おはようございます。
星あかりです
※今日は長文になります。しかも自分語りになるので、嫌な人は引き返すのを推奨します。
体調は、引き続きローモード。
あと、仕事も不安に苛まれてます。
これらに対して、何故か？を
考えたら、
前に書いた、自分て必要ない人だ
ってのに近い感情が出てきた。
記憶付きで。
これは、一部、自分で作りだした
ストーリーかもしれないけど、
幼少期、なんだか家族にほっとかれたり、
自分の意思を無視されていた。
(→ショッピングモールで毎度のごとく迷子になる、服は母親が決めるので、基本的にその時間が作業的に思えるなど。)
そんな状態で自分でやらなきゃいけないって
事がある、しかも早くしないといけないと焦ったり上手く出来ない事がある。
(→思い出すのは、幼稚園で服を着るのにモタモタした時に隣のクラスの先生がなんだか怒りながら手伝ってくれた事。月1の誕生日会みたいな行事の直前で、たぶん、自分の誕生月だったんだと思う。)
あー、自分て迷惑なんだなと思う。
→迷惑なら、他人に迷惑をかけないように自分でやらなきゃと思う。
でも、上手くできない。
→自分て必要ない人間だなと思う。
これは、たぶん小学生より前の記憶も含んでる。
そして、前後するように、小1からイジメのサバイバーにもなって、余計に自分て必要ないな、てなったんだと思う。
だいぶ前の記事に書いた記憶があるんだけど、
私は、小学生〜高校生あたりまで、
空気になりたいと思ってた。
他人を邪魔しない存在だから。
仲良さそうな人達に割って入りたくなかったし、実際、上手くできなくて、かなり邪険に扱われた事もある。
そう、迷惑そうな顔される状況は、本当に悲しい。
私は、他人とマジでトラブルとよくその人達から
「悲しい」
て言われる事があった。
20代の頃。
そのたびに怒りが湧いた。
自分は、悲しみを表現させては、
もらえなかったから。
溜まってたんだな。
よく考えてみたら、
いろんな悲しいを我慢してたのかもしれない。
同時に、もうこんな悲しみで傷つきたくないから、他人に頼るのが苦手なのかも。
また、期待されるのも苦手。
私が何か初めての事や慣れてない事をやるのが異様に恐怖になるのは、誰にも最終的には呆れて迷惑だと思われるのではないかと、自分の一部が引っかかるからかも。
何かやる時のイメージが初心者な小学生の不器用な料理になるんよ。
あー、そこに結びつく記憶も全然あるや。
ちなみにカウンセリングやヒプノセラピーでも、相手の顔色伺って、入れない事あったや。
私のインナーチャイルドワークは、他人にやってもらった時には上手く出来ないけど、後から自分一人でやると出来て、そこから他人とも出来るがまあまああったのを思い出した。
あー、だから
オープンダイアローグよりセルフケアだと
過剰に反論したくなったのかも。
さらに、20代の頃、
演劇での感情解放の一環で
親に対しての手紙を書いて
数人で輪になって聴いてもらい、
聴いた側はその手紙を親になったつもりで
フィードバックするってのをやってた。
そしたら、一回、
全く共感してもらえないフィードバックをされた事があってね。
結構ショックだったな。
勇気を出して書いたのに、確か、それも悲しいって言われたような気がするんだよな。
詳細になんて言われたかは、もう覚えてないけど。
このブログで、これも当時書いた思い出があるけど、消したかも。
書きたい事がいっぱいあるけど、
上手くまとまらないや。
そんな中でも失敗は、積み重なって
今日だって仕事に行くのが怖い。
今、結構、泣きたい。
悲しいは、
クリーニングと併せて、
タッピング療法も使ってじっくり向き合っていくしかないのかもしれない。
今週最後の仕事行ってきます。