｡･*･:≡( ε:)つづきです。
ひとりで
自分の中に閉じこもってた
いっぱい泣きました。
いっぱいぐるぐるしました。
いっぱい落ち込みました。
そんなこと今までもあったけど
今までと違うのは
出てくるものをもう全部、とめるのをやめたこと。
閉じこもってた、とはいっても
基本的な生活にはとくに変化はなくて
ひとりでいるときにあふれてくる思考の波を
かき消さずに垂れ流しにしてみた感じ。
散々自分に文句言ったり
逆に謝りまくったり
嫌いなひとの悪口言ったり
旦那氏に八つ当たりしたり ←説明も言い訳も一切なしで
もういなくなりたい
痛いのはいやだから、スッと消えたい
昔から何度も浮かんでくる波があった
こんな思いが久々によみがえったり
誰にも連絡できなかったり
メールもらってもお返事が書けなかったり
何日も家から出なかったり
残業して帰ってきた旦那氏が
洗いものしてお風呂洗って洗濯物たたんでいるのを
気になりながらも知らんぷりしていたり
途中でとめない
ダメ出しをしない
謝らない
リフレッシュは
パァーッと、みたいな
強い刺激じゃなく
太陽の光をのんびりと浴びることや
風水薬膳茶を心をこめて飲むこと。
ご無沙汰していたあいだ
ほかの方のブログやSNS等も
あまりのぞきに行きませんでした。
みんなの活躍が、充実が
まぶしくてざわざわするから。
あと、これでもしてたつもりだった
「見てるよ」アピールをやめるためにも。 ←嫌われたくないが発動
とにかく自分自身だけを意識していました。
生産性のない自分
役に立たない自分
消費するだけの無価値な自分
ダサい自分
すぐひとと比べる自分
ビビって動かない自分
一番になりたい自分
傷つくのが怖い自分
もうキリがないさね(×ω×;)
もうキリがないこんなことを
ハラん中にためこんだまま
平気なふりしつづけた自分
うえーーー(´；д；｀)
でも
見たくなかったところ
見えなかったところは
きっと当時のわたしでは受け止めきれなかったことで。
今なら大丈夫だから、今なんだろうな。
そう思うことにして
存分に閉じこもりました。
しんどかったーーー(´；д；｀)
で。
今。
これ、もうやーーーめよっと。
って思ったわけでもないけど
とっても晴れやか～ヽ(･∀･)ﾉ
長いけど
もうちょっと書いちゃえ～ぃ･*･:≡( ε:)