きっとこれから何度も、感情が高ぶるだろう。
でも気付けば落ち着いて、穏やかな気持ちになっている。
すぐまた落ちるだろうけど、大丈夫。
今みたいに思える時が、必ず来る。
焦って答えを見つけだす必要なんかない。
大丈夫だ、まだ十分に生きていける。
僕として生きたい。
僕を見失いたくない。
頼む、頼むよ、考えてくれ自分。
僕が生きている事を証明してくれ。
僕はここにいるんだ。
お願いだから、ここにいたいと願ってくれ。
僕は生きてるんだ、生きたいんだ。
自分の力でつなぎ止めてくれ。
ここにいたいんだ、ここにいるんだ。
いるんだ、生きてるんだよ。
生きてるんだ！！！
僕が一番苦手な行為。
つい最近気付いた、とても難しいと。
僕は今まで何も信じてきてはいなかったんだ。
他人だけじゃなく、自分も、希望すらも。
だから諦めることに慣れてしまった。
自分を信じなければ、きっと希望も信じられない。
前まではこんなんじゃなかった。
ふて腐れながらも、未来はきっと明るいと信じていた。
しかし突然、大きな夢と共にたった一人の親友を失った。
きっとその時、僕は空っぽになったんだ。
だって他には何も無かったんだから。
でもそれに気づく事は出来なかった。
まだいけると信じていた。
だから頑張った、落ち込んでなんかいられなかった。
失った事実を乗り越えられると思っていた。
乗り越えられたと思っていた。
けど、そんなのは最初から無理だった。
空っぽのまま、数年間色々積み上げてきた。
だから今にも潰れそうなんだ。
…そんなわけにはいかない。
何度もダメージを受けたけど、今まで頑張ってきたんだ。
このまま耐えて、空っぽの部分を埋めれば良い。
大丈夫、いけるはず。
今までやってこれた、大丈夫。
でも、空っぽの部分の扉が開かない。
僕は僕を信じていないんだ。
僕は昔から、頻繁に空想に耽る子供だった。
友達にも、先生にも、そして親にすら見せたことのない自分。
一人になると、よくその自分になっていた。
幼稚園の頃の僕は、”はやと”という人間を演じた。
頭の中で作った物語の主人公。
誰も居ない所で一人、僕は”はやと”になっていた。
”はやと”として涙を流すことも出来た。
物語の中でとても悲しいことがあったら、それは容易だった。
僕は完全に、”はやと”になりきっていたから。
しかし彼はいつしか、物語中に死んでいた。
その後は…よく覚えてないけど、また違う主人公になっていた。
それも次々と記憶から消えていったが、この癖は今でも続いている。
昔と全く同じというわけではない。
自分以外の登場人物は増えていった。
一番変わったのは、目を閉じて考えるようになった事だろう。
目を閉じれば、登場人物達を感じることが出来る。
抱きしめてもくれる。
でもそれは物語にそった僕の空想で、実際には誰もいない。
だから温もりも感じるはずは無いが、とても穏やかな気持ちになれる。
まるで本当に抱きしめられているような気分を味わえる。
これを現実逃避と呼ぶことだって出来るだろう。
それでも空想は、僕を癒してくれる存在だ。
秀でた才能を持ち、皆から愛される主人公になれるから。
僕の全てを受け入れてくれる人は、いない。
皆、明るくて優しい僕を求めている。
別に良いさ、それでも。
今までだってずっと一人で背負い込んでたじゃないか。
今更誰かに救いを求めるなんて、無理だよ。
自分の事なんだから、自分で何とかしなくちゃいけない。
誰かに何とか出来るようなものじゃない。
どんな苦痛や恐怖にも、耐えるのは僕なんだから。
安心してくれても良い、皆に迷惑はかけない。
このブログには吐き出してしまうけれど。
それぐらいはどうか、多目に見てください。