことに快感が出てくる。
やがて、ひとつのことを
最初から最後まで自分でできると
自分のことをスゴイと
褒めたくなってきて。
甘えなくても
頼らなくても
依存しなくても
自分一人で出来ることが
あることに気づいたりもする。
その時になって初めて
どんなに辛くても
どんなに苦しくても
それでもやることの大切さに
気がつくことができたりする。
どんなに傷ついていても
どんなに悲しくても
それでもその状態でも
自分の人生を進めるものは
自分の動くチカラだったりする。
痛みが忘れられなくても
何度も悲しんでしまっても
それでも今日を生きることは
やっぱり自分にしか出来ない。
やっぱり自分が
自分の人生を動かしていて
やっぱり自分でやるしかなくて
どんな時も前に進むことが
必要なんだと分かるようになる。
傷ついたら
傷ついた気持ちを
感じながら動かないでいると
いつまでも痛みは続いてしまう。
癒されていなくても
答えが出なくても
今日を動いて生きた方がいい。
何度も思い出しては
辛くなって立ち止まったとしても
それでもやっぱり動いた方がいい。
動いているうちに
外の出来事が気分転換になり
状況が変わったり
人と出会うことで変わったりして
辛さも楽になりマシになったりする。
苦しいけれど
辛いけれど痛いけれど
それでも。
人はその場に
とどまることは出来ない。
やっぱり前進が
必要なのだと思う。
問題が解決してから
前進することもあるけれど
多くの場合は
課題を抱えたまま
前進することになる。
それでも良いから
進んでみて欲しい。
辛くてもいいから
それでも進むのです。
そうすると進んだ先で
どんなことがあっても
前進することで
次の道は拓くのだと
必ず理解できる時が来る。
動いて道が拓いた時に
人生を生きることが
どれほど素晴らしいかを
今度は学んでいくのです。
人の人生に前進は
とても大切な生き方です。
どうかどんな時も
前進していてください。
必ず。
失ったものばかりでなく
得ているものがあったことに
気づくことも出来るから。
大切なことはいつだってシンプル。
どうぞ今をたいせつに。
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