不動峰が好きすぎて涙がとまらなくなった件について。

そんな感じで。

すっかり寝られなくなりました。

号泣しそうな勢いで
涙流しておりますが
何か問題でも？

ＪＣＢでの東京公演が
無事に終わりました。
ぴここに言わせれば
あっという間に
終わっちゃった、って
そんな感じです。

実際の折り返しは
まだ先になるけど
ぴここにとっては
東京と凱旋で前半と後半
みたいなもの。
しかも
東京は10回参戦できたけど
凱旋はそこまで通えるかわかんないんだよね。
頑張るけど。

凱旋に入ったら
大楽を基準にカウントダウンが始まってしまう。

次回公演
不動峰いて欲しかった。
てゆーか
不動峰いなくなった後
テニミュを受け止める自信がない。

なんでこんな好きになっちゃったんだろ。
原作大好きだけど
ミュは言葉にしきれないくらい好き。

不動峰が終わったら
さみしすぎだよ。
終わらないでほしい。
永久不滅なんか
無理ってわかってるけど
…終わらないでほしい。



夢はいつか覚めるもの。
終わりのないことは
実は何もなくて
終わりがあるからこそ
今に光を放つ。
わかってるんだ。
わかってるのに
涙のとめかたは
わからなかった。

自分との約束

信じると決めてから
何度裏切られただろう。

何度
涙を浮かべただろう。


信じなければよかった
いっそそう思えたら
どれだけ軽くなれるのか
考えずにはいられない。

だけど
裏切られる可能性が高くても
信じることを選んでしまう。

好きだから。
ただそれだけ。


自分で選んだはずなのに
いざ裏切られてしまうと
どうしていいかわからなくて
逃げたくなる。
好きをやめられたら
ラクなのに。

今の自分には
好きをやめることもまた
苦でしかない。

だから何度も信じてしまう。


いつか
願いは届くのだろうか。
いつまで自分は
信じてられるんだろうか。



ただ
知ってしまった。
信じる前に
伝えなければならないことを。

それを知ったことで
また一層に辛くて
どうしていいか
わからなくなるんだ。


それでも
書かなくちゃいけないんだ。
書かなくちゃ変わらないんだ。

全員に手紙を書く。

自分との約束。

プラスな内容だけでは
なくなってしまうだろう。
これが最後のチャンスに
なるのかもしれない。


伝えよう。
楽しかった事実も
嬉しかった気持ちも
悲しかった真実も。


結果がどうであれ
前に進まなければならないのだから。

ごめんなさい。

いつも読んでくださる皆様
申し訳ありません。

今日はがっつり２回
行ってきたわけなんですが
ごめんなさい。
更新しません。
というか
精神的にできません。


本日も
目撃してしまいました。
出待ち。

もう名前を上げるのも
面倒でしかありません。


ただ
キャストの意思が
変わることを祈るだけ。
そのために
少し
頑張ってみたいと思います。


変わらないなら
わからないなら
ぴここの方から捨てるまで。
最後の努力
してみます。
悔いのないように。


明日
気持ちが晴れていたら
今日の内容と合わせて
更新したいと思います。


詳細をここで知ろうと考えてくださった方
いらっしゃるかはわかりませんが
この度は本当に申し訳ありません。