自分を理解

最近はようやく、
自分の活動に変化が見られ、
少しずつやりがいがあるなって、感じがあります。
やっぱり、行動って大事だなと。


そんな感じで、
余裕ができてきたのか、
少し新しい世界を知ることによって視点の変化も起こったのか
久しぶりに自分の分析が進んできた。





自分の感情に対する鈍さはずっと感じてきてたけど、
特に「嬉しい」っていう感情の薄さは異常だと気付いた。
感情は複雑なものだから、
「喜怒哀楽」だけで済むものではないと思うけど。


昔は自分という存在に意味を感じることができていなかったから、
自分の基本的な感情は「哀」にどっぷりと浸かって
そんなもんだと安心して。
好きな歌とかも基本はそっち系だった。
ただ、身体全体が過剰にそれに慣れている感じ。


「怒」は理不尽なものに対して強く反応する。
それが、自分対象であっても、他人対象であっても。
これは理論を重視してしまう思考回路から来るものだろうなぁ。
多分、自分を特別視できない思考回路の中で、
物事を論理的に突き詰めてしまったから自分の価値の無意味さを直視したんだろうし。


「楽」は、比較的まともに機能している気がする。
・・・というのは、
このブログを始めた当初、
立ち直るきっかけを作ったのは「人に笑顔を見せることを意識すること」
だったと思うから。
自分に対して「価値は無い」と思ってはいても、
「感情がこもった人の笑顔を見て、悪い気をする人はいない」
ということを信じていたから、人の笑顔が見たかったし、
「だったら、自分の笑顔も人に対しては少しは価値があるんじゃないか？」
という理論で、ちゃんと自分が笑えるようにしていれば、
生きている価値はあるんじゃないかと信じることができた。
この時の訓練は、色んなところで生きている気がする。
今でも、行動での重要な指標は「人の笑顔が見られるか」だしね。


「喜」という感情が一番、自分の中で鈍い。
何か良いことがあっても、感情がなかなか表に出てこない。
出てこないだけでなく、自分の中で形にならないことも多い。
確かにある感じはあるんだけど、
皮膚から表に出てくるような感じにならない。
不自然だから、人前では嬉しがる演技をしていたことも多いと思う。
「照れ隠し」のように見せながら。
もちろん、美味しいものを食べた時には「喜」という感情に近いものがあるけど、
それは「美味しいものを食べれて幸せ」というよりは、
「素晴らしい」という食べ物への努力に対する賞賛に近い。
まぁ、だからこそ美味しいものを探すという趣味ができたんだろうけど。

これは「自分には価値が無い」、「自分には良いことなんて似合わない」
と思い込み続けてきた代償なのかと思う部分はある。
どんな良いことが起きたとしても、
「自分には不似合いなことだ。
　きっと、不釣り合いなものはすぐに無くなるだろう。
　だから、喜んではいけない」　　　　と。
半ば強迫観念のようなもので抑え込んでいた。




人間になるには、
この感情を解放しないといけない気がする。

素直に、
「嬉しいです」とココロから思えるようになる。
その努力もしてみるか。

「今自分は嬉しいんだ」
と言ってみたり、思ったり、
意識してみようかな。

なかなか

上手くいかないものだ。

お久しぶりです。
思考に沈む時間がたくさんあるのはいいことだけど、
活動があまり順調で無いため、
グダグダしてしまうことがたくさん。
そんなこんなで、
ブログもあまり更新できてませんね。

