スパルタな私、卒業します。

こんにちは

ガーベラです🌼

最近、noteという新しい場所で、

心の内側にあることを言葉にしていくことを始めました

今日は、そんな私の「はじめの一歩」について

アメブロでも少しだけシェアしたいなと思います

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「もっとやらなきゃ」

「まだまだ足りない」

「このくらいじゃダメ」

気づかないうちに、

そんなふうにずっと自分にプレッシャーをかけていました。

誰かに言われたわけじゃないのに、

“ちゃんとしてる私”じゃないと認めてもらえない気がして、

気を抜けない日々を自分で作っていたのかもしれません

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でも、

感謝ワークや内観、仲間とのセッションを通して、

ふと気づいたことがあります。

「そっか。

　もう、そんなにがんばらなくてもいいんだ」

「スパルタな私、卒業してもいいかも」

そう思えた瞬間、

胸の奥がふわっとあたたかくなったんです

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完璧じゃなくていい。

がんばりすぎなくてもいい。

泣いても、止まっても、笑えなくても。

そんな私も、ちゃんと私でいい。

この気づきは、

何気ない日常を少しずつやさしく変えてくれています

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新しくはじめたnoteでは、

こんなふうに心の気づきや、感情との向き合い方などを

少しずつ綴っていく予定です

気になる方は、よかったらのぞいてみてくださいね

▶︎記事はこちら

自己紹介／30代でうつ病発症／自己価値UPチャレンジ／内観日記｜寄り添いサポーターガーベラ

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読んでいただきありがとうございます

おわり

‟我慢”と‟嫌われるのが怖い”を手放した日

こんにちは、ガーベラです
今日は、最近あった心の変化についてシェアさせてください。

「嫌われるのが怖い」
そんな気持ちをずっと抱えていたことに、私はようやく気づきました。

最近、ある人とのやり取りの中で、自分のやってきたことや努力が否定されているように感じることがありました。
「怒られるうちが華」――学生時代からそう言われてきた私は、
その人のアドバイスも「私のためだ」と頭では理解していました。

でも、素直に受け取れなかった。

どうしてだろう？と自分に問いかけたとき、
心の奥に、ずっと拭えない不信感があったことに気づきました。

それでも私は、自分の気持ちに何度もフタをしました。

「そんなこと思っちゃダメ」
「ちゃんと素直に聞かなきゃ」
「私のことを思って言ってくれてるんだから」

そうやって感情を抑えこみ続けて、ついに心の中のモヤモヤが限界に。

ある日、その気持ちは爆発しました。
感情のままにぶつけてしまい、そして…深く後悔しました。

なんでいつもこじれてしまうんだろう。
また人を傷つけてしまった…。
自分が嫌いだ――。

そんなふうに、自分を責める日々。

でもそんな時に、「頭身浴」をしてみたんです。
これは、超意識の学びの中で出会った方法でした。

お湯に身をゆだね、ただ呼吸を整えて自分の中に静かに入っていく。
不思議と、心も身体もゆるんでいく感覚になりました。

その中で、ふと浮かんだ言葉がありました。

私は嫌われるのが怖くて、ずっと我慢していたんだ。
でも本当は、自分の気持ちをずっと感じてほしかったんだよね。

そして、次の瞬間。私はこんなことを思いました。

「ああ、私って宇宙に愛されてるんだな」

その瞬間、
人にどう思われてもいい
嫌われても、それで終わりじゃない
私は私の人生の主役で、
宇宙という大きな愛の中でちゃんと見守られている――

そんな想いが、心の奥からふわっとあふれてきました。

不思議と心が軽くなって、
「あ、これでよかったんだ」って、思えました。

たぶん、今の社会には、
「嫌われないようにしよう」「好かれなきゃ」「ちゃんとしなきゃ」と
人目や評価を気にして、自分の本音を我慢している人がたくさんいます。
私もその一人でした。

でも、自分の感情を認めて、
「そんな自分もいていいよ」と許してあげるだけで、
こんなに心が軽くなるんだって、今回気づけました。

あなたは、あなたのままで大丈夫。
愛される価値は、ちゃんと最初から持ってる。

今日も、そしてこれからも。
あなたの心がふっと軽くなる瞬間がありますように

おわり

何度でもRe:start⭐

こんばんは⭐

はじめましての方ははじめましてお久しぶりの方はお久しぶりです

ちびペンギン　改めて　ガーベラ　です

前回UPしてから3年もたったんですね。

この3年、どんな生活でしたか？

私は保育士試験は諦めて臨床現場（病院勤務）へ戻ったり、ダブルワークもいろいろ変化したり、たくさんの人と出逢い・経験し、自分を見つめてきました。

5月に入り、このブログをどうしようかなって考えるタイミングが何度かやってきました。

過去のブログを見ると

『このときこんなことあったのか』『こんなこと考えてたのか』と思い出がよみがえってきて

過去の私がいるから今の私がいるって思って消すことはできませんでした

でも『消さなくていいじゃんだって大事な思い出なんだよ』と思いました。

なので年月が経っているこのブログをリニューアルして再開することにしました

今日がRE：start

いつでもやり直せる

今日がその第一歩

期間が開いたことも、過去の記事を捨てられないこともすべてAll OK

だってそれが私なんだもん

今の私だからできること

OUT PUTが大好きな私が見つけた発信方法

私の発信が少しでも誰かの希望になったらうれしいなって思いで発信をしていきます。

ガーベラの花言葉＝希望前進

これから発信頑張ります

おわり