私達夫婦はかなり仲が良いです。
今まで２年間、子作りに励んできましたが特にタイミングを取ったことはありません。
なぜなら回数が多いから！
平均週５回はしていると思います。
朝晩とか、夕食後と寝る前とか２、３回の日もあります。
ただ、夫の仕事がら出張があるので
その関係でタイミングがあわない月もあるかもしれないと思っていました。
そんなわけで、特に意識して子作りしていたわけではないので
できないことについて話し合ったこととかはほとんどありませんでした。
KLCに通うようになっても、普段の会話に出すとそればっかりになるのも嫌だなと思って
治療や不妊に関してはあまり話題に出してませんでした。
でも・・・
不安や悩みは結構ありました。
無麻酔は痛いかもしれない。
仕事も休まなくちゃいけない。
採血が重なって、ひじの内側が痕と内出血で痛々しい。
消毒液で弱っているのか、Ｈすると痛い。
etc.
そうは言っても恐らく私が問題である以上、私が頑張るしかない。
卵管造影検査の前日、色々調べてしまってとても痛いことが判明。
怖くて不安で、出張中の夫にもらしてしまいました。
私「明日の検査痛いらしいんだよー。怖いよー；；」
夫「みんなやってるんだから大丈夫だよ。」
私「そんなこと言っても怖いって。失神する人だっているらしいよ；；」
夫「・・・いつも思ってたんだけど、
調べなくていいこと調べすぎて不安になるのって良くないよ（怒）」
これで私キレてしまいました。
怖いと言ったって努めて明るく話していたのに。
話さないと私が痛い思いするって分からないじゃない。
両親にも友達にも治療のことは話していなくて
夫にしか話せないのに、
たった一日、検査の前の不安を聞いてくれたっていいじゃない。
自分が何されるか分からないまま行くなんて恐ろしいし、調べたくもなるよ。
そんな気持ちが爆発してしまって、一旦電話を切りました。
不妊のことで不仲になんて絶対なりたくないと思っていたのに。
傲慢な自分への嫌悪感、不安を受け止めてくれない夫への不信感
色々な気持ちが交錯してパニック状態でした。
１人で泣いて泣いて、１時間後にまた電話して、取り乱したことを謝りました。
夫は「俺の配慮が足りなかった。ごめんね。」と言ってました。
それでも納得いかなくて
話を聞いてくれる気がないのか、１人で不安を抱えて治療してろと言うのか。
夫はそんなこと思っているわけではないと分かってるはずなのに
一度突き放すような言い方をされただけで
今までため込んでた物が噴出されてしまったんだと思います。
この日は悔しさと、後悔が激しくてなかなか寝付けなかったけど
夫が出張中で逆に良かったなと思いました。
結果的には自分が不安を抱えていること、言って良かったと思います。
もしこの時に爆発してなくても、たぶんいつかしてただろうから。
その後も治療に関しての話はあまりしていないけど
以前よりは普通に会話に出てきています。