に引き続き、
お付き合い開始の話をしたい
気持ち山々です。が
今日はまた、
過去に書いたような話です。
それなのに長くなります。
もし「自分はこじらせ女子」とか
思っている人に届いたら
嬉しいなと思って書きます。
（こじらせ女子！）
（この言葉作ったの誰！）
（当時は「私のことだ！」
って思ったけど、
いらない設定だった。
だからこんな言葉なくなればいい）
（でももし、私が知らないとこで
この言葉で救われるような人がいたなら
なくならなくていいや、許す！）
学生時代に彼氏と
変な別れ方してから
ちゃんとした（つまり楽しい）
恋愛はご無沙汰でした。
いろんな意味で
それどころじゃなかったから。
仕事でいっぱいっぱいだったし、
仕事始めるだいぶ前から、
自分が自分でいることが
ものすごく嫌で
毎日生き延びるのに必死でした。
恵まれているのに
こんな人生もうたくさん、
なんて罰当たりなこと思って
明日が来ることが苦痛でした。
たぶんよくある話です。
そんなんだからまっとうな恋愛が
できるわけなく。
だって自分のこと
自分のこと大事にしたい、と
思ってはいるものの、
結果的に逆をしてました。
自分を愛してないんだもん、
その自分が人を愛せるわけがない
愛したくたってきっと無理だと
決めつけて、
一歩どころか１００歩下がって
恋愛を見ていたのも
今なら言えます、仕方ない。
でも、学生時代から今までを
振り返ってみて、本当は私なりに
頑張ってたと思います。
どうにかして自分のこと
大事にしよう、
もっと幸せになれるような
考え方を身につけよう、
ダメなところ変えよう、
もっといい自分になろうって
本読んだり人に相談したり、
答えを探そうとして
私なりにもがいて頑張っていました。
だけどうまくいかなかった。
合コン。
人生の夏休みとか言われてた
大学時代、
他学科との合コンだとか
呼んでもらったこともあったけど
一度も実りあったことありません
社会人になってからも
なかなか彼氏ができない私に
お食事会という名の
合コンに参加させてもらったけど
お付き合いまでは進まなかった。
周りはいつも
私より綺麗で可愛くて
魅力的で女性的で、
頭も良くて気も使えて
おしゃれで優しくて、
お育ちも良くて、それにスリムだし。
そういう私でいたら
そりゃご縁も何も掴めません。
その後奇跡的に初彼というものができて
１年半は付き合えたけど
「距離を置きたい」
の一言を、私は
全否定されたと受け取って、
なんの足掻きもなく、
真剣な言葉のやり取りもせず
当然一番大事な本音も言えず
ふい〜っと
それはそれはあっけなく
終わりました。
伝えられなかったことや
気づかなかった気持ちも相まって
未練たらたらでした。
悲しかった。
向き合えなかった自分が。
申し訳なさ、罪悪感でいっぱいでした。
与えてもらってばかりで
なんにも返せなかった自分が。
（↑そんなことなかったと今なら言えるけど、）
「ほら、やっぱりこんな
私だからダメだった」
って一層自信を失いました。
社会人になってからは
職場で信頼できる同僚からの
ご紹介。
少し大人になって、
相手のことを見れるようになってきて、
当たり障りのない会話もできて、
何度か会ううちに言われた言葉
「僕なんかでいいんですか？」
今だったら
「僕＜なんか＞ってなんですか！
めっちゃ素敵じゃないですか」
とか、なんなら
「私の魅力をわかるんだから
あなたは見る目ある！
大正解よ、自信もて！」
とか
（↑これは流石に調子良すぎかもだけど）
少なくても
「嬉しい、ありがとう」
くらいなら言えると思います。
どれも言えず、
「そっか、私＜なんか＞だから、
僕＜なんか＞な人と結ばれるんだ。
おんなじ者同士なんだな」
って思い、
全然喜べない自分がショックでした。
同じ者同士、仲間だ、わかりあえた、
って通じ合えた嬉しさじゃなく、
切なさ、悲しさ、
情けなさを感じていました。
「このままじゃ
絶対彼氏なんかできない。
できても幸せになるわけない」
ってその時改めて
はっきりと思ったんです。
続く
（↑これ！いつか使ってみたかった！）
読んでくださってありがとうございます！
今日もいい１日でした🍀