モテ塾の

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市川浩子です。

 

 

さて、
運命の人と出会うイメージを
しているだけではなく、
他にも大切なことがあります。


結婚したら何をするか
考えてみてください。

何をするかというのは
どのような結婚生活をするか
ということも大事ですが

ここでいう「何をするか」
というのは、結婚相手に
何をしてあげるのか
?
ということです。

料理 彼氏

理想の結婚相手の
条件を3つ書き出すとき、
このように書く人がいらっしゃいます。



・私のことを理解してくれる人
・ありのままの私を受け止めてくれる人
・私の家族のことも受入れてくれる人
・家族を大事にしてくれる人
・育児を協力してくれる人




このようなことを挙げてはダメ!
…というのではありませんが
でも、書き方が好ましくない
ことは確かですニコニコアセアセ


なぜだと思いますか?

それは




相手にしてもらうことばかり
求めているからです。

 

大切なことは

結婚後、あなたが

結婚相手に何をして
あげるかなのです。




大切なのでもう一度言います!




結婚したら、結婚相手に
何をしてあげるか

それを考え、
その準備をすることが

非常に大切なのです!




前述の例でいけば

「私のことを理解してくれる人」より

 ▼ ▼ ▼

「理解し合える人」
「お互いを理解する努力をできる人」


「ありのままの私を
受け止めてくれる人」より

 ▼ ▼ ▼

「ありのままの自分でいられる人」
「安心感のある人」など。


「私の家族のことも受入れてくれる人」
「家族を大事にしてくれる人」より

 ▼ ▼ ▼

「家族を大事にし合える人」


育児を協力してくれる人

 ▼ ▼ ▼

「一緒に家庭を築いていける人」



このような感じで
イメージできるといいですね。



依存の恋はいつかダメになります。


依存ではなく、
「人」という字のように
お互いが支え合える、
愛を与えあえる
そんな素敵な結婚をしてください
音符


応援していますよニコニコキラキラ

 

 

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運命の人を3つの条件に絞って
日々イメージすることが
大切ですが、それだけでは
実は足りないのです。


その人と実際出会い、
付き合い、プロポーズされ
結婚するということが
あなたの人生に起きる!

プロポーズ

そのような未来を

ありありと描くこと!

それが非常に大切なのです。


3つの条件だけ書いて
イメージしても
その人との結婚生活が描けない
ということは、
その未来が遠い証拠です。

「人は思い描いた人物になる」
といわれる通りで、
逆にいえば、思い描かなければ
その未来は訪れないのです。


例えばわかりやすい例を
お話しましょう。


あなたは
ロングドレスって
お持ちですか?

なぜ、お持ちではないですか?

だいたいお持ちでない人は
このように答えるでしょう。

・そのようなものを
 着ていく場所がない

・そもそも似合う体型ではない

・そんな華やかな世界の人たちと
 知り合いではない


いかがでしょうか?



でも、今現在、たとえ
ロングドレスが似合わない
体型であっても、
着ていく場所がなくても、
華やかな世界の人たちと
知り合いではなくっても、
もしロングドレスを着てみたいと
思ったら、買ってみるのです。


そうしたらどうなるでしょう?


体が勝手に反応すると思います。
例えば…。

・そのようなものを着ていく場所に
 意識が向くようになる

・似合う体型になるよう
 ストレッチや筋トレをする

・華やかな世界の人たちと
 知り合いになれるよう、
 交際範囲を広げる

そして実際、
知り合った人の出版パーティーや
会社設立◯周年記念、
著名な方のお誕生日パーティー、
ラグジュアリーな会場での
セミナーの後のパーティーなどに
行くようになると思います。


いつまでも
ロングドレスを着ていく場所もなく
似合う体型ではなく
豊かな人間関係を築けない人のままでは
ダメなんです。


これはひとつの例ですが、
それを結婚に当てはめてみてください。


幸せな結婚生活を
あなたの思い描く数ヶ月後、
数年後にすることが
「できたらいいな〜」という
レベルではなく
スケジュールに書き込む
「予定」だとしたら、
あなたの行動は
今のままでOKですか
?