健全な精神は健全な身体に宿る。

このコトバは本当にその通りだと思った。

体調を崩すと、
本当にモチベーションが下がる。

特に、
この国では無理をすると軽く命に関わるし、

こないだまで風邪（けっこうひどかった）→副鼻腔炎のコンボで、
何もやる気が起きないまま過ごしてしまった。

最近はようやく多少モチベーションを持ち直してきたけど。



ここに来ればいろいろと頑張れると思ってたけど、

上手くいかないなぁ。


それでも、
昔は考える時間があると勝手に落ち込んだりしてたけど、

今はそんなでもない。

命とか、愛とか、自己否定とか。

いろいろ考えて、少しずつ自分が分かってくる。

もしかして、
「何かをすること」だけが重要ではなくて、
こういう時間が少し必要だったってことなのか？



とにかく、
今を認めよう。
今を見つめよう。

きっと、間違えてはいないから。

びっくりした

アクセス解析が一日で60件も増えた。

今までは2～3人だったのに。

ちょっと怖いので、一部の記事をアメンバー限定に変えておきます。



アメンバーがいない＝結局自分しか見れないんだけどww

半年経過

さて、スリランカに来て半年が経過しました。

最近はけっこう弱気になってきていることもあり、
ちょいと日本に帰りたい願望が強くみられることも。

まぁ、帰らないといけないわけではないのですが、
それくらい悩んでるってことかな。


まぁ、なぜ悩んでいるのかというと、

要は「理学療法士としての能力がここでは不必要なんじゃないか？」
ってこと。

CBR、CBIDというコトバについて勉強すればするほど、
現在のスリランカの現状について知れば知るほど、
今ここに必要なのは理学療法士の力じゃないと感じる。

いや、逆に、
理学療法士であるからこそ、
スリランカの社会福祉省の人たちのCBRへの理解を阻害している気がする。

こう思うには色々と理由があるんだけど・・・・



CBRってコトバにはリハビリテーションって入っていて、
WHOでも掲げた当初は医学モデルが中心だった。

けど、CBRにおいて重要なのは、専門家が入ることではなくて、
地域全体が理解して、当事者たちが主体的に行動ができる、
そんなシステムだったり、知識だったり。

理学療法士が行うことは専門的過ぎて、
専門家ではない社会福祉省の人やCBRに関わる一般人には難しい。

それでも、社会福祉官やCBRボランティアに当事者に教えられる
体操を教えてくれ、マッサージを教えてくれと言われる。

正直に言って、フツウの人がさせられるレベルの運動とか、
マッサージとかは患者の治療に使える質には成りえない。
だからこそ、リハビリは個別化してきたわけであって。

それこそ、介護予防とかで健常者がやったり、
糖尿病の人には効果があるとは思うし、それをやるべき。

ただ「理学療法士が体操を教えてくれた」
っていう事実だけを求められている気がする。

運動療法っていうのは、リハビリでは手段のほんの一部で、
一般人が行うリハビリはもっと他に重要なことがたくさんあるのに。
そっちに労力を割こうよって言いたいのに。


昔のWHOがそうであったように、
やっぱり医学的なものを求めちゃうんだよね。
しかも、今は無料で日本の理学療法士がいるんだから、
余計にそうした知識を期待してしまう。

そこを理解してもらおうとしても、
まずは理学療法士が行うことがどれだけ専門的なものかを、
説明するのも難しい。
「この病気の人なら皆に適用できる便利な体操」
そんなものは無いということが理解してもらえるのか。

きちんとしたリハビリサービスを提供する、
それだったら、やっぱり専門家を投入すべきだよ。現地人の。
もしくは、それに準じた立場の人を作るべきだよ。
専門の知識が無いと、医学的な介入はすべきではない。
それができなければ、どんな体操もマッサージもただの気休めだよ。



本質的な活動をしたいから、ちゃんと意味のあることをしたい。
けれども、求められていることを叶えようとするとPT的には効果は乏しいと分かる。
それを分かっていながら、体操とかを教えるのはなんかココロ苦しい。
だけど、それを通しながら少しずつお互いの領域を理解してもらい、
社会福祉官には社会福祉官にできるリハビリがあるってことを教える。
そして、それは理学療法士の知識ではない。

難しいことだけど、それを教えていかないといけないんだろう。
スリランカ人のことが分かってきたからこそ、
その難易度の厳しさが分かるから、
どんどん心配が大きくなってるんだけどね。


もしくは、日本語並に言いたいことが言えたら・・・・とか。


・・・・・・・
ただの贅沢な悩みだと思う。
ここは、カウンターパートという、仕事先の人がすごくしっかりしてるから、
よりきちんとした活動がしたいっていう欲が出てるんだと思う。

