人間になるということ

今日は、職場でいろいろとお世話になった方の結婚式の二次会。

とても幸せそうだった。

お二人とも知っている人なので、

幸せそうな二人を見るのはとても楽しかった。



ただ、

大人数の中にいたせいか、

また不安定となる。




最近、

ここ最近ではこれ以上無いくらい不安定となりやすい。




その中で思った。


昔から何度も自分の中で繰り返されたコトバ。


「人間になりたい」



まだまだ、自分を認めることもできず、

自分が何を求めているのかも分からない。



人間らしく「こうなりたい」「これが欲しい」


欲に任せて何かを欲する資格もないと思い込んで。




きっと、


人間はもっと素晴しい生き物なんだよ。


愛情を求めたり、


欲があって、


醜くてもそれが人間で。



そんな人間にすらなれず、


ただ世の中を俯瞰で見て嘆いて。




何かを語る資格もない。




なんで最近こんなに不安定なんだろ。



周りの人にはこんなに不安定なことはバレてないと思う。



上手くなったな、、、いろいろと。




良いのか、悪いのか。




俺は人間になれるのかな。


自分の幸せを考えられる。。。。。

怒り？

先日、

滅多に無いほど、

産まれてからこの上ないほど怒る出来事があった。




今の家への来客。


ほとんど話したことも無い人から、

30分ほどで、

説教、
人格否定、
仕事について馬鹿にされる、
などなど・・・・・

黙って聞いていたらとめどなく否定をされ続けて・・・・




俺のことを知らない人からなんでそんな見下されないといけないのか。


意味も分からず、


何か質問をすると、


「お前は分かってない」


と初めから人の意見は聞く耳持たず。





年をとってることはそんなに偉いことなの？


年をとっていれば人を否定してもいいの？




あげくの果てには、


「自分には正義がある」と宣ってました。



確かに酔っぱらいだよ？


けど、


基本的には、


酔っぱらってるからって何をしても良いわけじゃない。



「酔っていた」と言い訳をする人は信じれない。


酔っていたら人を殴ってもいいの？

人を殺してもいいの？



人をコトバで傷つけてもいいの？




俺は断じて否と言いたい。



酔って出て来るコトバはその人の本心。


思ってもいないコトバは出て来るわけもないから。

言い訳なんて通じない。



自分を正義と言う人は信じられない。



自分が正しい＝人の意見は正しくない。

もしくは、自分が納得できないコトバは認めない。




そんなことをして、何が正義なの？

正義の名の下に自分を正当化してるだけじゃん。

ってか、自分は何様なんですか？

あなたは、どんな人間でも救うことができるのですか？




もう、会話をする気も無くなった。

向うは会話ではなく、

自分の言うことを聞くか否かの問題だったし。





人同士って、

会話をしないと、

相手を尊重しないと理解し合えるハズもない。




俺の意見ももしかしたら極端なのかもしれないけど、、、



少しだけ人間というものに失望したよ。

職場にて

また堕ちた。





最近、

「あなたのような人にPTになって欲しくない」

過去2回ほど言われたコトバが頭の中を駆け巡っていて、

どうしようもなく不安定だった。



堕ちるんじゃないかと思っていた。



職場で些細なきっかけ。




喋れなくなった。

表情が動かなくなった。

思考が停止して、身体が動かなくなった。




人前でならないように注意はしていたから、

隠れて１時間ほどやり過ごした。



1時間動けなくて、

必死に自傷衝動を抑えて。



普通じゃないなぁ。

普通ってなんだろ。

また・・・

せっかく落ち着いてきたと思ったのに。


また発作を起こした。



やっぱり順調にいかないね。


上手くいかない。


帰りの最中、


警察に自転車の番号照合で止められた。


発作を起こしていて、


多分凄い表情してた。



加えて止められたイラ立ちから、

すごいぶっきらぼうに対応したら、


なんか番号照合されずに解放された。



俺どんだけ迫力あったんだろ（笑）





なんだか哀しい。


こんなに頑張ってきたのに、


せっかく大丈夫だと思ったのに。



何も成長してないのかもね。



またやり直し。







・・・・・・・人は変われるのかなぁ・・・・・

不安定なのか

職場で、

Nrsとの些細な争い。




心臓の状態で不安定な患者さん。



リハ上は比較的安定してきており、

少しずつ活動レベルを上げていきたい。




そんな状態で、

リハの後の昼食まで30分くらい車いすに乗ってて欲しくて、

食堂に連れて行くと、、、




担当Nrsから、

「昼食で１時間くらい乗らなくちゃいけないので、寝かせて貰っていいですか？」


議論する余地もなく、その台詞。




何が正しいのか分からないよ。


安全を重視するそれも正論だし。



でも、


Drの許可がないと活動レベルを拡大しない。



それは患者さんの幸せでなくて、


保身の台詞な気がする。。





自分の今迄いろいろと他のリハスタッフを議論してきて、

その経験上、


保身と患者さんのQOLとは違う気がする。






でも、もしかしたら自分の考え方は違うのかな？