そのあたりじっくり
自問自答してみてくださいね。

次回は、スケジュールに
落とし込むのにオススメの
方法をお伝えいたしますニコニコキラキラ

 

 

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運命の人の条件を明確にし
3つに絞り、毎日イメージする
ということを、このブログの
読者であるあなたは
習慣になっていることと思います。

人生は夢だらけ ハート

ただし、落とし穴があります!


3つの条件の書き方が
間違えていたら、
どんなに日々イメージしても
なかなか運命の人は
現れないでしょう。




まず、条件を書くとき、
「〜しない人」と書いてはいませんか?

例えば…。
・タバコを吸わない人
・酒乱ではない人
・暴力を振るわない人
・女癖が悪くない人
・性の相性が悪くない人
・草食ではない人
・転勤族ではない人
・浮気性ではない人
・太ってない人
・子供が嫌いではない人


…このような書き方をしていたら
逆にそのような人を引き寄せます。


以前、グループコンサルに通っていた
方の中で、まさにそれを体験してきた
方がいらっしゃいます。

その女性は素敵な方々と
恋愛してきているのですが、
なぜかみんな揃って転勤族!!

「ロンドンに転勤になったから
着いてきてくれ!

「地方に移動になったから
これを機に結婚してほしい」

などと、プロポーズされるものの
転勤する方ばかりだったといいます。

それも3人続けて!!
(それぞれの方々から
結婚を申し込まれるなんて
どれだけ素敵な恋愛をされてきた方か
想像できると思います)


でも彼女は親の側にいてあげて
「なんかあったら
すぐ駆けつけてあげたい!
と思っていたため、
全て断ってきました。


なぜそのような人たちを
引き寄せていたのか
私とお話してわかったそうです。


その他の落とし穴として
運命の人を描くだけでは
少し足りないということです。

どのように描いたらいいのかは
長くなってしまうので
次回にお伝えしますね。
お楽しみに〜ニコニコキラキラ

 

 

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こんな言葉を聞いたことは
ありませんか?


「大好きな人と結婚すると
うまくいかない」


「2番目くらいに好きな人と
結婚したほうがうまくいく」


「自分の理想を追いかけていると
結婚できずに終わる」


「アラフォーなんだから
自分の身の丈を考えて
条件を落としなさい」


(バツイチ・バツニをOKにする、
相手の年収の条件を下げる、
相手の年齢を50〜60代まで
引き上げる…など)




直接そのようなことを
言われた場合も
あるかもしれませんねニコニコアセアセ



私はそのようなことを言う人に対し
とても疑問に思います。



本当にそれで
本人が幸せになれると
思っているのか
?と。



どう思われますか?



最愛の人に愛され選ばれてこそ

女性は幸せだと思うのです。
そこは決して

ぶれてはいけません!!



私は過去にプロポーズしてくれた
彼への返事を一ヶ月も待たせ、
やっと決断したときには
振られる結果となりましたえーん



でもそのときの決断は
間違っていたと、今思います。



それで結婚していたら
それなりの幸せを手にしていたかも
しれませんが、決して今ほどの
幸せは手に入れていないだろうと
思うのです。



幸せは自分の心が決める
といわれますよね。



心の持ちようでどうにかなる
とも捉えられますが

結婚相手次第で、

幸せの度合いは大きく違う

と思えるのです。



前述の彼と
結婚していたとしても
この人と苦労できるだろうか…
と不安を抱えながら
結婚生活を送っていたはずです。



しかし夫との結婚は

これから色々な苦労も
あるだろうけれど、
この人となら
楽しく乗り越えていけそう
ピンクハート

そう思えましたウインク



実際本当にそうですし、

辛いことは半分こ、

喜びは分かち合い、

二乗三乗になっています。



結婚相手を選ぶことを間違えたら
人生が違った方向にいく

と思うのです。



だからこそ、最愛の人に愛され
選ばれて結婚することを
皆さまにお伝えしていますニコニコキラキラ

 

 

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数回にわたって、
アサーティブな
コミュニケーションについて
お話してきました。

 

