まさかあの人がそんな事言うとは思わなかった。
過去に２年もつき合っていたのにあんな事言える人だとは思わなかった。
別れて良かった、離れて良かった。
でももっと離れたい、嫌だ嫌だ嫌だ。
酷いよ、酷すぎるよ、僕なんかはもう既に人間として見ていないのか。
僕が何したって言うんだよ、別れてから関わってなかったのに。
遠ざけるようにしてたのに。
だから僕は人間じゃなくなったのか？
あんたの中では既にただの肉の塊か？
何なんだよその変わり様は、別れたのだってそっちが原因だろ。
あんたのせいで苦しい思い沢山したっていうのに。
それでも憎むことなんか無かったのに。
何でそんな酷い事言うんだよ。
酷い、嫌だ、もう関わりたくない、挨拶一つも交わしたくない。
あんたの愛情は嘘だったんだ。
好きって言葉も全部嘘だったんだ。
そうじゃなきゃあんな事言えるわけない。
信じない、もう信じたくない。
何でも出来る自分が欲しい。
そうすれば関わることなんかなくなる。
こんな何も出来ない体はいらない。
お願いします、何でも出来る僕をください。
こんな無力な僕はいらない。
新しく追加されていたので、スキンを変えてみました。
やっぱり白は爽やかで良いね。
シンプルだし、気に入りました。
どうしようかな、同盟でも巡ってこようかな。
コメント、何故文字化けなんてしたんだろう。
あんなにも長い文章を書いてくださったのに、申し訳ないです…。
文字化けの変換サイト等でも変換を試してみましたが、全然駄目で…。
このブログの問題なんだろうか？
もしそれなら、何処か別の所へ移転するか、BBSを設置するか。
とにかく何か対処したいと思います。
せっかく書いてくださったのに…本当に申し訳ないです…m(__)m
ここにいたいけどここにいたくない。
ここにいたくないけどここにいたい。
依存心が人より強いのは知ってる。
「人」に依存する自分は嫌だ。
だから「人」には絶対依存しない。
でもネットには依存してる。
ネットは自分を作りやすい。
作りやすすぎて勝手に表の自分が構成される。
人の嫌がることは言わない。
人の嫌がることはしない。
あぁ、なんて良い子なんだろう。
僕は良い人間なんかじゃないよ。
みんな誤解しているだけだ。
僕が裏を見せないから、そう思いこんでるだけだ。
楽だけど息苦しい。
好きだと言われると尚更。
ごめんなさい、僕はそんな人間じゃない。
どうか僕に期待しないで。
期待されても応えられない。
でもこれを伝えたらみんな離れていくんだろう。
僕と距離を置こうとする。
どうしてだろう。
「期待しないで」という言葉は、相手を突き放すものなのかな。
分かっていた気はする。
見放してくれれば楽だと思ってた。
それが辛いことっていうのも分かってた。
寂しいとは何か違う、自分でもよく分からない。
ただ無性に泣きたくなる、でも泣かない。
泣く術を知らないと言った僕を同情してくれた奴が一人いた。
そもそもあいつ以外にはこんな事話さなかった。
親になんか言えるはずがない。
だから僕の弱い部分も強い部分も全部知ってるのはあいつだけだった。
分かってるよ、そんな人間もういないんだ、死んだんだ。
唯一の支えだったあいつは死んだんだ、もうこの世にいないんだ。
何であいつが死ななきゃいけなかったんだろう。
あいつは良い奴で、明るくて、人気者だったのに。
僕なんかひねくれてて、暗くて、友達すら作れないのに。
何でだろう。
所詮、神様なんていないんだ。
何が平等だ、たった１４才の子供の命を奪いやがって。
違う、これも分かってる、人が生まれてくるのも死ぬのも運命。
僕があいつと出会えた事も運命。
「運命」なんて軽い言葉で片づいてしまう。
荒んでいた僕を救ってくれたあいつが死ぬのは運命だった。
生まれたときから既に決まってたんだ、僕がこうなる事は。
あれから何年も経ったのに、そこから動けないんだから。
あいつが死んだ事によって、容易に泣けるようになった。
でも泣かない。
ここを１つのサイトとするにあたって、まず同盟への参加を試みた。
そしてウェブリングも。
ブログからの登録がどれだけ出来るかは分からないけど。
一応増やせそうならどんどん増やしていこうと思う。
ホームページと言えばBBSは必須かとも思ったけど、やめた。
自分を作ってしまいそうだったから、それは嫌だ。
ここでは僕のままでいたい。
…あれ？「僕のまま」って、どんな状態を指すんだろう。
