20260215

今日は何か苛々しやすいし酷い日だなと思ってたら…そういうことか

やっぱり、本当にはっきり影響受けるんだな、他人のネガティブな感情に

結果的に、正にそれを考えるに至っていた

ここ十数年の内に、それまで関わってこなかったような種類の人間と関わることが増え

あらゆる種類の良くない影響を受ける事が増え、着実に人間性が蝕まれていく実感が有った

自信や尊厳を失っていく代わりにクズらしさを得ていき、感情をコントロールする事が困難になっていった

その結果が現状だと言えるかもしれない

奴等は他人に与えた影響なぞ知る事も無いし一生考えもせず思い返すこともないだろう

一つ一つは大した事無い悪影響でも、積み重なったそれはかなり凶悪な寄生虫として生き続ける

一人の人間性や人生だけでなく、その周りの人間にまで害が及ぶ

そんな事知ったところでなんとも思いやしないだろう、だからこそ平気で他人に害を及ぼすんだ

…とは言ったものの、結局は自分が悪い、中間はともかく、始点と終点は完全に自分の責任だ

そんな人間と見抜けず(或いは解っていながら)関わってしまった事、そして最終的に自分を抑えきれなくなっている事

自分が悪い

あれもこれもどれも、全て、自分が悪い

現状すらそうだ、救いがない事すらそうだ、絶望すらも

自分がその程度の人間にしかなれなかったせい、自分がその程度の存在でしか在れないせい

他人のせいにするにも限度が有る

自身はそれを理解できてしまうものだ、それでも表面は他責し続ける人間の方が圧倒的に多いが

それでも心底では理解してしまっているものだ、自分が悪いと

笑ってしまうくらい辛い

色んな可能性を考える

馬鹿みたいにポジティブな可能性も考えはする…

しかしそんなわけあるかと理解できてしまう、そこまで馬鹿には慣れない

もしかしたら、このままでは死ねそうにないからと、後押ししようとしてくれているのかも…とも考える

今までこういう種類の辛さ苦痛はしっかり味わった試しがない、ここまで惨めな状態が続いたこともない気がする

確かにこれなら充分な後押しに成り得る

そろそろ本気で考えるべきなのかもしれない

しかし、証券口座に入ってる金や持ち株等をどうしたらいいのか…

せっかく増やした金を身内に残すのにどれだけの面倒を踏まなければならないのか

それを考えるととてもそんな事してられない…そんな気力が湧くならもうちょっと平気でいられるはずだ

たぶん弁護士？とか立会いのもと遺言状的なものを残さなければならなかったはず

それでも、譲渡できないとかってよく書かれてるし、実際どこまで可能なのかわからない

…面倒過ぎる、そんな気力いつになったら湧くんだ

いや、時間が経てば経つ程悪化していくとしか思えない、これ以上マシになる先が想像できない

どこかで、少しでも調子の良いタイミングで動くしかないのか

…こんな事を真面目に考えなければならないってのもまた随分と情けなく惨めなものだな

何もできない…わけではない

必要最低限以上の事は一応できている

しなければならない事だけでなく、こうして駄文を垂れ流したり、ラクガキ程度はできている

しかしそれがなんだと言うんだ、何の救いにもならない

こうしてまたこんな無駄な独り言を垂れ流すようになったのは、単にそうせずにはいられないからだ

どこにもやり場のない感情をこうでもしないとやってられないからだ

決して救われたり気持ちが軽くなったり気分転換になったりなどという事は無い

もう自身の在り方も、日常も、他人との関りも、二度と以前のようには戻らないだろう

良いように変わることもできない

精神的には全く身動きが取れないまま、ただ痛み苦しみ惨めに藻掻くことしかできない

「さっさと死ね」か

そんな簡単にはいかないんだ、残念ながら

嫌な事から逃げる為に酒に溺れる的な描写、映画とかドラマとかでよくあるけど

嘘吐きめ…そんな事できないじゃないか、ただ気持ち悪くなるだけだぞ、ふざけるな

直近でも大事な機会台無しにしたばっかだしな…何の足しにも救いにも逃げにもならない

今日は寒くないな…だからなんだって話だけど

暖かくなっても、過ごしやすい気温とかになっても、これじゃあなぁ…