根気よく、人が変わるように努力する。
相手は患者さんじゃないけど、
やることはリハビリと一緒かもね。

そう考えて、
少しずつやっていこう。

次の半年に向けて、
気合を入れなおさないと。

だめだ

イライラしてしょうがない。
吐き出すことで楽になるのかな？
我慢すると、どこかに消えてしまうけど、
今は消せるような余裕は自分にはない。


こっちの体調だって良くないし、
仕事を中断して、
睡眠時間を削って、

2時間半ひたすら話を聞いて、
後半はこっちは一言も発してなくて、

それで、結局、
「君には分からない」

だって。


じゃあ、意味ないじゃん。

なんでこれだけ時間をかけて、
俺はこんな不快な気持ちにならなきゃいけないんだ？



話を聞くのは構わないさ。

いつだってそうしてきたし。



でも、俺の体調とか、
俺の気持ちとか、
俺の都合とか。

どこにいけばいいのさ。

それを求めるのはやはりいけないことなのか？







ついこの間、
留年した時のバイザーの夢を見た。はっきりと会う夢を。


あれから、全て始まって、
あれから、一回も見なかったのに。


夢の中では、やっぱり話せなくて。


今の自分でも、逃げてしまって。

話したくない。あなたには俺のことは理解できません。

これは伝えた。

本当にこれでいいのか。

さっぱり分からない。

なんだか、疲れちゃったなぁ。


自分のことも、まだまだどういう人間なのか分からないや。

年の終わりに・・・

さて、今年も終わりです。
こちら、スリランカでは寒くもなく、
ただの年度終わり。

こちらの正月は4月の中旬にあるらしいので、
全くの通常営業。

今年はけっこうの激動の年だったのかな。


ここでの生活は、だいぶ慣れてきた。
ただ、怪我の治りが異常に遅いのはけっこう辛いんだけど・・・




ただ、

ここでの生活は確かに、

「生きる」
ということを非常に考えさせてもらえる。

特に田舎だから、
こちらの人たちは、家族同士の連帯感がすごく強い。
家族を愛することが普通。

例外がほとんどない。




その中で、

自分には「愛」という感情が分からないという確信を感じる。

いや、前から少しずつ気付いてはいたんだけど、
ここまで確信的に感じられたのは、ここに来たおかげ。

何かを好むということはあるけれど、
そこには必ず理由が存在する。

「無条件の愛」とかが感じられない。

そんなものは、自分の中にはない。
決定的に、自分に欠けている。

少しは自分に自信を持つことができれば、
もう少し何か分かるかもしれないと思ってたんだけど・・・・

予想通り、この方向に傾いたんだね。


探してなんとかなるものではないのかもしれない。

でも、
この先、
1年9か月で、
もう少し何か変わるのかな。それとも、深く分かるのかな。



いつか、どこかで分からなくなった自分を。

予定通り、もうちょっと探していくとするかねぇ。

記憶

さて、

スリランカに来てもう2か月が過ぎて。

「生きる」ということの、

俺にとっての意味を探し続ける日々が続く。

それについては、最近いろいろと考えることもあるんだけど。

それは、また近いうちに。




今日は、活動中にぼーっとできる時間がけっこうあって、

ふと、記憶が甦ってきてた。

実習を落ちた時の記憶。

人間のクズ扱いされた記憶。




うーん、、、、、

やっぱり、乗り越えたわけではなくて、

前にも思ってたんだけど、

多分、当時のバイザーに会わないと、

この記憶は一生持ち続けるんだろうな。

でも、会いたくもない。





理学療法士っていうのは、

合法的に他人の人格を否定していい、

お偉い職業なんですね。と。





今だったらそう言う気がする。

人格否定をされたことに対して、

負い目を感じるようなことは今は無いから。

少しだけ、自分が頑張ってきたことを、胸を張っていえる気がするから。




あなたがクズ呼ばわりした人間は、

卒業して、ある程度職場で信頼されて、

担当患者さんから嫌われるようなこともなくて、

今はスリランカで理学療法士として活動してますよ。と。

まぁ、それしか言えないけど。




自分に対しての戒めだから、別にいっかと。

そう思ってはいるんだけどね。




と、書いていたら、

実習に落ちた直後にたくさん聞いていた曲がi-tunesから流れてきて。

不思議なものだなぁ。




過去に縛られて。でも、未来に夢をもって。

変な人生だよね。



でも、悲しいかどうかは俺が決めること。

そう思えているだけでも、きっと成長しているんだろう。

ラージャンガナヤ

今、タイトルの場所に居ます。
明後日で、ここに来て3週間。

すごい田舎です。
でも、すごくみんな親切です。


こっちに来て、毎日生きるのが精いっぱいで、
言語の壁もあって自分のペースで生活もできなくて。

今まで、
ずっと、
ずっと、
追い求めていた場所にいるってことを感じる余裕もなくて。


少しずつ慣れてきたら、
逆に、
「なんだ、こういうものなのか」
とも思っている自分がいて。


昔は、何かの役に立ちたくて。
そんな自分になりたくて。
一生懸命に、一歩一歩進んで。

夢を叶えたいから、そんな自分はまだ生きる理由があると思って。


理学療法士になって、
毎日がむしゃらに仕事して、
一生懸命に患者さんのプラスとなれることを探して、
自分の腕を磨いて。


5年の経験をして、多少は自分の腕にも自信がつき、
これからどういうものを勉強していきたいか、
どうすれば、さらに人の回復を手伝えるような力がつくのか。
そういうビジョンも少しずつできて。


