お腹の中で育ててあげられなくてごめん。
一目でいいからその姿、見たかったな。
動いてる心臓、見たかったな。
でも見ちゃったら今よりもっと辛いか。
薬止めても特に痛くないし出血もないなんて最後まで優しいなあ。
胚移植する時に見せてもらった受精卵の写真を頂いてるのでずっと大事に持ってるね。
私は子どもが嫌いだった。子どもが欲しいと思ったことは一度もなかった。
でも妊活をすることになった。
最初はとても嫌々だった。ところがうつになった頃、ある人との出会いで憑き物が落ちたというか…すごく欲しいわけじゃないけど、旦那をお父さんにしてあげたかったので頑張ってみようと思うようになった。
自己注射をしたり、薬を飲んだり、膣坐薬したり。私の地元の遠い病院に沢山通った。
胚移植の日「いらっしゃい」と心の中で声をかけた。
妊娠判定の日、なんとなく妊娠してるような気がした。もし、していなくても、そもそも旦那ほど熱望しているわけではないからそんなに落ち込まないだろうと思っていた。そこに妊娠判定陽性。
やっぱり嬉しかった。
そして流産の手術をすると言われてやっぱり悲しかった。
子どもが嫌い、欲しくないから始まっている私だけど、やっぱり悲しい。とても悲しい。
胎嚢しか見えなかったけど、それも妊娠していた証。
今日でサヨナラです。
明日には私のお腹は空っぽになります。
また戻ってきてくれるかなあ。