桜の河

こんばんは。

本日は、桜を散らす雨ですね。

帰り道、神田川を通るんだけど、しっかりと桜が散っていってました。




どうして、皆は満開の桜が好きなんだろうと、最近ふと思う。

まぁ、綺麗だけど、

咲き始め、咲き終わりで緑が混じった桜。

どれも、同じくらい好きで。

自分は何かのいろんな面を知りたいという欲求があるからかな。




そんな中、川に落ちた桜が、

花びらの河を作ってて。



しばらく自転車を止めて見入ってしまった。



これも、桜の一つの顔。

やっぱ、いろんな顔を見るのが、

人生を楽しむコツだよね。

1年

あの悲しい出来事から１年。


被災者でもないのに、何度泣いたことか。

勝手に。

ただの偽善者だから仕方ないよね。


どれだけの悲しみがあったのか。



きっと、日本以外にはこのような悲しみはたくさんあるのに。

自分の国だからか、やはり身近だな。



生きることは難しいなと思う。

でも、死はいつでも、すぐ近くにいるから。

あえて死を選ぶことは、今はもう無いだろうなぁ。




悲しみはきっと、一生忘れてはいけない。

生きる力になるんだ。




ほかの誰でもなく、自分のために。





このコトバの本当の意味を、


いつか分かることができるのかな。


楽しもう。苦しい生を。

Face book

試しにやってみようかと思う。


海外行くから、なんだかお約束みたいな感じで。




Face　Bookには、人に向けられる顔を出していこうかな。

悲しみだけで生きないで

連投行きます。



悲しみだけで生きないで。

大震災、津波の経験の歌。

とにかく悲しくて、それでも、

生きるすべての人に言えるウタ。





「あの日　突然　私の全てを失った
　暮らした家も街も　大切な人の命も」

「どうしてこんなに悲しいことがあるんだろう
　どれだけ涙を流せば　明日が見えるんだろう」



経験した人にしか分からない景色があって。

それぞれの悲しみがあって。

ただ、街も家も一瞬で失くす経験は、

そんなに辛い経験をする人はどれだけいるんだろう。



「灯りが消えた　あの夜に見た　星空を忘れない
　とても綺麗で　とても綺麗で　ただ悲しかった」






「それでも生きて　あなたを生きて　あなたにしかできないこと
　それでも生きて　もう一度生きて　あなただけができること」








それでも生きて・・・・・とても重いコトバ。

だけど、とても悲しい祈りのコトバ。

そして、ただ生きることに意味があるのだと、

真っ直ぐに伝えることのできる素敵なコトバ。




人は、生きることに価値がある。

誰もが忘れていて、

当たり前で。

なんでこんな時にばかり思い出すのだろう。




「それでも生きて　あなたを生きて」


「悲しみだけで生きないで」





ただ悲しみの中で生きることなんて簡単で。


そこから一歩も動かないだけのこと。


自分のココロの中だけで生きれば良いこと。




それは、とても残酷なこと。

生きてる人にとっても、

往ってしまった人にとっても。





悲しみだけで生きないで。




このコトバを届けるのに、

どれだけの覚悟がいるだろう？

今の僕には、おそらく誰に対しても言えないと思う。




震災はあまり関係ないけど。

ただの一人善がりの世界だから。




でも、この祈りのコトバに少しだけ救われたよ。


過去の自分に届けてあげたい不思議なコトバ。



いや、、、今の自分にもだね。



このウタは大好きだわ。

同期

本当に自分がイヤになる。


今日は職場の同期が、合格おめでとうを口実に集まってくれた。


始めのうちは馴染めなかったけど、


今ではけっこう落ち着ける場所になってるんだけど・・・・





なんだか、海外行きが決まってから、


今まで以上に斜めな視点の自分がいて。




大好きな集団なのに、


バレないように、ココロが少し離れている自分がいる。





今まで散々失敗してきたことをまた繰り返すのか。





勝手に離れて、勝手にしぼんで、勝手に墜ちていく。



自分はみんなと違うんだなと、


思春期の反抗期みたいに勝手に悲しがって。



特別なことなんて何もないのに。




いつになったら人間らしい感情を持てるんだろう。



今の自分がある限りきっと、


それは無いのかもしれないね。

報告

重大報告です。

って言っても、これを見てる人はこの件について知ってる人しかいないけどね。

まぁ、元々自分に言い聞かせるためのブログだから、ここにも残さないと。



スリランカに行くことが決まりました。




いざ決まってみると、

不安が強いね。





いや、どんな時も、

不安でいっぱいで。

それでも、自分を奮い立たせて飛び込んできた。

それでなんとかやってこれたから、それでいいと思ってる。

結局、目の前にあることを精いっぱいやる、

それしかできることはないから。

いつだって。





………



いつか、

いつか。



そう夢に見て、

前に進んでいく、

その力が自分を変えていく原動力だった。

生きる意味だった。



あと2年間は、この力で進んでいく。

その後は、いったいどうなるかな。




ここまでは夢に見ていた世界。

それが現実となり、

過去の俺ではこの先は想像もできなかったんだ。






でも、未来は決めるものではないから。




この先の未来は作っていくだけなんだろう。




きっと、それが生きるということか。




僕は、きっとこれから生きていくんだろう。




生きていけるのかな？




まぁ、今までの人生で、

これ以上はないくらいに怖いものに、

十分に目を向けてきたし。



きっと、頑張れるよ。

戻ってきました

実家に（笑）


そしてこの場所に。


もうすぐ今年も終わるか。


来年は激動の年になるかもしれないから、

以前の更新から始めた動きが一区切りするかもしれないってことで、年末の更新。

いろいろと考える事もあるし、

またちょくちょく書くかなぁ。



まずは1月16日まで英語の勉強頑張ります！

また、ここから・・・

始めようと思う。


力をつけるんだ。


少しずつ。





ただいま。


これからもよろしくね。


この場所さん。

もうやだ・・・

なんでこんなに頑張ってるのに、、、、、


こんな酷いこと言われて、


こんな仕打ちを受けないといけないのか。。



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俺なんか死ねばいいってことかな。

込上げる衝動

なんだか最近激しい感情が込上げる。


寂しさ、虚しさ。


表現するならそんな感情。






空虚な気持ちが走り出して、


勝手に涙となり流れ出す。



上手く演じられるから、


晴れの日に、


急に太陽が陰りだすような。




そんな唐突な感情。






人の原動力は感情だと、


最近とても感じる。


俺にとって、原動力となる感情は、



喜怒哀楽の中の、


哀であると。




どうしようもなく気付かされる。




誰にも理解されない。




けれども、



その感情を力にして、




生きてみようと思うんだ。