昨日の日記消しました
衝動的に書きすぎて
今朝みて自分で幻滅ｗ
一昨日バイトで普通に23時上がりのはずだったんだけど、
ラスト誰も入れなくて店長に超泣きつかれて仕方なくラスト
四時前に終了してそっから飲みいくかーってなったんだけど・・
こばみましたよあたしわ！それとなく！
飲みいくのはぜんぜんよかったけど
もし万が一また変なことになったらって考えたら
すんなり、はいのみいきましょう、なんていえないでしょ！
あたしは始発でるまであと一時間は帰れないから
てんちょーのチャリかしてって、
あたしは帰りますって
でも歩いて帰るのがいやなてんちょーと
もめにもめにもめ
結局のみいくことになり
でも、飲み屋どこもやってなくて
おきまり歌広。
のみほで飲んでごはんたべてまったりー
後半、熱燗スパートされて
珍しくてんちょーよりあたしがダウン
まじ酔っ払った
6時前にカラオケでて、まあ帰るってなるよね
ぶっちゃけホッとした自分
でもどこか寂しい自分
お疲れ様でーすっていおうとしたら
いくぞーっていってタクシー乗り込むてんちょー
へ？？？？
？？？が頭に浮かびながらも連行され
結局、てんちょーち
あれ？？？？
でまた飲みなおして、てんちょーつぶれる
で寝る。
結局そーなる
しかも、ヤろうとしてる？
え？え？え？え？？？
んで、そのまま自然な流かのようにヤッたうちら
しかも生
えー？！
眠りながらも疑問点いっぱいなあたし
んでまた昼過ぎまで寝るパターン
今日、買い物行くはずだったのに・・・
んで駒込駅まで二人で歩いてかえる
その間、てんちょーは
あー俺最低だ、なにやってんだ、くそだと一人で懺悔オンパレード
隣で冷静なあたし
なんでお前はそんな冷静なわけ！？
っていわれたけど自分でもなぞ。
ってか、そんな反省するならやるなし！
別にあたしはいいんだよ、
彼女に悪いだのあーだこーだ後悔するのはてんちょーなんだし
しかも、この前のやつとかであんなに凹んでもうよそうってなったのに
結局自分から誘ってきて、そのままやって
あたしだって、え？ってかんじでしたよ！いろいろあったけど、でもヤッってないしね俺ら！それだけが救いだ！ヤッてたらまじおしまいだったねー！
て自分でゆってましたよねー？って話！
それだけうちらにとってはふとーい境界線だったえっち
それを超えて考え込むてんちょー
でも、あたしは何も考えてない
とゆーか、考えられない？
なんてゆーか、ほんと自分でも不思議なくらい”無”なんだよね
切なくもないし
悲しくもないし
特に喪失感もないし
だからといって
うれしくもないし
幸せでもないし
もういっかいしたいとも思わないけど、
別にまたするんらそれでもいいし
こんなことゆうの最低だと自分でも十分わかってるけど！
これといって罪悪感もない
ほーんと”無”。
あー。ヤったね。うちら、はい、
みたいな
たぶん、あたしの中で一番最初に
あ、てんちょーのこと好きかもって思っちゃった時点で
彼女のことハイパー裏切ってる感マックスだったんだと思う
それからいろいろ重なって、もうだからなんか今更？みたいな？
なんてゆったらいーのかわからないけど
てんちょーからしたら、その段階段階でまだ境界線（セーフとかアウトとか）あるのかもしれないけど
あたしからしたらぜーんぶ一緒なんだ
好きって思っちゃったこと・泊まったこと、抱き合ったこと、チューしたこと、ヤったこと
ぜーんぶイコールなの
でね、終わってふとかんがえたんだけど
あたしこの人と何がしたいのかな？って
すきか嫌いかっていったら好きだと思うけど
付き合いたいとわ思わない
あたしのこと彼女より好きになれとも思わない
彼女から横取りしようとも思わない
彼女と別れてほしくない
でも、二人ののろけをきくのはなんか少しまだいやだし
前回の日記にも書いたけど
あたしはてんちょーのことあきらめたし
だからかなあ？
自分のなかでナイ！って線をきっぱり引いたから
なんか何があっても関係ないしってゆーか
いや、実際そんなことないんだけど、、、
うーん
とりあえずなんかほんと気持ちてきには気持ち悪いくらいふつーだったの。
で、あーだこーだいって歩いてたら
あたしの首にてんちょーがつけたどでかいキスマークが発覚
今日もあたしシフトインしてるし、それはまずいってなって
ファンデでかくして出勤。
出勤してまた2時間二人営業。
ひとつ、きいていい？お前は俺と彼女の幸せを願ってるの？
やっぱり店長も疑問に思ったらしい
うん、って答えたけど、それほんとに本心なの？！って
まーそう思うよね
（ってか、お前からやってきたのにあたしがそうしたみたいな言い方するなし！）
だかかさっき書いたみたいなことをぜーんぶゆったんだ
そっか・・・お前はいったいなんなんだ！？悪女なのか！？ｗ
とかいわれたけど、そーなのかもしれないけど？
でも、別に二人のなかを裂こうとかどうこう考えて行動してるわけじゃないから
それで悪女とかいわれたくないし
とかゆー話を延々して、二人でだした結果が
うちらは二人して頭で考えるよりその場の感情で動いちゃうタイプで
お酒が入ればそれが強くなって
よって理性をおさえるということを知らなくて
学習しないおおばか×2
だから、しばらく二人だけで飲むのはまぢでよそうってなりました
確かにそうなんだよね、
たぶんお互いあんなに話し合って反省しても、酔っ払ってそこに相手がいて、やりたくなって、だからやって
そーゆーことなんだよね。だから理由もないし。あれ？ってなるんだよね。
まーがんばりましょうってなって切り替えて営業。
23時近くにてんちょーと二人で外配
てんちょーに会いに彼女がちょろっとくると彼女から連絡が。
あせるてんちょう。
お前普通にできる！？大丈夫！？
いや、あたしは平気です、ぜんぜん、ってか店長だいじょうぶなの？
いや・・・・・俺だめかも・・・・
結果、てんちょーはだめだったらしい
彼女の顔みて罪悪感であふれてぜんぜん話せなくてかなりきまづかったって落ち込んでた
あたしはほんとふつーだったし、むしろ一緒かえろーってなったし、今日でんわするねーって感じだったし。
なんか・・・・あたし最低だね
いつからこんなドライになっちゃったんだろう
違う。
現実と向き合おうとしてないだけ
実際、てんちょーとやったことだっていまいち現実味がない
考えたくないんだと思う
だって考え出したらきりない
いっくら考えたって答えなんかでない
ゴールも見えない
解決方法だってでてこない
考えても考えても結局おなじことの繰り返し
あたしの性格上、死にたくなるほど自分を責めるし
いや、そうなるのはあたりまえだってわかってるよ！それだけ罪の重いことしたんだからあたしも！ほんと最低だし、人のくずだし、あっけらかんとして彼女とふつーになかよくしてるあたしは狂ってるとも思うよ！！
でも、もうなんか疲れたよ。
もーどーでもいい
なんでもいい
あたしはただ逃げてるだけなの
たとえてんちょーがしかけてきたことだとしても
現実とむきあって罪悪感で苦しんでるてんちょーのほうが100倍正しい
あたしは・・
卑怯だ。