言われ続けて早やウン十年。
スルーしながらウン十年。
そして。
認めることにしてからは
約1年半ほど経ちました。
人生は激しい運命に
激しく揺さぶられ続けたまま…
激しい体験も相変わらず
積み重なり続けています。
現在、学んでいる事は
基礎を通り越して応用となり
マニアックな領域に入っている
学問ばかりとなりました。
出会う方々は
特殊な天才タイプの方が増えて。
特殊な才能に出会うたびに
自分は普通なのかも？？
と思えて来ますから
より一層学び込む意欲も
湧いてまいります。
有り難い…
学びについて
私は天才的なタイプでは
ありません。
本を読んだからと言って
全てを記憶できる訳ではない。
ただ何か特殊なことが
私の身にあるとしたら…
それは恐らく精神力が、
普通ではない事かもしれない。
強靭な精神力が付いたのは
私に起こる運命のイベントが
あまりにも激し過ぎて来たからで。
特別な訓練を
受けたわけでもない。
屈強な精神力を引き出し
集中して乗り越えないと
進んで来られなかったから
自然と身についたものでしかない。
何度も激しい変化を体験し
もしもその都度、不安定になり
感情的になどなっていたら
生きてなど来られなかった。
《コレが現実》
現実をそのまま
ありのままに受け止めて
引き受けるだけの精神力が
どうしても必要だった。
最近では
ほぼ何事にも動じなくなり
目の前に突きつけられる現実に
ブレるということが
ほとんど無くなっていて。
これまで身に起きた苦難には
心より感謝しています。
“あの苦難がなかったら
今の私はここにはいない”
振り返るたびに
改めて思い直すものばかり。
私の身に起こることは
いつも普通ではなかったので、
“美智子さんのような体験は
滅多にない特別な体験です。
選ばれているのだと思います。”
そう労って下さる
徳の高い方も多くおみえになり
感謝しかありませんね…
素の私自身は
選ばれる理由があるような
特別な人間ではないのですが
運命の激しさは
収まる気配がありません。
ふと、思う。
“起きる出来事に
本当は何の意味もないのかもしれない”
ただ起きるだけで。
そこには
何の意味づけも
必要無いのではないか…と。
ただ…
私の体験してきた人生は
やはり特殊でおかしいとは
感じるけれど。
“普通、そうはならないでしょ？”
ということが
私の人生には起こる。
例えるなら…
例えば、転んだとする。
普通は
ただ足を擦りむく程度で
終わるのに…
私の人生で起こることは
転んだら骨折をして
さらに上から植木鉢が
なぜかドンドン落ちてくるので
集中して反射神経を使って
骨が折れていても動いて避けないと
当たって死ぬかもしれない…
というようなイメージです。
あまりにも特殊でどう考えても
あり得ないようなことが起こる。
そうかと思えば…
例えば、自販機で
ジュースを買おうとして。
「あれ、小銭がない？」と
気づいた途端に、道行く人が
次から次へとお金をドンドン
手渡してくれて困っていると
ついでにリムジンまで来て
次の目的地まで一気に
運んでいただけたりして
そこで必要な住まいから何から
全て自動的に揃うような…
そんなイメージでしょうか。
どちらも望んでいないけれど
激しい振り幅で起きてくるので
自分の中で意味を考えて消化する前に、
直ぐに次の出来事はまたやって来る。
おかげで…
精神だけは強靭になり
自分の人生ですが
自分でコントロールは
しようと思わなくなりました。
“次はコレをすれば良いのね”
目の前に起きたことを
とにかく熟すことが
私の人生を生きる方法だと
心得るようになりました。
出来る限り抵抗せず
感情的にならず
動じることなく
必要なことに集中して
素早く必要な行動を取り
やり切って行く。
目の前の出来事にも
周りの誰かにも
自分のエゴを突き出して
“なぜ私がやらないといけないの？”
文句や不平不満を言い
だらだらとその感情に
身を任せて何もしなければ…
私の場合は、必ず運命から
ピシャリとしっぺ返しが来る。
ドンっとペナルティが
与えられる。
段々、そんな流れが
私の人生には起きると
わかり始めた頃…
自分の宿命に
