今日は私の○○回目の誕生日です。
実は２、3日前からもうひとつ歳を重ねる事について
色々と考えていたら、
負のループに巻き込まれてしまった
(;;;´Д｀)
分かる人にはとっくにわかると思いますが、
（ずっと隠してきたけれど、きっとバレバレだっただろうな
Σ(ﾟдﾟ;)）
私「アラフォー」で誤魔化して来ましたが、
私、今は40代です(;;;´Д｀)
ブログ開始時、癌に罹った時も30代ですたが
（;´▽｀A``
ふと、
＜40代、人生の折り返し地点はもう過ぎているな。
私病気もちだからもしかしたら、マラソンで例えたら
折り返し地点どころか、３０ｋmも過ぎているかも。＞
と思ったら、今までの人生を振り返ってしまった。
（何か大袈裟だけどｗ）
10代の頃は学生で、優等生だったかも知れないけれど、
あの頃から「対人恐怖症」でなかなか友達も出来なかった。
クラスの輪にもなかなか入れず、
お弁当や昼休みが苦痛な中、高校生でした。
でもそんな私でも高校時代の同級生で
今も友達でいてくれる人たちがいて、
その友達にはとても感謝しています。
出来れば一生友達でいたい。
大学は法律を勉強したけれど、
今思えばもっと真面目に勉強すればよかったな。
でも、あの時は友達と遊んだり、恋愛で悩んだり、
それはそれで楽しかったな。
大学で仲良くなった友達も今も友達で、
彼女達も私にとっては一生仲良くしていたい友達です。
そしてネットを通して仲良くなった方々も
私にとっては大切な存在です。
20代で就職。就職してから自分はストレスにとても弱く、
コミュニケーション障害があることを自覚して、
就職してまもなく「心療内科」にこっそり通うように。
20代、30代はストレスや対人恐怖と心の中で
闘いながら仕事して、今の旦那さんと結婚して、
一児の母となった。
仕事と育児の両立は不器用な私にはキツくて、
後のたくさんの病気の原因になったような気がする。
私の心がもっと強かったら
きっとそれも乗り越えられたんだろうけれど・・・。
結局、心身の病気が原因で長年勤めた仕事も退職し、
現在は無職（よく言えば専業主婦）。
毎日家で王子が学校から帰ってくるのを待ちながら、
愛猫、シマとぬくぬくな生活。
・・・ってここまで書いたら、
＜貴方、十分恵まれていて幸せじゃない？！
今は病気を抱えていても働かざるを得ない人たちも
たくさんいるのよ！＞
って、もうひとりの私が私に苦言を呈する。
これを読んでいる方もそう思っている方多いでしょう。
（一応、病的な『二重人格』ではないはず(汗）
ただ私、躁鬱はあると思う。）
現在は「アラフォー」
40代。
本当は仕事をリタイアするにはまだ早過ぎる。
王子もどんどん大きくなって手が掛からなくなってきたし。
もうすぐ『親離れ』もするだろう。
心のどこかで
＜他人とのコミュニケーションはまだまだ怖い。
だけど今のままでいいの？
これからも働かなくていいの？＞
とまたもうひとりの私が私に常に囁く。
先日、＜仕事しなくちゃ！＞と急に焦りだして、
思わずネットの『在宅ワーク』なんか探して
登録しようとしたりして・・・。
後から「ネットで個人情報を登録させる『在宅ワーク』
の会社は気を付けた方がいい。」
というのを読んで、登録までには至らなかったけれど
Σ(ﾟдﾟ;)
本当に仕事を探すならやっぱりハロワとか
しっかりしたところで探さないといけませんね。
でも今の私は少しの天候不良で頭や背中が痛くなったり、
今みたいに急に鬱の波に呑み込まれたりして、
働くのはまだ早いって事なんでしょうね。
客観的に見たら、
家族がいて愛する子どもと猫がいて
幸せなはずなのに、
こんな時に急に鬱の波に呑み込まれて、
訳もなく泣きたくなったりして、
心の闇に引きずられる自分の弱さに自己嫌悪。
でも、こんな私を必要としてくれる王子に愛猫、
メールをくれる大切な友達。
こんな素晴らしいものに囲まれて、
私は十分に幸せなんだ！
その事を忘れないようにしなくちゃ！
周りの人々への感謝の気持ちを
忘れないようにしなくちゃ！
