久しぶりにブログを書こうと思ったのは強い希死念慮が出てきてしまった。
この前までは低めでも何とかやってましたが、今日の朝から気持ちが転落してしまってどうにも自分では抑えられなくて、泣いてました。昔のことを思い出したり、写真を見て最近撮ったものなのに遠い過去のような気がして「あの旅行は楽しかったな。あのスイーツがおいしかったな」とか思い出してしまって辛くなってしまいました。
眠れなくて頓服を飲んで寝ることにしました。
もういなくなりたい。Xで家族の方が書かれた娘さんが亡くなられたポストを見て引っ張られて悲しくなりました。
朝よりちょっと気分はマシになってきたのに一気に落ちてしまい、私も…
って思ってしまいました。
夫の前では気丈に振る舞い、夜に布団の中で泣いてしまいました。
もう病気に振り回されるのは耐えられません。
10年以上戦ってきましたがもうじゅうぶんです。
私は病気に負けたのです。もうそれでいい。
もう歳だし、これからの楽しみもやりたいこともない。
この世に未練はないです。
なのに死なせてくれない。
怖くて実行できない。これからも生きていかないといけないのか…
疲れちゃったよ。
これからあと何年生きなきゃいけないんだろう。
ネガティブなブログになってすみません。