閲覧注意すごく暗いです

久しぶりにブログを書こうと思ったのは強い希死念慮が出てきてしまった。

この前までは低めでも何とかやってましたが、今日の朝から気持ちが転落してしまってどうにも自分では抑えられなくて、泣いてました。昔のことを思い出したり、写真を見て最近撮ったものなのに遠い過去のような気がして「あの旅行は楽しかったな。あのスイーツがおいしかったな」とか思い出してしまって辛くなってしまいました。

眠れなくて頓服を飲んで寝ることにしました。

もういなくなりたい。Xで家族の方が書かれた娘さんが亡くなられたポストを見て引っ張られて悲しくなりました。

朝よりちょっと気分はマシになってきたのに一気に落ちてしまい、私も…

って思ってしまいました。

夫の前では気丈に振る舞い、夜に布団の中で泣いてしまいました。

もう病気に振り回されるのは耐えられません。

10年以上戦ってきましたがもうじゅうぶんです。

私は病気に負けたのです。もうそれでいい。

もう歳だし、これからの楽しみもやりたいこともない。

この世に未練はないです。

なのに死なせてくれない。

怖くて実行できない。これからも生きていかないといけないのか…

疲れちゃったよ。

これからあと何年生きなきゃいけないんだろう。

ネガティブなブログになってすみません。

仕事したら？発言に刺さった

今日、旦那に「仕事したら？」って言われてしまいました。

きっと無職の私を養っていくのがしんどいんでしょう。

むりやり仕事してまた壊れていくのが怖いんです。

今の生活がずっと続くものだと思ってた。

幸せに暮らしてるのは私だけみたいです。

旦那は辛い思いをしてるんですね。

私が無職なばかりに、普通に正社員で働いて夜にバイトして…って生活も限界なんでしょう。

それはそれは辛いと思います。分かってるんです。

私が仕事して月に15万くらい稼げるようになったら旦那もバイトしなくてもよくなって楽になるし、気持ちの余裕もできて楽しい人生になるんです。

わかってます。

そうさせてあげられないのは本当に辛い。

負担ばっかりかけてる。

なのに私は、家事もろくにできない。

食べて寝て太ってるだけのただの人。

旦那にしたら私といるメリットがない。

きっと大変でしかない。

幸せな結婚生活だと思ってるのは私だけみたいです。

どうしたらいいのか？やっぱり離婚して開放してあげるのが一番だしきっと旦那もそう思ってる。怖くて聞けない。

ほんとのことをズバッと言われたら立ち直れなくなるし行くところもなくなる。

お金無くなって生きていけないかもしれない。

一人になったら…って思うと不安で仕方ない。

身も心も削って仕事するしかないのかな？

壊れていく自分を思い出すとめまいがした。

そうなったら生きる気力もない。

何の楽しみもなくて住む家も食べるものもなくて、そう考えたら、もう、終わるでしょう。

そのときはブログを見てくれてる人にご挨拶はしますね。

ちょこバイト

この前単発のバイトしてる。って書きましたが、あれから２回行ってます。

それは、ビジネスホテルの洗い場です。

朝６時半〜11時半まで5時間。

それを2回行きました。

週一しか行ってないのに疲れが出てきてきのう一日中寝てて今日も昼から夕方まで寝てました。

1回寝たら起きれない。まるで気を失ってるみたい。（おおげさ）

しかも明日は品出しのバイトを入れてしまってる。

自分で入れといて行くのだるい。

３時間だけなのに…土曜日やしよけいめんどくさい。

じゃあ何で入れたん？って思われるけど、

それは…　ただのノリ　です。いわゆる

テンションです。軽躁が続いてたため稼げるときに稼ごうって思ってね

お金はいるから明日は行きます。

その後は体調を見ながら。

今日もありがとうございます。