あなたが
思っているほど
相手のお誘いを断ったり
相手の意見と反対のことを
言っても、相手はあまり
気にしないものですよニコニコ


人によっては、誘ったものの
日程が他の日のほうが
良かったと思っている人も
いるかもしれませんし、
断ってみたら
「かえって良かった。
誘った後、他のものに
誘えば良かったと思ってた
ところだった」
という場合もありますからねニコニコアセアセ


「せっかくの誘いを
断ることは悪いこと」

「もし誘いを断ったら
次に誘って
もらえなくなっちゃう」

といった
間違った思い込みは
なくすことです。



もし次に本当に誘われないのだと
したら、

断り方に問題があるかもしれません。


断る 女性

「行きたいのはやまやまなのですが…」

「これに懲りずに、
 また誘ってください」

「次こそ行きます!

「今回は残念ですが、
次回は時間調整してでも
行きたいので、
スケジュールがわかりましたら
早めに教えていただけますと
嬉しいです」

などと言ってみたら、
きっと次のお誘いもあるはずです。


もしそれでもお誘いがなかったら
残念ながら、あなたのことを
誘う気がなくなってしまったとか
他の人を誘って
満足してしまったのでしょう。


それはその程度のご縁だったと
割り切って、
次に進むしかないですね。


いずれにせよ、
断る勇気も持ちましょうね。

そうしないと、
あなたが苦しくなって、
あとで苦労しますから…ニコニコキラキラ

 

 

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市川浩子です。

 

 

前回は、非合理的な思い込み
に関してお話しました。

恋愛していて
非合理的思い込みが
あるとしたら
変換してみましょう。


「彼に嫌われちゃダメ
(=好かれなばならない)」
 ↓
「彼に嫌われないに
 越したことはない。
 (でも嫌われちゃうことも
 あるかもしれない)」



「彼の期待に応えなきゃダメ」
 ↓
「彼の期待に応えることに
 こしたことはない。
 (でも頑張っても期待外れと
 思われることもあるだろう)」


アサーティブコミュニケーション

「自分の気持ちを
 言うべきじゃない」

 ↓
「自分の気持ちを
素直に表現したっていい」



「自分が我慢すれば
 すべてはうまくいく」

 ↓
「自分が我慢しなくても
 (自分が正直であっても)
 うまくいくこともあるはずだ」



いかがでしょうか?

このようにさまざまな事実を
受け入れられるようになると
人間関係も豊かになるはず
ですよニコニコキラキラ

 

 

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今日は夫婦の日ですねチューチュー

カップル 椅子の後ろから

ご案内が当日に
なってしまいましたが
夫婦の日ににちなみ
LINEにて無料相談承ります照れ


先着順ではありませんので
慌てなくて大丈夫ですニコニコ



ただ、人数が多い場合は
抽選とさせていただきます。


受付は本日20時までに
限らせていただきます。


LINEは3往復ビックリマーク



そのため、状況がわからないと
状況把握の質問で
終わってしまっては
もったいないいので

ご応募の際に、

・お名前
・年代
・簡単な状況
・ご相談内容

上記を簡潔に書いて
お送りください。



ご登録がまだの方はこちらです。

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Lastlove公式LINEグリーン


選ばれた方には
私からLINEで
お返事させていただきますニコニコ


22時までに
返信がなかった場合は
今回は残念ながらと
受け止めてくださいあせる


でももしその場合は
リベンジしてくださいねドキドキ



それでは今から
募集いたします!




そして今夜は
47歳で再婚され
先日も軽井沢の別荘から
私のroomに
遊びにきてくださった
鮫嶋明子さんと
clubhouseにて
トークいたします^^

鮫嶋明子さんとclubhouse

テーマはこちら↓


夫婦の日
運命の人を引き寄せる
アラフォー、アラフィフ婚した
2人と恋愛・結婚について語る会


2月22日(月)22時〜
https://www.joinclubhouse.com/event/MOvNV22X


挙手大歓迎です♡
ご参加お待ちしてますね(^ -)/☆



・・・・・

本日は元カレを忘れるには
というお話をしました♡

YouTube
最後の恋応援チャンネル

本当の自分で勝負する
https://www.youtube.com/channel/UCUiy9es9gpxTyJaNopp3hlg/videos



毎朝9時にライブを行っていますので
YouTubeにも遊びにいらしてくださいねニコニコキラキラ

 

 

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市川浩子です。

 

 

前回は、
アグレッシブ(攻撃的)な
コミュニケーションをとって

しまう人は、
間違えたビリーフ
(信念・思い込み)を

持っている場合がある

とお話しました。


なぜ、本当の気持ちを
表現できないのか、
非合理的ビリーフがあるとしたら
どのようなビリーフなのか
考えてみましたか?


