生きていると心臓に負担が掛かるという理由で

なんだかとっても気分が悪い

見てしまった自分が悪いんだけど、あんなの見たら気分悪くなって当然

それなくても毎日結構気分悪いけど

やっぱ良くないよなああいうの

誰の事かとか何の事かとか関係無く、見た者を不快にさせるのは確実だし

まあ、たぶん間違ってないんだけど

で、解釈が正しいなら

思いやりの欠片も無いし、そもそもどういう目的でそういうことしてんのって話になる

そんなのは知りたくもないけど、とにかく只管面倒だ

先日、物凄く腹立つ事があった

瞬間的にブチギレてしまった

落ち着いてから、ブチギレた自分にショックを受けた

ブチギレると大抵そうなるけど

きっかけはほんとくだらない事なのに

そんな事であんな思いをしなきゃあいけない事が更に許し難かった

で、その事やら、ブチギレてしまった自分の事やら、色々考えてしまって

最終的に、やっぱりさっさと死んだ方がいいよなって思った

けど、そんなのはよくあることで、結局死なないから何度もそんな事があるわけで

死ぬのにも色々面倒な準備が必要だし、それにはかなりの気力が要る

そんな事できる余裕が有るなら、たぶん、もう少しなんとかなってるはずだ

ともあれ、結果的にあらゆる意欲を削がれてしまった

少しはマシになれそうな気がしたけど、挫かれた

僕はやっぱりずっとこのままなんじゃないかと思った

生きも死にもせず、ただ無駄に、無駄な事を繰り返す

恥の多い人生を…じゃなく、恥と苦痛ばかりの人生だ

この人生は罰ゲームか地獄の一形態なのだと思えばまあ納得はできるんだけど

そんな確信は持てないからやはり惨めな気持ちにならざるを得ない

…で、そこへ、また容赦なく負担を掛けてくださるわけだ、あれやこれやと

閉じてしまえば良い事なのに、何故そうしないのか

そこが自分でもわからんところだ

たぶん、未だに何かしらの期待だか希望を棄て切れてないってことなんだろうけど

希望なんて、とてもあるとは思えないんだがね、眼で見たり頭で考えた限りでは

心の奥にまだ現実を認め切れてない愚か者が居るってわけですかね

自分で言うのもなんだけど、あったまわるいよなまったく…

２年以内に、確実に大規模な地震が来るって話が有るらしいね

そんなこと、言っていいのかね、確実とか絶対とか

天気予報もさ、100％とか、良いのかそれ、結構外れるじゃないの

せめて90％とかにしといたらどうなのよ

けどね、地震とか…まあ、いつかは来るんだとは思うけどさ、でかいの

もしそうなったらさ、家とか駄目でしょもう、この部屋とかこの部屋にある物とか

全部駄目になるでしょ

そうなったら、とても生きていける気がしない

僕には無理だそんなの

まともに何か持って何かして生きている人達とは違うから

今あるモノが無くなったら、もう無理

これだけだし、僕のモノって、僕自身って

何も無いから、自己を形成している要素ってのがあるとしたら、これらだけなんだよな

それどうにかなったら、無理だって

それが本当に２年以内に来るとしたら、もう、何やっても無駄じゃないかってなる

もう終わるならその前に…みたいな考えにもなれないし

もう終わるなら、それまで何もせずおとなしくしとこうってなる、少なくとも今の僕は

何もしたくないんだよ、殆どの事が面倒だし苦痛を伴うし

できることならもう何もしたくない

あ、いや、勿論面倒だと思わない事は別だけど

けど、言ったらそもそも生きてる事が一番面倒なんだろうよ

クソみたいな話だな

たぶん、数年前だったら、こういう時、自棄になって色々馬鹿な事してたと思う

けど、今はもうそんな気にはなれないな

今よりはマシだった気もしなくは無いけどな、あんなでも

たぶん、あの頃はまだ何か希望というか諦めきれない事がいくらかあったからこそ苦しかったんだろうし

はぁ…過去を振り返ったりすりゃあまた悪循環に陥るだけだろうに

こんなクソぬけがらをどう思うんだろうな

僕だったら、興味沸かないどころか、物凄く不快になると思うんだけどな

なんとも思わないかね

それはそれでどうなのよ

どうなの

にしても、花粉酷いな

今年今までで一番酷い気がする

痒さも酷いし、それ以外の症状が結構キツめだし

あんなの今まで無かったと思うんだけどなぁ

あーあ、ほんとめんどくせぇなぁ

どうしてくれよう