出会う機会が訪れた。
人間として生まれて来ると…
人には宿命というものが
与えられているそうです。
私は人生も後半地点になり
自分の宿命を開いて目にする機会に
恵まれました。
換言すれば…
これ以上、
誤魔化しようのない
運命を突きつけられたところ。
“もっと早く知りたかった”
自分の宿命を観て、そう思った。
もっと以前に宿命を観て
自分が普通の女性ではないと
知ることが出来たなら
“生き方がズレたあの選択は
絶対にしなかったのに”
宿命を観て…
コレを10代に知っていたら
私は20歳の時の選択を
決してしなかったと
思ったものです。
20歳の選択から
約10年間を棒に振ったので
この宿命を知っていたら
もっと生きやすい選択を
していた…と思った。
“間に合うだろうか？”
自分の本質に気づいた今、
“最期の時までに再度、
本当の目的に合わせて
生き直せるだろうか？”
自分の才能や能力、
その本質や役割、使命について
自分を知ることはとても重要な事と
痛感して思います。
私の場合は
もの凄く遠回りをしたので
今やっとその生き方のズレを
修正し終わって
新たなスタートラインに
立っている気分。
もっと若くてパワフルで
エネルギー溢れる時期に
費やしたかった時間がある。
それでも
まだ今からでも間に合うと、
最近は開き始めた感覚に
手応えを感じ始めた。
先日、弊社のスクールに通う
受講生の皆さんとお話しをした際に
私と似たことを感じた方とも
お話ししました。
宿命は
自然界からの贈り物であり
先祖からの贈り物でもあると
私自身はとても思う。
それは
良い意味でも悪い意味でも。
この先の人生は
本来の本質を生きなさいという
メッセージが込められていると
とても感じました。
本当は何がしたくて
この世界に生まれて来たのかを
明確に教えてくれるものでもあり。
その役割や使命を
受け取るか否かは自分次第。
人は生まれ堕ちた瞬間から
全てを忘れてしまうもので。
今世で果たすつもりだった
本来の目的さえ分からなくなり。
この世界のルールばかりに
囚われているうちに
自分は本当はどんな生き方を
選んできたのか分からなくなる。
宿命はそれをもう一度
全て思い出して知るために
自分で開くのだと…私は思う。
自分の
今の生き方や在り方が
何かズレていると感じながらも
今の社会に飲み込まれて
生き苦しさを感じながらも
何年間をも棒に振りながら…
潜在意識のどこかに
自分で決めて来た覚悟や
やりたいことが何かあるはずだ、
と…
“違う…こんなはずじゃない”
そんなことを感じながら
薄っすらと感じる“何か”を頼りに
“本来の自分”を求めた人だけが…
宿命を開く瞬間を
迎えていくのかもしれない…
と思う。
“自分が本当に
やるべきことは何だろう？？”
“何がしたくて
この世界に生まれて来たのだろう？？”
そんな問いを続けているのなら
完全に記憶を忘れ去っては
いないのでしょう。
昔、マトリックスという
キアヌ・リーブス主演の映画が
ありましたが…
実によく出来ていると思う。
“私は何のために
生まれて来たのだろう？”
ずっとその意識が
心からも頭からも離れなかった。
なぜ自分の人生には
次々とあり得ない事が起きて
別の道が開いて来たのか？
私の人生は壮絶過ぎると
周りの人に驚かれるけれど。
私の生き方や在り方が
本来の目的からズレる度に
大きな運命の修正が強力に入って
何かの軌道に修正されてきた気がする。
私はOLだったかもしれないし
カジュアルフレンチバーの
キッチンに立っていたのかもしれない。
ただ…
他の人ならそれでも
問題は起きたりしない。
私の場合はいつも
そうはいかなかった。
ある日…その道は…
「バンッ！！」
と閉ざされる。
一瞬で終わる。
“ならぬものはならぬ”
終わるのです。
いつも突然に、強制的に。
自分のエゴを止められないなら
運命は容赦なく全てを止めてきた。
執着のしようが無いほどに
木っ端微塵に目の前のものを
吹き飛ばされたこともある。
“この先に道はない”
“正しい道を選択せよ”
常に突きつけられる課題。
“それはどんな道？？”
“私に何をしろと言うの？”