その答えは

 ・

 ・

 ・

 ・

 ・

 ・

「彼に嫌われちゃダメ
(=好かれなばならない)」

「彼を傷つけちゃダメ」

「彼を怒らせるべきじゃない」

「彼の期待に応えなきゃダメ」

「自分の気持ちを言うべきじゃない」

「自分が我慢すれば
 すべてはうまくいく」

我慢

このような思い込みがあるからです。
あなたは
いかがでしょうか?


恋愛したときに
このような考えが浮かぶときは
ありますか?


上記はすべて事実に基づかない
非合理的思い込みであり、
最後の恋をするためには
合理的で現実的なものに
変えていく必要があります。

どのように
変えてみたらいいでしょう?

またまた考えてみて
くださいねニコニコキラキラ

 

 

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モテ塾の

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市川浩子です。

 

 

前々回、彼からの
こまごまとした頼まれ事を
嫌でも断らずに
我慢をし続けた結果、

蓄積した感情を一気に
彼にぶつけて、

アグレッシブ(攻撃的)に
なってしまった女性の
お話をしました。

(前々回の「アサーティブではないコミュニケーション」)



ノン・アサーティブな人に
よくあるパターンですえーん



そのような場合
どんな間違えたビリーフ
(信念・思い込み)を
持っているか、
考えてみていかがでした
でしょうか?



それは

 ・

 ・

 ・

 ・

 ・

 ・

相手を納得させる

理由がないと断れない」

というビリーフです。

 


「相手を納得させる理由がないと
断れない」と信じていると、
相手に振り回される人生に
なってしまいます。




すべての選択は
自分が自由に行っていいはずです。

   思い込みが道を閉ざす


「やりたくない」とか「嫌」とか
「自分でやってほしい」という
自分の気持ちを率直に表現して
いいはずです。



決して相手を攻撃するのではなく
ただ、自分の気持ちを
素直に表現す
るのが
アサーティブな
コミュニケーション
なのです。



しかしなぜ、本当の気持ちを
表現できないのでしょうか?



実はそこには、いくつかの
非合理的ビリーフが原因に
なっている場合があり
ます。




その人にとって本当は
必要ではない、
人生を生きづらくさせている
思い込みがあるということです。



それはどのようなものだと
思いますか?



また次回答え合わせしましょう。
考えてみてくださいねニコニコキラキラ

 

 

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市川浩子です。

 

 

前回、アサーティブではない
コミュニケーションをした人の
例をお話しました。


AさんはBさんと同棲を始めて
Bさんに細々としたことまで
Aさんに用事を頼むBさんに
次第にイライラしてきました。

 


そしてある日怒りを爆発!!


「私はあなたの
お母さんじゃないのよ!!


といってしまったことが
引き金となり
2人はお別れしてしました。

 


どのようにしたら
良かったのでしょうか?

 


理想のアサーティブな
コミュニケーションを
考えてみることが宿題でしたが
どうお考えになりましたか?

 


答えは

もっと早い段階で

自分の気持ちを素直に

表現することでした。

 


「そんなことまでは
できないわ」

 

「私にもやらなければ
ならないことがあるから
◯◯くらいは自分で
やってもらってもいいかな?

 

などと、早い段階で
伝えることができていたら
別れるなんていう結末には
ならなかったでしょう。

噴火

我慢を続けると、蓄積した感情が
一気に噴火してしまうことが
ありますので、
是非少しずつでも
感情を相手に伝えることを
心がけてみてください。

 


また、上記のような場合
どんな間違えたビリーフ
(信念・思い込み)を
持っていると思いますか?

 

次回その辺りを
答え合わせしていきましょう。
お楽しみに〜ニコニコキラキラ

 

 

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