今日もリアル時間の事を書き残します。
どうしてこんな思いをしなければならないの?
毎年思い苦しんできた。
...去年のお盆期間に書いた文章(リブログ)....
今日は、2018.8月11日(土)
週末に襲ってくるPTSD発作も手伝って、
壮絶に具合が悪い。
ラ－ラは、人と比較するとか
羨ましがるとか、そいう感情を
持ち合わせてなかったのに、
そ-いう感情に思われる言葉をここに
残しそうだ。
TVから
"自殺防止キャンペ－ン、僕に相談してね"
と音声が流れてきた。
相談したって、無理よ!!!
と、脳内で反応しているラ－ラ。
その言葉を聞いただけでイライラし出した。
自殺したい人に向かって、
あんな明るく、簡単に「相談してね!」と
言われたって、
今、自殺したい人には響かない。
そこまで辿るまでにどれだけの苦しみが
あったと思って??? って感じで、
苦しんで発信している時は、
無視し、いよいよ無理って時に
そいう言葉を言われて、
いざ「助けて!」と極地に追い詰められ
電話したとしても、
そして、絶望感の中、全身全霊で語っても
助けてくれないよ。
これは悪気あって言ってるのではないです。
相談員の人達の中に、
どれだけ "自殺したい" とロ－ドを作る程の
体験をした事がある人、いますか?
多分、仕事は辛くても、家庭が待ってたり、
仕事以外にやりたい事があったり、
今食べるモノを危機感感じる事は無い
普通の生活を継続出来ているわけで、
自殺したい人は、それを失っている状態。
今だけ良くても、現実は変わらない。
だから、相談人達は、達成感があっても、
自殺したい人は、益々自殺に進みたいと
行動してしまう。
たった一言"自殺防止キャンペ－ン"
という言葉を聞いただけで、
ラ－ラは荒れている。
....
お盆が近づいてるから、
こんなに具合が悪いの??
毎年よ。
レイプされた2003.9/7日、
この日が無かったら、
今、人間らしい生活が普通にあった筈。
お盆が怖い。
ラ－ラをレイプしたS氏は、
元気で健康的な人生を全うしている。
お客さんに日々囲まれ、大量の収入があって
普通以上の生活を、
普通に過ごしている。
ラ－ラは、お盆休みになる前になると、
徘徊度が増える。
誰も助けてはくれない。
レイプされると、人は去る。
ラ－ラ自身が動かなければ、
発信にもならない。
ラ－ラの姿を見なさいよ!!!!
と、ラ－ラの悲鳴が、
徘徊に進む。
徘徊すれば、
人がラ－ラを見る。
その人の中に、運転しているS氏が
ラ－ラを見るかもしれない。
それしかない。
徘徊を自然に始めたのは
随分後だった。
2006.5/28、S氏が虚偽発信をして
ラ－ラを裏切った。
そのショックで、食べ物を食べる事が出来なくなり、
食べると、のたうち回る程、お腹が痛くなり、
3か月以上、食べ物は無理だった。
体重が29kgになっていた。
立てなくなって、いつも体をグ－にして
泣いていた。
動けるようになった頃、
歩けるかな?と、300m程先のス－パまで歩いた。
田舎人で、歩いて買い物とかする人は
殆ど居ない。
みんな車移動。
健康の為に歩いている人は、いるけれど、
そ-いう人達は別として、
買い物の為に歩くとか、無い町だから
歩いている事だけで目立った。
徘徊始めてから
もう10年以上経過している。
お盆になると、焦りだし、、
"この惨めな姿を見なさいよ!!!"
と、体中で発信している感じだった。
マスコミで取り上げて欲しい!
もっと広めて欲しい、、、と
思い出したのは、
手段がなくなった頃からだった。
レイプした加害者は、責任取って
謝罪するものと思っていた。
だけど、世の中が、おかしい。
悪い人をした人に優しく、
法律捻じ曲げて、法律で守られる。
そいう世の中だった事に気づいたのは
随分遅かった。
ラ－ラには、
何も無い。
子供もいない、
家庭も無い。
友達も奪われ、
仕事も奪われ、、、
ピアニストだったのに、
ピアノは持ってても、
演奏する事が出来なくなって、
人生って何???
結婚して、子供が出来た時に
新たなロ－ドが出来て、
子供の為に生きるという生きがいが出来て、
子供が巣立った後も、
子供達が家庭をいつか持った時に、
更なる喜び体験をする事が出来て、、、
そいう人生ロ－ドを考えた事が無かったけれど、
全て失って、奪われて、
レイプされた2003.9/7から
現在2018.8.月に至るまでの時間を
全て、S氏に使って、苦しんできたと言う
現実に、
気づいた現状でのお盆の苦しみは、
言葉で表現できない。
1日使い捨てコンタクトを
洗って1か月くらい使う生活は、
1週間くらい経つと、目が痛くて
頭痛が来て、
3週間もすると、白目が膿んできて
違和感が来て、
どんどん視力が落ちて、、、、
食べ物を拾いにス－パへ行って
ゴミ箱の中を見て、
食べれそうな野菜の葉っぱやカケラを
貰って、
試飲試食を探して、、、
そんな生活が
ずっと続くんだな、、、と
思うだけで、お盆中の感情は、
平日以上の絶望感しか来ない。
これから徘徊へ出る。
フラフラしても、
倒れても、、
誰からも助けは、来ない。
見て見ぬふり。
そこまでされて、
生きていなければならないの?
親が生きているうちに死にたい。
と、徘徊しながら、
何百回も思って、悲しんで、いるのです。
S氏は、自宅で楽しい人生の続きを
獲得した。
毎日会話があって、
食べ物があって、
やりたい事が出来て、、、
その状態を想像する程に、
ラ－ラは自殺へ誘導される。
熱中症症状に3週間以上苦しみ、
圧迫され、呼吸が出来なくなり
苦しい!!!と叫んでやっとやっと体動かして
窓を開け、自力呼吸が難しい状態になってても
孤独の中、我慢し、、
冬に至っては、寒くて凍死しそうな状態に
なってても、我慢しかない人生。
会話する人も無く、
お盆期間は、誰も来ないので13日間
人間と喋る予定がない年もあった。
今日、人と喋ってない。
人にも会ってない。
喋りたいのに、、
脳内、交響的練習曲がずっと演奏されている。
リスト音楽院ナ－ドル教授のレッスンで確立され
"日本人離れの感性を持つラ－ラへ、、、" と
メッセ－ジが書かれている
シュ－マン交響的練習曲の楽譜、
大事だった筈なのに、
あんなに丁重に扱っていた筈なのに、
ここ3か月くらい、楽譜を抱いて、
大事だった筈なのに、、と感じる感情が
分からなくなって、、、
あんなに演奏出来てたのに、、
あんなに指が動いていたのに、、、と
サインしてある日付けが、1997年
もう20年も経っていたの??
レイプされたのは2003年9月だから、
レイプされてから、もう15年も
経っていたのね。
S氏に裏切られた2006.5/28以後、
ラ－ラ時間が止まった。
こんな長い時間、止まっていたのね。
お盆になると、
ここに書いた感情が一気に脳内で騒ぎだし
止まる事は、無い。
何の為に、生きているの?
何の為に、生まれてきたの??
.........
これは、
去年の文章、
1年経ったのね。
何も変わっていない。
徘徊して、倒れて、
徘徊して、倒れて、
それでも徘徊へ行く。
命が終わるのでは? 恐怖を感じる症状、
熱中症症状に苦しみ恐怖感じながら
休む選択ではなく、徘徊を選んでしまう。
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