昨日は結局、あまり笑えずに終わった。
『笑う』に拘っているのは、以前、『笑う』事によって救われた思い出があるから。
それ以来、私の人生に『笑う』事は不可欠になった。
テレビ等を観て笑うのもいいけど、生活の中でも笑っていたい。
今はそれとは程遠い生活。
頭を過るのは『離婚』という単語。
ただ私にはまだ覚悟が出来ていない。
相手を大嫌いになっての『離婚』なら覚悟を決めるのに今よりは時間はかからないかもしれない。
嫌いではない。でも、これから先もこのままの距離感なんだろうか、など色んな事が頭に浮かぶ。
ただ、今の生活は楽だ。子どももいないし長男の嫁にしては非常に楽な生活を送らせてもらっている。
ダメな私が「この楽チンな生活を続ければいいじゃん」と言う。
だから踏ん切りをつけれない。
まぁ、結局私はダメ人間って話なんですけど。
(^ー^;)
離婚したい理由と離婚したくない離婚と同じくらいある。
だからずっと悩んでいる。こうしてる間に時間は流れ年齢だけ増えていく。
もし子どもを産むのならそろそろ考えないと。リミットはきっと遠くないから。
ここには思っていることの10分の１も書いてないけど、思っていること全てをダンナに打ち明けてしまいたい…が、
パニック障害には辛いかもと思うと言えない。
こんなふうに悶々としてるから私に「趣味を持て」とダンナは言うんだろうなぁ。
そんなこと言われても、自分の人生の分岐点になるかもしれないこの時に急に趣味なんか持てないわよ。
(￣‐￣;)
ずっとぐずぐず悩んでばっかりで自分が嫌になる。
今日もまた引きこもり。
会社が好きなわけじゃないけど、勤めてなかったら本当の引きこもりになりそうだ。
嫌な会社だけど感謝だね。
(^皿^;)