もしかしたら正しいのかな？



正しいのかどうかは分からないけど、


自分が正しいと思うと思い込みなのかも。



ちゃんと考えていこう。

久しぶりに

このページを開きました。



前に書いた時からどれくらい経っているのだろう。

いろいろと変化はあるけど・・・・



なぜだか・・・・
とても不安定。

何が悪い訳じゃない。


とにかく、俺の今のココロの置き場所がなくて。



また、ここに置きにきた。


まぁ、そのために残しておいた場所だけど。



また戻ってきちゃったね。





とにかく、


久しぶりに危ない感じがある。


表情が造れない。


コトバが出て来ない。


感情だけが、暴走してるのに、


何も表に出てこれず、


動けない。



そっと、

今だけかもしれないし、

またお世話になるかもしれないけど、

ここに触れることにするよ。

自信

ずっと前から欲しかったもの。



俺は生きていていいんだという自信。



俺はPTとして生きていいんだという自信。







自信を失うと何もできなくなる。



笑う事さえ。。。



例えそれが強がりの自信であってもね。



だから俺は自信を探し求める。






だけど・・・・・・




やっぱり俺はPTとして生きて行ってはいけないのかなと、、




今日も感じる。




でも、もうどこにも逃げ場なんてない。




辛い事は消えないね、やっぱり。。

遠い夏の日

こんばんは、ものすごいお久しぶりです。


なんだか最近創作意欲が湧かず、更新できなくて。






今日は患者さんと一緒に屋上に行って、

「１０分休ませて」と患者さんが言うので、

ホントに１０分くらいぼーっとした。

いや、本当はいけないんだろうけどねwwww





ものすごく風が気持ちよくて、

日差しが暖かくて、

目の前を懐かしい香りが通り過ぎた。







意識が一瞬遠くなって、

子どもの頃の夏祭りの場面が広がった。






自分の住んでいる住宅主催の夏祭り。



盆踊りの音が広がり、

薄暗い灯りの中で夜店が並ぶ。



僕はサンダルを履いて走り回って、

表情には出さないけどとてもココロが踊っていた。



きっとこれから何か美味しいものを買ってもらおうと思っているんだ。

近所のトモダチとも遊びながらわくわくしているんだ。




「通り抜けた風がなんだか優し過ぎて」

「こらえきれず涙が頬を伝っている」





フラッシュバックのように一瞬が過ぎ去ったあと、


自分の中に何か暖かくて寂しいものが残っている。





ふと涙を流したくなったのだけど・・・・・




どうして涙が流せないのだろう。



仕事中だからとか、そんなんじゃなく、


涙が流せなくなってきている。



なんだか大切な、


「感じる」ということに鈍くなってきているのかもしれない。

なんだか怖いな。


・・・・涙を流せる自分を探さなくちゃ。。。

夢を追いかけて

今日は久しぶりに高校の時の同級生の一部と飲んだ。

まぁ久しぶりのメンツなんだけど…

夢を追いかける事の代償について少しだけ話し合う。

一人は高校卒業してすぐに警察官になる道を選んだ人だしね。


ちょっと安心した。。




つい先日。

飲めの場で、


仕事が辛いとか、

ちょっと愚痴ってしまった。


そしたら一年目の人間が文句を言うなと。


経験させて貰ってる人間なんだから、当然だと。

文句を言う資格は無いと。





ぶっ壊れたよ。


自傷行為もしたし、

過呼吸にもなった。



全部自分が許せなくて。


そしたらその行為さえも否定されたけどさ。。。。。




でも、


夢を追いかけて、


同じように苦しんだ同級生と話しをして、


かなりラクになった。


自分だけじゃないと。


俺に生きる価値がないだけじゃないと。



夢を追いかけるのには代償がある。。



あまりの苦しさに初心を忘れてしまいそうになる。




そう思う自分自身が大嫌いになるし。。




とりあえず、


少しだけ救われたんだよ。。。

ココロを動かすもの

さて、３週間ぶりの実家です。

まだ新居にネット開通していないため、

実家からしか更新できないのです。。

最近は通勤の距離が一気に短くなったから、

i-podで音楽を聞く機会がなくなった。

それでも思い出したように音楽を聞くときは、

本当に幸せな気分になれる。

俺は音楽は歌詞を重視するタイプの人間。

作る人が、

伝えたい気持ちをコトバにして音楽に乗せる。

そのコトバ一つ一つが俺のココロを揺り動かす。

毎日聞いているとだんだんと慣れてしまうけれどね。

それを感じるたびに思うんだ。

人は人のココロを動かす力を持っている。

何か表現する術を持っている人は、

それを伝える手段を持っている。

俺が好きな歌手は、

歌を聞くことで本当に優しい気持ちにしてくれる。

素晴らしい景色を見ることができる。

それは作り手であり歌い手である人が、

気持ちを伝えてくれるから。

人は人のココロを動かす力を持っている。

じゃあ、俺は？

何か人のココロを動かせるの？

リハビリを通して何かを動かせるほどの力なんて持ってないし、

何かを伝える術もない。

でも、いつかは、

人のココロに影響できるだけの何かは持ちたい。

それが、俺の可能性であるならば。

そのために、今何をすべきなんだろう。。。