生きづらい人が一番認めたくないこと

それは　

ホントはお母さんがイヤだったってこと　

お母さんには感謝してます、
と言うときの自分にしか分からない
モヤっとした感覚や　冷えた感情

そんな人ほど、

子供時代は 子供らしい感情をこらえて　

聞き分けのいい、小さな大人みたいに振舞ってきた

ホントは　親に怒ってる 悲しんでる、

嫌ってる …　
まさかそんなこと認めたくないし、認められない…

お母さん嫌いの感情は　自分にさえも隠してきた本音です

本音のある場所は

潜在意識というパンドラの箱の中です、

普段は見えないのです

昔の忘れていたイタい体験はそこに隠れています


これにまったく気づかずにいると、
大人になっても理由のわからない不安や落ち込みを繰り返します、


40代にもなれば体調不良も出はじめます。

パニック うつ 過呼吸 自己免疫疾患 めまいなど 薬でもなかなか治らない 慢性疾患の多くは

表面化を恐れた幼い頃の不安　怒り　悲しみ　孤独が作っているもの　

実は、お母さんとの体験につながっています　

でもね、心が軽くなる方法は一つある

それは

お母さんが嫌いだった、

と素直に認めることです　

まるで背中のかゆいところが、あーそこそこ！って　やっと分かった時みたいに　 

楽になりはじめるのよ　

お母さんを嫌いなのは、罪にはならない

罪悪感を手放した先に 本当にリラックスしたあなたがいます

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深刻じゃなくていい

深刻にならなくていいんだよ

深刻さとか
生真面目さって、

その奥には不安があるんだよ。

わたしはずぅっと、その深刻さや、

生真面目さは、

自慢じゃないけど、

すごい得意だったのね

なんかがんばってたのですよ。

幼いころから、

父親には、

がんばれがんばれと言われていたし、

本人も歯を食いしばって、

深刻に生きたし、

母親も深刻で、いつもなにかしら

不安がってたというのもあったな。

ミカちゃんは、生真面目、

って言われるのすごくいやだった。

まるで、バカねって

いわれているように感じて。

でもそれはきっと

自分が自分に言ってる言葉だったんだろう。

ほんとは気楽に

軽やかに生きる自分が

心の中にいるのを

知っていたけど

父母の背中を見ながら感じた、

「この世は不安」を生きるには、

そんな不真面目さは通用しない

自然で気楽な自分をがまんして

深刻に一生懸命生きないと、

そう

思い込んでいたらしい。

ずっとね。

で、あるときわたしはついに

パニック症状が出た。

おそらく

がまんの限界だったのでしょう。

ぉぉ、なんという「ご苦労さま」な半生だったろう。

よくぞ、がんばってきた、わたし。

ぜんぜんホントは違うのに(笑)

私、そのまんまで

ぜんぜんよかったのに。

がんばりや、
堅苦しさが
生きづらいなと思う人は

「気づける」といいね。

わたしはパニックが契機になったけど。



不安や、こうあるべき、を作った
遠い過去の心の痛みに
気づけるといいね。



そこを癒していくと、
なつかしいホッとするような
自分の本音に出会えるよ。



レメディでそこをコツコツと癒せば、



本当は、
もっと心軽やかに生きるのが

自分だったんだって。

英国バッチ財団公認プラクティショナー

心理カウンセラー(社)日本総合教育支援協会

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母の日は自分に感謝する日

母の日は自分に感謝する日

でもいいと思います

今週の花屋は、

この1年で最も大きなイベントのために　

凄まじい 量の花を作って

全国のお母さんに発送する現場でした

今週の私　フラワーレメディ の先生は

お花屋の仕事も手伝ってました 、

仕入れたカーネーションだけでも1万数千本、カーネーション見飽きましたw

(写真も カーネーションやめましたw)

お母さんへの思いまみれでした

でも こちらには 母への感謝、は分かってる　だけど それだけじゃないと

内心思ってる人もいるかもしれませんね

私をちゃんと愛して欲しかった
分かって欲しかった
受け止めて欲しかった
本当は嫌だった
そんな気持ちがある人もいます


それなら無理に頑張る必要ないですよ　
世間の常識は世間のもの


自分の気持ちに添う方が自分に優しい　
おいしいものでも食べて
あなたが母でも、そうでなくても

女性である自分に感謝する日にしましょ

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