2026年5月に息子を21w0dで死産（後期流産）しました。
2026年1月に妊娠していることがわかり、当たり前に元気に産まれてくるものだと思っていました。
何で元気に生まれなかったんだろう、何が他の人と違ったんだろう、息子に申し訳ない、息子にもう一度会いたい、どんな子に育ってくれてたんだろうか。自責の念や未来への喪失感がなくなりません。
しかしSNSやブログを見ると、このような思いをしながらも少しずつ前を向いている天使ママさんの多さに驚きました。
私もブログを書くことで自分のモヤモヤが完全に消えることはないかもしれないけど、少しずつ晴れていくかもしれない。そう思って始めました。
また、死産は周りに話すには重たすぎる内容です。周りには言えない考えや思いを吐き出す場にもしたいと思っています。
いずれはもう一度子供を授かって生きている状態で産みたい、それが今後の生きる上での目標です。
少しでも見守ってくれる人がいたら嬉しいです。
最後に私のことを少しだけ、、
今年で29歳になります。夫も同い年で共働きです。昨年5月に結婚しました。
いずれ仕事に戻る予定ですが、産休後すぐに戻ることは精神的に厳しいのでお休みを延長してもらおうと思っています。