無性に泣きたい。
悲しい事があったわけじゃない。
辛い事があったわけでもない。
ただ、ただ泣きたい。
悲しい事があったわけじゃないけど、悲しい。
辛いことがあったわけじゃないけど、辛い。
どうして。
壊れそうだ。堪えなきゃ。
諦めたくない。
大丈夫、大丈夫、自分に言い聞かせる。
まだいける、このままもっと頑張れる。
大丈夫。
精神的に、段々疲れてきました。
そろそろだとは思ってたけど…続かないもんですね。
無条件に疲れる、これは何故だろう？
楽しいとか、落ち着いた気持ちはどうして続かないんだろう？
僕は決して、不満に思うことが多い人間じゃない。
むしろ幸せな環境にいるはずだ。
それなのにどうして疲れるんだろう。
何をやっても楽しくない、何もやりたくない。
でも何もしないわけにはいかない。
休みたいけど、休み方が分からない。
何処かでやるべき事が溜まっていく。
だから、やらなきゃいけない。
これは自分のためだ、後で首が絞まらないように。
こんな事考えるから、余計に疲れるんだ。
体調はあまり良くありませんが、精神的には落ち着いています。
しばらくはこの調子でいけそうです。
今みたいな時は、ふさぎ込んでいた事が信じられません。
波が激しすぎるんですよね。
かと言って、躁というわけでもありません。
普通、平凡が一番幸せ。
こんな時はいつも願うんです。
”このまま穏やかな気持ちが続きますように”
でもこの願いを壊すのは、毎回決まって自分なんです。
アダルトチルドレン。
この言葉は、随分前から知っていました。
しかし”家庭に何かあった”程度の知識のみで。
それが今日、ちょっとした事からACについて調べ、本質を知りました。
僕はACなんだろう、と思った。
それは親を否定する事になる、嫌だ。
でも意志に反して、見れば見るほど疑いが増すばかり。
…駄目だ、もう疲れた。
昔聞いた話を思い起こすと、きっと親もACなんだろうと思った。
きっと、僕を失いたくなかったんだろう。
大丈夫だよ、僕は何処へも行かない。
母さんが安心する方を、いつでも選び取るよ。