先週、大切な猫息子ともいえる１５歳の猫の最後を看取り、
お弔いをして
いったんはほっとしたのだけれど
今になってどっと疲れています。
寂しさと、むなしさと、
あれでよかったのか、という後悔に似た思い
正解はないとわかっていても
勝手にいろんな思いがあふれて、
どうしようもなく涙がでたりします
つかれてるなー、ワタシ
目いっぱい仕事して帰宅した後で、夕飯の支度にかかるのですが、米寿の母はお腹を空かして待っているだけなので、ときどき心底むなしくなります
これが、お腹を空かした息子たちのためならば、
違う思いがあるのですが、
お腹を空かした実母に対して、なんて冷たいワタシ・・・
とはいえ、実際は母に冷たくするわけではなく
淡々と夕飯の用意をして、適当なタイミングで
「できたよー」っていうことになるのですが・・・
昨晩はホトホト滅入りました。
母は平日の昼には、自分でインスタント麺やら
ごはんと漬物など、冷蔵庫にあるもので昼食を済ませているみたいです。つまり、あまり料理らしいことはしません。
そんなわけで、冷凍食品があれば、チン！するだけで食べられるので、常々「お好み焼きつくっておいて！冷凍しておいて！」というので、母の昼食用にお好み焼きをつくって冷凍庫にいれてあるのですが、どうも最近それをたべてないようで、在庫がだぶついていました。
帰宅が遅めだったので空腹だったらしく、「お好み焼きをあっためてくれたら、それでいい」というので、ならばワタシもおなじでいいや、ワタシと母の夕飯はお好み焼きですませよう！ということになったのです。
しかして・・・お好み焼きを１枚食べた母。ぽつりと「これじゃあ、ごはんが入らないねぇ」と。
は？？
ごはん、たべるの？じゃあ、おかずつくるしかないじゃん！
というと、たべる、たべたい、というのです。
なにか、がっくりとした気持ちでした。
これで私たちの夕飯がおわるから、あとは息子たち用になにか適当につくっておけばいいや、とおもっていたのに、これから何か母用につくらないといけない！？
そこからは、母に何かいうのもむだだとわかっているので、ほぼ無言で、野菜炒めなどつくってだしました。
めんどくさすぎて味見もしませんでした。
もう、どうでもいい、という気分だったのです。
「私を召使かなにかとおもってるわけ？！」
とかいって、喧嘩売りたい気持ちでしたが
そんなこと言っても、どうにもならないし。
わかっているだけに、ただただ疲れました。
鬼嫁、鬼母、とかいうのはよくある？かもですが
ワタシは鬼娘です。
ちっとも優しくできません。
いじめはしないけど。
もう、そこがワタシの限界です。
こんなとき、白猫爺がいてくれたら・・・
そばに居て癒してくれるのに、って思わずにいられなかった。
実母をうっとおしくおもったら
いけませんか？
今日の私は、猛烈に、実母がうざいです。
ほんとうに、わが身に置き換えて、
いろいろと考えるネタをくれるひとです。