“なぜ、私のエゴは
直ぐに破壊するのだろう？？”
“他の人たちはいつも
許されているではないか！！”
腹が立って、腹が立って
無残に壊された現実を
目の当たりにしては…
“私が一体何をした？？”
いつも何かの罰を
受けているような気持ちになった。
“何がいけない？？”
“どんな道を選んだら満足？？”
いつも選択が違うと突きつけるだけで
運命は何も答えなど寄こさない。
ただ破壊するだけ。
ただ行き止まりにするだけ。
ただ新しい道を選択しろと言うだけ。
何も答えなど寄こしたことはない。
腹が立って、腹が立って
運命に歯向かって、
直感で感じるものにも
抗って反抗して反発して。
絶対に
別の道を選択してやると
強くエゴを通して生きていたら…
ある日、天の洗礼を受けた。
ガンになったのです。
天命と違う生き方をするのなら
生きなくて良いと言われた気がした…
“まだ誰のためにも生きていない！”
そう叫んだら…
止まっていた呼吸を返してくれた。
何となく分かっている。
何となく感じている。
何かがある、とは分かっていて。
いつも“何か”が
私の運命の矛先を変えていた。
その感覚は決して
思い過ごしではない事を
ダメ押しで思い知る時もやってきた。
娘を失った…
彼女が他人によって
あり得ない悲惨な死を迎えた事で
全てを悟った気がした。
“私の意志だけでは
どうしようもない“何か”が
動いている”
我が家の家系にはもう一人
若くして非業の死を遂げた女性の
哀しい人生が存在する…
同じく他人によって
彼女は生命を落とすに至っている。
娘は彼女の生き様を
まるで繰り返したように生きた。
逃れられない何かが
繰り返し動いている気がした。
人生には揃えてはいけない
タイミングが存在する。
それはまるで
ブラックホールのようで
一度そこに足を踏み入れたら
二度と帰っては来られない。
自然界の法則には
逆らってはいけない
ポイントがあり、決して
選択してはいけない事がある。
人の持つエゴなど
大宇宙の持つエネルギーに
敵うはずなどない。
私は…その法則を
思い知った身です。
私たち人間が
この世界を牛耳っていて
コントロールしているのではない。
絶対に
勘違いをしてはいけない。
私たちは
この大宇宙の法則の中で
コントロールされている。
人間の思い上がりと傲慢さと
驕慢に満ちた、高慢極まりない
自己中心的なエゴは
大切な人生に破壊をもたらす。
自然界の法則は
エゴを叶えるようになど
決して動いてなどいない。
人は愚かです。
とても愚か。
自然界は人間のエゴになど
決して合わせない。
人生を豊かに生きたいのなら。
大いなるこの大宇宙の計らいに
敬意を表することと思う。
私は逆らわない。
この世界に抗う愚かなエゴなど
もうどうでも良い。
運命は
人のエゴでは築けない。
与えられた宿命を
見せつけられ観念した。
そして訪れた
娘の死はダメ押しです。
もっと早く知りたかったけれど…
私は愚かだったので
早く知ったとしても
受け入れなかったでしょう。
エゴが強すぎた。
今だから良いのでしょう。
今だから意味があるのでしょう。
特殊な運命を
選択すればするほど
理解し合える人は減り
孤独感は強くなる。
それでも…
その道しか道がないのも
今ならもうよく分かる。
ただ何となく…
特別な生き方を覚悟して
選択したときから…
その先には
同じ孤独を抱えながら生きている
特別な友にも出会える気がしている。
“高みを目指す者は孤独の罰を受ける”
それでも良い。
誰にも理解出来ない世界でも
そこで生きることを選択しよう。
その先に、
何があるかは分からない。
ただ…
私には
もうその特別な道しか
用意されていないと分かった。
宿命という“地図”は貰った。
運命が
その道を行けと言うのなら
自らも望んで進んでみようと思う。
誰にも理解出来ない孤独な道。
面白いじゃない。
行ってみましょう。
その先に何があるのか…
この先も味わって行こう。
大切なことはいつだってシンプル。
どうぞ今をたいせつに。
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