おぴさしぶり

もう12月

新しい就活生が
目に止まる季節です。

信じられないことに
就活支援なんてやっちゃってます笑ハート


ブログ読み返して、
こんな鬱人間が支援なんて…
おこがましいいぃぃぃショック！


でも、きっと私と同じように悩んでいる人がいっぱいいるから
少しでもその役に立ちたいと思うのです


そんなこんなで
プレゼンしなきゃいけません…
うーーーん

何言おう？…ヒヨコ


去年の私が、聞きたかったことは？
聞いておいた方がよかったことは？

そろそろ「絞る」ことを伝えるべきか。
でも、まだ志望があやふやなのに…？

あー
偉そうなこと言わないようにしなきゃ！
偉そうなこと言える就活してないんだから！


私の知らない誰かへ

去年よりは成長したかな？

大掃除

ひますぎて
大掃除をはじめた

クローゼットから
本棚から
ベッド下収納から
上部収納から

久しぶりにひっくり返すと

いろんなものがでてくるもんやな


昔の携帯と手帳に
入り込んでしまった

今ややめてしまったサークルの連絡係をしてた時の手紙

懐かしきメル友との手紙笑

○○君・ちゃんというぎこちない呼び方

今あんま付き合いのない友達との手紙

初々しいのもあり
デコメ絵文字がなかったり
結構なつかしかった

下手な日記より思い出がリアルに蘇ってくるかんじがした



高校3年～大学1年の手帳では

8週連続で週末模試うけてた

試験前は塾に通ってたし

高校は私皆勤やったなあ


あのときは
『これで将来が決まる』
って

結構頑張ってこの大学入ったんだった

ストレスで十円はげたし笑、

テスト中はすぐお腹痛くなっていつも泣きそうなった


でも、大学入試失敗できないって
最後は苦手で大嫌いな数学しか勉強しなかった


この大学にはいれたら
私は外交官になるんだって
夢見てた


いつの間にか忘れてたな

あんなに頑張って入った大学だったってこと

なんとなく過ごすうちに

単位をとることだけが大学になってた


今更後悔しても遅いけど
時間無駄にしてた気がする

あのとき頑張った努力を
無駄にしてた気がする

入っただけで満足してた


今回はそうならないように…


私の知らない誰かへ

過去の頑張りをもう一度

今の思い

内定者懇談会を経て、


「何で私選ばれたの？」

って思いのほうが強くなってしまった。


卑屈になってるのかもしれないけど、

何か。。。何かです。



みんなの空気にとけこめるか不安だけど、

やっぱりここでやっていくのかな。


なんとなくの決意ていうか、

今認められたところで

やるだけやってみるっていうのが

今できる選択かなって思った。


だって、今この道を行かず、

道を探しなおしたとして、

新しい道が見つかるかもしれない。

結局は同じ道に戻ってきて納得するかもしれない。


でも、そうじゃないかもしれない。


ただずるずると同じような就活をするかも？

結局納得のいかないままかも？



「リスクに立ち向かう完璧な結果を残す」

そんな姿に憧れたかもしれない


だから、そうじゃない自分に嫌気がさした


でも、そんな自分を認めてくれたとこもある

なんとなくだけどやりたいイメージもある


就職したら、そこで夢は終わり？

そうじゃない。


今から、ここから、また探していくんだ。


決められているように見えたレールは


私の視野がそのレールほどに狭かっただけなのかもしれない。



よくみれば、その道はレールなんかじゃなくて


障害あり、わき道あり、坂道あり、くねくねで、境界線はあやふや

自分の意思を持って進まなくちゃ行けない道



自分自身でかたどっていくんだ


もし、留年してもとどまる訳じゃなく

留年の道として進んでいく


もし、内定先を選んでも決まったレールを進むのでなく

自分で道を切り開いて進むんだ


どっちにしろ、進むんだけど、


入り口が見えた方に行ってみようと思う



そんな堅実な自分もすきだよ笑



だって境界線はあやふやだもの。


入り口がどこへ繋がってるかなんてわからない。


もしかしたら今の地点へ逆戻ってくるかもやし、

違う道と合流するかも。

途中でとだえてるかも。


それでも、進もうと思ったら、


今できる限りの最高の道を

かたどっていこうかな



迷っても迷っても実は進んでいるんだよね


だって前より道に詳しくなって何か発見するかもしれないし、

足は確実に鍛えられてるんだもん。




私の知らない誰かへ



回り道でも上り坂でも進んでいこう