何なんだ！！

面接落ちまくる。。。

どうすればいいか

わかんない

前は落ちる気がしなかったのに

今は落ちる気しかしない

私に欠けてるものは何だ！

いろいろ欠けてるけど、

その中でも精一杯表現しようとしたのに

伝わらない

伝えられない

だから

これでいくぞ！

って思えない

自然体ってなに？

緊張しまくって

自然体になんてなれないし

結構手応えがあっても

ばんばん落ちるし

どうやって決まってるの？

わたしどうすればいいの？

こんなにどうすればいいか

わからないのは

本当に人生で始めて

わかんないよ

わかんないよ

私どこかで働くことができるのかな？

受かる人と受からない人

そんなに違いがあるとは思わないのに

どこでそんなに差がつくの？

私の面接風景

客観的に見てみたい

みんなこんなに悩んでる？

うまくいってる？

こんなに目の前に絶望が広がってるのは

始めて

何も見えない

ただただ気持ちが悪い

やっぱり具体的に「これがしたい！」って

描けない人は会社に必要がないの？？？

私は必要ないの？？

どうしよう

どうしよう

大人になるって厳しい

子供の甘えを取り払うって厳しい

こんなに先に光を感じることができない

この道の先に

わたしの夢はあるのだろうか

私の知らない誰かへ

とりあえずバファリンちょうだい。。。

ありがとう

ほんとはね

期待に応えられないのが

怖くて

情けなくて

苦しくて

涙が出てくるの

それを伝えようと思ったの

今の情けない自分をだして

「もう期待してない」って

言われるのが怖いんだって

常に期待通りの自慢の娘でいたいんだって

でも

そんなこと言わなくたって

わかってくれるんだね

私が今不安でどうしようもないこと

苦しんでつらくてもがいてて

それでも自分の力で頑張りたいこと

「大丈夫だよ」って言ってもらいたいこと

多分

言いたいことたくさん我慢して

私を傷つけないように

いっぱい言葉を選んで

しゃべってくれたね

ありがとう

私やっぱり甘えてたよね

自分の考えもちゃんと伝えないで

自分の思いが伝わらないって泣いて

わかってくれなくてもいいって

いつでも私のことを

気にかけて

心配して

応援してくれてるのに

自分勝手な娘でごめんなさい

いっぱい心配かけておいて

「心配してなんて頼んでない」って

自分に関することなのに

「私にきかないでよ」って

そんな無茶苦茶な私でごめんなさい

なのに

やっぱり私のことを考えてくれて

ありがとう

私頑張るよ

私の知らない誰かへ

「ありがとう」って最近言いましたか？

落ちちゃった

第一志望。

多分。

ショック。ショック？…ショック。

うん。へんな感じ。

行きたかったよ。ここに行けば何でも叶う気がした。

地元にいれる安心

地元に貢献できるやりがい

開発ができる魅力

働く人達の魅力

知名度

給料

福利厚生

大きな仕事と責任

挑戦が求められる環境

社会的な影響力

全てが魅力的だった。

それは、わたしに魅力的だったのか。

一般的に魅力的だったのか。

合格したら、就活をやめると思える唯一の企業だった。

安心して、楽しく、やりがいをもって働く自分が想像できた。

人気企業だった。行きたかった。

思いが強ければいけると思った。

でも違った。

うまく話せなかったのはわかる。

終わってからもすごく後悔した。

でも、何とかなるんじゃないかと思う自分がいた。

なんともならない。

それが現実

もう、わからないよ

どうしてわたし生きているんだろう

どうして生きていかなきゃいけないんだろう

どうやって生きていくんだろう

どうやって生きていくのが正しいんだろう

だって落ちたってことは

正しくなかったってこと

「ここならいいでしょ」

そう思ってる自分はいた。

第一志望をはっきり決めて安心したかったし

だってみんな聞くじゃん

わたしは何もしてきてない

何にもできない

いつも考えるだけ

あんなことしたいな

あの人いいな

こういうことする人すごいなって

こんな自分つまんない

わたし就職していいんかな、このまま

よく自分がわかんないまま

これは逃げだろうか

私のしらない誰かへ

仕事って人生の何ですか？