2ヶ月

5～6年付き合っていた彼女に別れを切り出されて2ヶ月。

一緒に住んでいた家を出て行って1ヶ月･･･

自分は、いまだに立ち直れないでいる。


傍に居たくて、望んだ事を叶えてあげたくて、一緒に居たはずなのに･･･

自分の行動がちぐはぐ過ぎて、いつの間にか気持ちが伝わらなくなってたんだ。

伝わっていないことを、気付けないでいたんだ。

やり直すチャンスは･･･貰えなかった。


変わりたいというあなたの望みを叶えるために、怒ったり、説教したりしてね。

本当はしたくなかったんだよ。悲しむ顔や悩んだ顔なんてみたくないもの。


自分の仕事が夜遅いせいで、独りにしてしまう時間が長いから、時間を潰す道具を充実させていたんだ。

でも、その道具に夢中になってるあなたが居て。自分は道具に嫉妬していた。

道具の先に居る顔も知らないあなたのネットの友達に、苛立っていた。



あなたは、自分の居場所を頑張って作ってくれていたね。
一人前になったら結婚しようって言ってた事を出来るようになってたね。

自分は、あなたが欲した環境の1/10でも作れたのかな。

作れなかったんだよね･･･すいません。

仕事もダーツも上手く行かなくて、散々愚痴ってしまったね。
凄く助けられた。支えてくれてありがとう。

そんな弱い自分を見て、辟易していたんだろうね。
おかしくないよ。1人だったら、もうこの世に居なかったと思う。
そんな状態の自分を支えるのは大変だったと思う。


あなたが自分以外を好きになった時、悲しくて苦しくてしょうがなかった。
行って欲しくなかった。手放したくなかった。
けど、自分なんかよりも幸せになれるのかもしれないと、ちょっとでも考えてしまったんだ。
だって、自分の事を知ってるあなたが選んだんだから･･･
少なからず比較したでしょ？しないわけないよね。


皆の前で、年の始めからこっぱずかしい事言って、結果こんな事にしてしまって、本当にごめん。
居づらい時あったら、笑ってコケにしていいんだからね。


自分ばっかり幸せで、あなたを幸せに出来なくてごめんなさい。

やり直す気がないあなたが出て行くとき、もう終わりだってわかってたよ。
こういう態度取られるってことも、薄々気付いてたよ。

この先はわからないって言ってたけど、別れるためにかけた言葉だって、馬鹿な自分でもわかってたよ。

それほどに嫌がられてたってのは、ショックだったけどね。



酒を飲んで勢いをつけても、死ぬのは怖いんだ。
強い人格のヒロポンは、ダーツの時以外は出てきてくれないんだ。
本当に出てきて欲しい時には出てこないんだ。
ヒロポンも本当は臆病だったのかもね。

あなたと過ごした５年間はとても幸せでした。
出来ることなら５０になっても６０になっても一緒に居たかったです。