嫌われるより無関心の方がキツいみたいなのを久し振りに実感している

深夜に巻いた煙草が細すぎた

未だに目測を見誤ることがある

普通とスリムとどっちも使うから慣れないのか？

微熱は治まったっぽいし風邪っぽくもなくなってる気はするけど

胃が弱ってるのか変な感じがする

急に空腹の時の感じになるし(空腹ではない時も)すぐ気持ち悪くなる

よくわらからない

何にしてもまだ数日は警戒した方が良いかもしれない

かなり面倒ではあるけど、どこも直接触らないようにしたり家の中でもマスクしたり

まあ、仕方ない、当然の事

結局普段通りというか通常運転というか、そういうのがよくわからなくなってる

何をどうしたらそうできるのか…いや、今は無理なのか？それとももう無理なのか？

以前の感覚も思い出せない

不安やら心配やら辛いとか苦しいとかとは別に

モヤモヤしたことやモヤモヤする事もいくつかあって

全然落ち着かないし全然普通にできる気がしない

一瞬無反応かと思ってかなり凹んだけど勘違いだったけど結局あれはやっぱり安心していい事ではないよな

まあ、当然か、好きでもない奴にそんなことされたくないよな

わからないけど、良くも悪くも自分の感覚と一般平均的な人らの感覚の擦り合わせで考えてしまう

想像はできるし可能性を想定することもできる、が、それをポジティブにってのはどうも無理があるようだ

当たり前に考えて無理だ、良いように解釈なんてできない、そんな馬鹿な事は

客観的に見れば当たり前なんだよなそもそもが…こんなのが好かれるわけがない

好かれる要素が無いし、関わる利点も無い、何の魅力もメリットも無い

年齢的にももう相手にされなくなって当然と言われても反論できない年齢だし

どこをどうとっても無理、納得せざるを得ない、ただ自分の感情が納得したくないだけ

…それをよくもまあ、独占したいだか独り占めしたいだかふざけたことをぬかせる奴がいるとは

余程自惚れが強過ぎるか、バケモノレベルに欲が突出してしまっているか…

いや、そもそも逃げられても失うものもダメージも何も無いって前提があるからどうとでも出れるわけか

クソが、信じられないくらい苦しんで死ねばいい

誰だって思う、思っても言えないし言わねぇんだよそんな事は

こんな立場じゃ猶更だ、思っても言えない事の方が多いし、望んでも望めない事の方が多い

無意識にある程度弁えてしまう、そこまで馬鹿にはなれない

無理矢理興味惹こうとしたり思考の先回りしたりなんて事もしたくない

これが自然ならある程度受け入れるしかない

…ある程度じゃ駄目なのか？

黙って消える気はない、それはそれで駄目だ

興味無いってのが節々から感じ取れる

それともこれは勘違いか？いや下手にポジティブな可能性なんぞ考えるべきではない

仮に事実が思っているより全然マシだったとしても、変わってしまったのは確実なんだ

馬鹿みたいに喜んでいられない状況なのは確実なんだ

少しも安心できないって現状は事実なんだ

自分が悪い、その程度の存在だからだ

他のクズどもよりはマシだと思いたいが、自分や他の誰かがそう判断したとしても実際がそうでないなら結局同じ事

少なくとも全く勝っている点はないと見なされていると思った方が妥当

…だからといって何をどうすることもできない

自分を何かしら改善できたとして、それがプラスに捉えられるかどうかもわからない

結局は自然にまかせるしかない、不自然は良くない、不正みたいな事もしたくない

無理矢理捻じ曲げたって本当の意味で解決なんてできない

クズどもと同じになってはいけない、そこだけは踏み外してはならない

…そうなるとやはり自分は自分で勝手に普通にしておくべきだよな

しかし普通の状態ってのが最早わからん

生きるって面倒だよなまったく

昔の自分の文章気持ち悪いって思ったけど、今も似たようなもんか

しかし口調とか文体は絶対昔の方が気持ち悪い、より気持ち悪い

寒い

寝るか