7月３日の恥と後悔

今日は酷い

半分(どころじゃないかもしれないけど)は自分が悪い事

残りは、ここに書きたくないような事

ここっていうか、どこにも書きたくないし、残したくもない

もしかしたら、ぼかして書いた事はあったかもしれないけど…

実際のところ、日々のストレスの大半がここには書けない事

プライベートというか実生活？の方の事

ネット繋がりとかじゃない事をリアルと表現するの好きじゃないけど、そのリアルに当たる事

結構限界って言って良さそうな感じ続いてるけど

たぶん、世の中の皆様はそんな中でもっと頑張ってらっしゃるんでしょうし

我慢しなきゃいけないよなとは思ってる

ここに書けないことがせめてもの…なんだ、なんて言うのかわからないけど

…で

なんて言うか、こっちの事

ほんと自分が情けなくなる

こう文字にしてしまうと物凄く薄っぺらいけど

うんざりしてるんだこれでも

―勿論自分にって話ね

また判断を誤ったようだ

何故抑えられなかったのか

自制が得意みたいな事どっかに書いてた気がするんだ…

ちょっと嘘になってしまった

それに加えてまた余計な事書いてしまった

きっとあんなの書いたのがいけなかった

必要なかったのに

悪い展開を予測し過ぎた結果これだ

予測より早く悪い展開を招いたような気がする

この一連の流れ、自分のやってきた事考えると本当に恥ずかしい

恥ずかしいとかいう問題ではないけど…

…恥ずかしいといえば、思い出した、今朝

すっかり忘れてた、あんなの

あのアカウントだったのかもあの時使ったの

思い出して見に行ったら気持ち悪いのあった

単なるカモフラージュの為の創作ではあったが

自分の管轄内にあんなものを残してしまっていた事が気持ち悪い

どんな理由であれあんなものを書いてしまった事も気持ち悪い

恥ずかしいというより気持ち悪い

ここにも昔あんな感じの普通に書いてたような気がするけど

いや恥ずかしいで言ったら今でも全然書いてるけど

昔使ってたSNSとかにも恥はいっぱい置き去りになってる

今死んだら、それらが全て残されてしまう

勿論ここに残された恥も

死んだら関係ないって気もするし

僕の遺体とそれらネット上の恥が結びつく可能性は極めて低いとは思うが

恥だけが残るって言うのは、考えると結構気持ち悪い

本当はできる限り消していった方がいいのかもしれない

どうせ自分で死ぬタイミングって選べないし選ばないと思う

自分では死なないと思う

がっかりされるだろうけど仕方ない、無理だ

…いや、てことは尚更なんとかしておくべきか

けど、面倒だし

身の回りの分だけでいいや、身辺整理みたいなの

仕方ないさ、人生自体恥だ

落ち着かないとついべらべら喋る

宣告を待ってる気分

けど、元々そうだったんだ

本来はそうなんだ

いつもそう

片想い専門みたいな人生

友達になりたいとか、仲良くなりたいとか、近づきたいとか

ああなりたいとか、そうなりたいとか、こうしたいとか

全部一方通行

それが当たり前で、それを受け入れてきた

だから、本来、それが正しいんだと思う

本気でそう思ってる

自虐とか気にされたくてそういう事言う人居るけど、そうでなく、本当に

ただ、望んでしまう事があるってだけ

自分に相応しい結果くらい自覚してる

そこまで馬鹿じゃない

変に冷静なのはその為だろう

けど、なんにしても、まだ生きるなら、少しはマシになりたい

それも本当に思う、思ってはいる

口だけになる可能性高過ぎるから宣言できないけど

頑張るとすら言いきれない駄目っぷり

…開き直っているわけではない

客観的に見れてしまうからわかってしまうだけ

けど、なんとかしたいとは、思う…思い始めてる

だからって何か変わるかっていうと、わからない

首洗って出直すって事が赦されるかどうかもわからない

現実そんな甘くはない

だとしても、死ねないから

少しはなんとかしなきゃいけない

…まず身辺整理から始めるべきか