ショックだった。
「気持ちが伝わってこない時がある。
本間に思ってくれてるんかなって」
自分の気持ちをもっと
言ってほしいし、
もっと甘えて欲しいと言われた。
それに
私の何が反応したのか、、
ややこしくこねくり回してしまった。
私の何がいけなかったのか？
自分では、
今までより全然
甘えているし、
こんなに自分のことを話したことなんてないのに。。。
確かに
今の私は
自分でもあまり、感情を感じていないように
思う。
すごくうれしいとか
すごく好きとか。
頭ですごく考えてて。
自分を静かに眺めている感じ。
まぁ、それを見透かされていたわけだけど。
当り前か。
自分でもよくわからないというのが
本当のところ。
でも、私にとって、
びっくりすることの連続で
それについていけてない気もする。
不眠のスパイラルにはまってしまって
仕事がしんどくなったり、
でも、これだけ、
考えているのに。
毎日話して、、
メールして。。。
気持ちが伝わってないとは
どーいうことやねーん！！
この前、お前のこと心配して
寺詣りしてきたわ！！
↑その日の夜にんなこと言われる、、
あの人の方が
女性らしい感性をもっているんだと思う。
私の方が男っぽいのかと。
それと、これまでのことは
やっぱりトラウマであり、
癖であり、
考え方が、ねじ曲がっている
そのことに
思い切り、気付いた。
そして、自分が感情というものが
いかに苦手で、
それを抑圧するのにどれだけ
長けているのかとか。
あぁ、きっとこれまでも
同じように、
私ってなにを考えてるというか
思ってんのかわかりにくい
って思われてきたんかなって。
「もっと気持ちを言ってほしい
とか、甘えて欲しいって言ったことがそんな大ごとになるん？」
ええ、
おもいっきり、ややこしくしました、、
自分でもわけわからんくらい、、
何でやろってなって
やっと、
大泣き。
「嫌われた、、
怒ってる」
ってなって、
もう、頭は彼が去ると決めつけている、、
やっと
自分の感情と繋がって安心し、
その日は一応仲直り？
できて
安心して寝た
前と違うのは、、
自分を大事にしようと
自分が自分の面倒をみるのだと
そればかり
ずっと考えていた。
それってまるで
保険をかけるような、
傷つかないようにの
呪文のようだけれど、
もう、痛いのも、
傷つくのもごめんだと思う、
その自分を愛したい。
今はそう、思う。
でも、
彼とのこの先がどうなるのかも
見てみたいのだ。
私の可能性をどれだけ
引き出せるのかを見てみたいのだ。
自分の愛するということの
伸びしろを。