今日は、自分の中の“クズ”と思っていた部分について、
静かに、でも深く考えていた。
私は昔から、心の奥でずっと思ってた。
「私だって、本当は綺麗なのに」って。
「なんで私だけ、こんな目に遭うの？」って。
だけど同時に、私は私で、
ずるくて、弱くて、影に隠れて、
誰かの後ろでちまちまと生きていたことも確かだった。
あの頃、私は“楽に生きたい”って思ってた。
誰かの影に隠れて、表に出るのが怖くて、
本音を出すことすら忘れていた。
そうして出さない感情が腐って、
いつしか「誰かを利用してでも生き延びたい」って、
そんなふうに思っていた自分もいた。
そして皮肉なことに、
唯一、そばにいてくれたと思っていた元夫に、
いま私は裏切られ、支配され、
騙されたと感じている。
でもね、気づいてしまったの。
私が彼からされたことは、
どこかで、私が彼にしてきたことと
同じだったのかもしれないって。
これはきっと、因果応報じゃない。
ただの「報い」でもない。
これは「気づき」なんだ。
私はいま、自分の過去を回収している。
私の中のずるさも、弱さも、
恥も、黒さも、
全部抱きしめながら、
それでも私は、私を許してあげたい。
あの頃の私に伝えたい。
何も知らずに、がむしゃらに生きていた私へ。
「あなたは悪くないよ」って。
「あなたは生き延びたんだよ」って。
私はこれから、
ただ綺麗事な自分だけじゃなく、
クズだった私ごと、生き直していく。
私はクズです。
ソフィア
