僕と同じような人が、いるんだ。
不思議だけど、少し安心した。
でも…何故スクラップブックに興味を持ったんだろう？
…自分が、この先どうなっていくのか気になる。
不安とかそういうものではなくて。
いや、不安もあるのかもしれないが。
テーマを「安定」と選んだ。
しかし、安定しているのかどうか、自分でもよく分からない。
さっき書いたばかりだけど、また書くことにした。
スクラップブックというものに興味がある。
でも、僕はどこにも参加出来ない。
精神病関連のものに参加しようとも考えたけど、病院に行って診察してもらったわけでもないし、これからも行く事は無いだろう。
だから僕は、彼らのブックには参加出来ない。
だって「精神病」じゃないんだ。
そんな診断受けてないんだから。
いくら自己診断でそうだと言い張っても、結局は違うんだ。
かと言って、こんな暗い事ばかり書いてるから、普通の明るい所に参加する事も不可能だと思う。
諦めるしかないか…。
僕が中途半端だからいけないんだ。
自業自得だ。
でもやっぱり、何も感じないな、今は。
さっきまで色々と忙しくしていたせいか、感情が無い。
悲しいとか辛いはもちろんの事、楽しいや嬉しいまで無い。
落ち着いているように思えるけど、実は落ち着いていないのかも。
落ち着いて、自分が今何を考えてるかを考えようと思う。
でもよくよく考えてみると…。
何も考えられないくらい忙しくできるって、幸せだ。
それだけ充実してるという事なんだろう。
やるべき事を溜めずに、消化しているって事なんだろう。
嬉しい事なんだ、もっと嬉しい感情が沸いてくるべきだ。
なのに何でそれすら無いのか。
この嬉しさと同じくらい、何かがあるのかもしれない。
寂しいのかな。
この寂しさを忘れるために、もっと何かに没頭しよう。
何も考えられなくなるくらい、もっと、もっと。
充実感が得られない。
ずっと不満、何もしたくないし何も考えたくない。
眠っていたい、やるべき事も全て放り出して。
おかしい、１０日の日記を書いた後は少し落ち着いたはず。
そうか、昨日からか。
ただでさえあの人の言葉で疲れていたのに。
その上昨日、とても嫌なことがあったから。
我慢しなければいけない事が多すぎるんだ。
我が侭なんか言っちゃいけない。
言ったってみんなを苦しめるだけだ。
だってどうしようも無いんだ。
我慢するしかない。
口には出さずに、不満を消すしかない。
でも不満という感情だけは消えてなかった。
だから今、無意味な不満が渦巻いてるんだろう。
どうして生きているんだろうと考えてしまった。
どうして生まれてきたんだろうと考えてしまった。
生きていく為に親も苦労している。
こんなにも苦しい思いをしてまで、どうするんだろう？
もしかしたら、夢を諦めざるを得ない状況になるかもしれない。
それでも生きていくんだろ？
何のために？何をするために？
分からない…。
でも例えロボットになっても、生きていく。
僕をこの世界につなぎ止めているのは、間違いなく親だ。
親がもしいなくなったら、一体どうなってしまうんだろう。
確実に先に死んでしまう。
その時僕は生きていけるだろうか？
もしも今夢を諦めるならば、きっとその時が僕の最後になる。
他に生き甲斐なんて無い。
だから諦めたくない。
絶望なんてもういらない、もうたくさんだ。
でも絶望は、目の前まで迫ってきている。
何で？
全てを諦めることが出来れば楽なのに。
将来の夢も、やりたいことも、欲しい物も全部。
僕には全てを手に入れることが出来ない。
分かっていても諦めきれない。
だから余計に苦しくなる。
なら、全てを諦めてしまいたい。
何で諦められない？嫌になるだけなのに。
やめてしまえればどれだけ楽なんだろう。
何も考えないで生きていけるのに。
こんな事考えてるだけで何も出来ない。
それどころか助けを求めようとしてしまう。
こんなの嫌だ。
だから耐える。
じっとしていれば良い。
ストレスはそのうち感じなくなる。
でも、これを見ている人は絶対に我慢しないでください。
そのうち崩れるから。
感じなくなるだけで、ストレスが消えることは無いんだから。
だから、ストレスを感じたら我慢しないでください。
全てを諦める事もしないでください。
それは絶対無理な事なんだ、生きている限りは。
これを見る人が僕と同じように考えてしまったら辛い。
僕はこれで何とかやっていけている。
けど全ての人がそうとは限らない。
みんな違うんだ。
僕のせいで誰かが壊れるのは嫌だ。
ただ、誇れる部分が一つだけ有る。
僕は、生きることを決して諦めない。
これだけは真似してくれたら嬉しい。