GWですね、モラ夫在宅中の皆さん無事ですかー
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2日間くらいは仕事も休んで、子どもをどこかに連れて行ってやろうということで
うちのモラ夫が行き先を決めて子どもに言ってたらしく。
先日、車で移動中に、助手席の子どもに「＊＊に行くことにしたから、後ろの人（わたし）に言って」
と。
子どもが呆れつつ、なんでそういう通訳みたいなのやらなきゃいけないかなー（笑）
と言いましたので
私「それねー、モラ家の伝統なんじゃね？私、結婚して一番不思議だったのそれだもーん」と言いました。
そうなんです。モラ父（舅）は被害母（姑）に直接言わず、１ｍの距離にいても結構いい歳の娘に「通訳」をさせました。
当時、「変」とモラ夫にも言いましたが、おんなじことをやってるわけです。モラ夫。
私が伝統云々とが言ったことに対して
子どものころからおれはそれが嫌だったから、あーだこーだとモラ夫は言いましたが、なんの説得力もありません。
おれが嫌だったそういう両親と同じことをしてて、「仲よし家族」になれないのは
それはお前の責任でもあるのだから何とかしろ、と言いたいんでしょうが
私にしてみれば「知らねーよ、」ってこと。だって私のせいじゃないし。
「そーいうのが嫌なら、だったらあなたがいま私に直接『＊＊に決めたよー』とか言えばいーじゃん」
「ねー？？」と子どもに同意を求め、ついでに「あ、寒いところとかキャンプはいやだから」と言っておきました。
そして即座に別の話題に。
話をした翌日は休みだったので、モラ夫が在宅。私はひとりで出かけました。
出かけるわ、と言っても答えもしないので放置して外出。
夕方戻ってきたら、焼き肉用の肉が買ってあり、モラ夫自ら焼き肉の準備。
なんだろなあ。
旅行の計画を立て予約も取り、休日の夜は自分で夕食の準備
いいダンナさん、なんだろうねえ。これだけ見ると。
普通の夫婦ならふつうに感謝し、心の交流もある出来事だ。
だけれども。
普通に感謝、というより私にとっては「回収」なのだ、これも。
これまで奪われてきたものを補うほんの一部。
補ったからといって、「仲のいい普通の夫婦」にはなりようもない。
最大限で、敵意をもたない、ということだけ。愛情を示し、たりはしない
意固地で偏屈な妻なんだろうな。これだけを見ると。
しかしね。
どこかの国の首領さまが、自分でミサイルぶっぱなし、国際平和を脅かし
散々なことをしてきたのに、いまや自分こそが平和の使者のような笑顔で握手してた。
他人の国から、勝手に拉致したひとを返してくれず
ひとの尊厳をないがしろにしてるのに
平和を語るのね
あれを見るとよく似てるなあ・・と思うの。
私はずっと
おれは何回も何回も気を取り直して家族が仲良くできるように努力してるのに
お前は協力しない、と責め立てられてきたわけです。
そもそもこのようになっているのはあなたの言動が原因で
気を取り直して愛情を持とうと努力してきたのを、足蹴にしてきたのはあなたなんだけどね。
といつも思ってた。
散々非道なことをした後で、何事もなかった顔で握手を求められてもね。
建前の場ならそれもOKなんだろうけど
建前じゃないから。家庭は。感情が関わる場なんだから。
ほんの少しでも好きかどうか、とか愛情はまだ自分にあるのかとか
何度も考えてみるんだけど、
無いの。
まるで。
ほんとに。
自分から好きになったこともあり、与え尽くした感がある。
何とか再生産して差し出してみても、足蹴にされて地面に吸い込まれていった。
これ以上もう掘っても何も出てこない。
さすがに。
明日から小旅行へ行きます、
泊るところはちゃんとしたホテルのようです。
それ自体は楽しみだし、行ったことのない場所を楽しんでこようと思います。
たぶん旅行中は、いつもより普通に会話できるんだけど
（おそらくそれがモラ夫の狙いなんでしょう。
普通の家族っぽい振る舞いができること。普段はほとんど私はヤツと話そうとしないので。
あわよくば、旅行後もそのまま普通に話せる方向へ持っていきたいのかもしれませんが、それは無理ｗ）
おいしいねー、とか、素敵なホテルでよかったわーとか
そんなことはきっと言えるけど
お父さんのおかげねー、ありがとー、とかは言えないな。
心から思ってないことは言えん。
利益を享受することに焦点を当てて、
うまく乗せて付き合っていくことは
そのうちできるようになるのかもしれないけど
今のところやっぱり、思ってないことは言えないわ。
それが私の不器用なとこなんだと思うけど。
思ってもいないことを言い、悪くも無いのに謝り
無い責任を負って自分を責めて
そんなことばかりしてきたので
もう自分に嘘はつきたくないのだ。
思ってもいないことは言いたくない。
でも、本当のことを敢えていうこともないから黙っている。
本当のことに直面することなんて豆腐メンタルのモラ夫にはできないはずだし
最後まで聞くことなんてできないだろう。どうせまた暴れていっそう深い墓穴を掘るだけだ。
私が普段話さないのは、せめてもの思いやりだと思ってほしいわ。
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いつもの悪い癖で、こんなに良い人モードなら、また帰宅後にリバウンドがくるんだろうなあ・・と
ざわざわしそうになった。けど
それならそれで、別にいいや。
夜中に行方をくらまして出かける口実ができるのだから、と思い直した。
そんなわけで、まあ、旅行楽しんできます。