そこで、良いタイミングもあり、
昔描いた夢を叶えている。


まだまだ言語の壁もあり、ここではまだ全然人の役には立てない。
ただ、こんなことができたら良いなというビジョンは少しずつ、
見え始めている。
しかし、それは今まで磨いてきた自分の腕で役に立てるという行為ではない。
もっと、医学や社会的に根本的な部分。


そういう部分で役に立つということに対して、やや不満足感を感じる自分がいる。
これは、きっと、


夢を叶える過程で、自分の腕を磨いてきた自分がいるから。
自分のアイデンティティが、そこにあるから。
僕は、人の治療をすることが、とても好きなんだ。
その時、初めて、そこに自分が生きている価値があると感じれる人間なんだ。
だから、その部分で人の役に立ちたいんだ。


ちょっと、傲慢なのかもしれないけど、
そんな自分がいることをとても強く感じている。

2年くらい前だったら、
ここまでの感情にはならなかったと思うけど。



まぁ、まだまだ昔の夢を叶えたわけではなくて、
まだまだ自分はここに居るだけ。
夢は終わってない。


これから、もっと、もっと、
色んなことを感じるだろう。考えるだろう。


これも、こんな機会が無かったら確信できなかったこと。
それだけでも、とても大きなこと。


時間はある。
もっと、きっと考える時間はある。

とにかく、
個人的な目標は、

自分にとっての「生きる」ということを知ること。


少しでも、分かるといいなぁ。
もっと、感じよう。
人を。自分を。地球を。

もう少しで3週間

スリランカに来て、
もう少しで3週間。

毎日がめまぐるしくて、
慣れてはきたけど、
体調を崩さずに生きることに必死。

それでも、
ようやく自分のペースを思い出してきて。


歌いたくてたまらなくて、
ちょくちょく、一人で歌い始めた。

まぁ、日本でカラオケやってたころほどは大きな声で歌えないけど。


やっぱり、
俺にとって歌うってことは重要みたい。





そんな中、

久しぶりに自分に対して声を向けてみる。



「自分のことをどう思う？」


答えは、「好きじゃない」


。。。うん、相変わらずだ。


でも、昔みたいに、
「死んだほうがいいか？」と聞くと、

「いや、周りから見て、俺を否定する要素はない」

と確信をもって言える。

いつか協力隊に行きたいと思って、

PTになるためにあがいて、PTになって、

5年働いて、

そして今海外にいる。

まぁ、客観的に見れば、
死んだほうがいい人間の経歴じゃねぇよなぁ。。


でも、まだ「好きじゃない」・・・・か。


さてさて、

変化するのか、しないのか。


自分に対するウィバーガヤ（試験）は、

あと20か月以上ある。

試験の結果は、不安でもあり、楽しみでもある。


採点するのも自分自身だけど、


ちょっとずつ問題を解いていきますかね。

出発前夜

さてさて、あらかた荷物は詰め終わった。
後は、このPCを含めた機内持ち込み荷物を詰めるだけ。


本当にドキドキする。
実感はない。
けれど、今までに感じたことの無い感情がある。


覚悟とか孤独とか少しの希望とか
たくさん荷物に詰め込んで。
不安と期待と、いろんな感情。

でも、不安が大きい方がいいんだ。
今までの人生でも、少し警戒していた方が良い結果になってきたし。


ここ数か月で、何度も人の温かさを知る機会があった。
こんな機会でもなければ、
6年以上連絡も取らなかった兄弟と会うことも無かったかもしれない。

送別会とかやっていただいた皆様。
良いタイミングで会えなかった皆様。
それでも、本当にありがとう。

2年なんてあっという間だし、
インターネットにはフツウに顔を出すから、
全く違和感なく過ごせると思います。


とりあえず、生存報告を兼ねたスリランカ通信をしていきますよ。
まぁ、ここは匿名なので、
吐き出す部分も増えるかもしれないけど。


向こうに行っている間に、
治療者としての腕もがっつり磨くつもりです。





帰ってきたら、
俺はどんな人間になっているだろう。


怖くもあるし、
楽しみでもある。
きっと、そういうのも人生なんだろう。


21歳の冬に、
絶望の中で始めたこのブログ。
本当に、いろいろありがとう。


今では、高校生の頃から、ずっと追い続けてきた、
活動に参加することができるよ。スリランカは考えてなかったけど（笑）
今まで描いてきた夢は、やっと始まった。
これから先が本番。人生の本番。


これからもお世話になりますね♪