言語なき世界

、、こそが

自分の癒し

と居場所

ということを

言語の世界に入り

はじめて、

思い知らされた。

一日中ずっと

言語の世界に飛び込み、、

コツコツ

時には、、ノソノソと

歩み、

辿り着いた答えは、、

「ここは違う」

ということ。

言語は好きだけれど、、

色々もっと

勉強しなきゃいけないのもある

けれど、、

俺が求めるのは

言語の裏側に

あるもので、

言語自体ではない

と、

はっと気づいたんだ。

やり続ければ

なんとかできる。

しかし、

楽しくもなければ、

やればやるほど

息苦しく感じてしまう。

違うんだ！

違うんだ！

これは、違う！！

と、

心が

声を張り上げ

暴れ出す。

脳みそは

翻訳をやっている最中

全力でそいつをなんとか

制圧しなきゃいけないのも含め、

やり終えた時点で

ヘトヘトだった。

そして、、、、

爆発。

「月」

久々にカンヴァスに取り掛かり

身を沈めたところ、、

その差がさらに

はっきりしてきた。

「これだっ！」

というのが

強く

強く

感じられた。

やっぱり、、(ＴｗＴ。)💦

向いてない、、💦💦

「一番辛い道こそ」

、、ってのは

いつものことだから、

こんな

先輩が指導し、

いくらでも頼りになり、

業界にたくさんの知り合い、

仕事はいくらでも目の前に

来てくれる

という、、

最好都合の道に

選べられないだろうと

どこか

うっすら

自覚はしていた(笑)💦💦

やっぱり、、(笑)

やっぱり、、

合わなかった(笑)

選べられなかった💦

自分の歩む道は

自らの力で切り開く

という

宿命を背負い、

生まれた者だから、、

なんとなくは、、気付いていた。

気付きながらも、、

ほんの少しの希望を信じ

頑張ってみた。

やってみて、

色々勉強はできたし、、

違うものをやったからこと

「答え」が

はっきりと

浮き上がってくれた。

不思議なことに

気付けば

目の前や

身の回りには

「言語」ばかりだった。

今の仕事もそう、、

たまたま導かれた道。

ある種の「言語」に関わりある道。

しかし、今の仕事の中でも

俺が掴めたのは

「言語」そのもの

ではなかった。

「通訳」という仕事を

やりながら、、

掴んだのは

「人間の感情」だった。

通訳の身で

俺が言葉と共に、

その人の想う「意思」と

「気持ち」を

訳した。

俺には

それが見えたから、

感じられたから。

そして、書籍や詩を読み

感動したのは、、

その裏にある景色。

どっちも、、

「言語」そのものじゃなかった。

俺は

言語なんて

そこまで拘らず、

気持ちで

心で

理解し合えば、

それでいいんだ、

ということに

今日はじめて

気づいた。

だからこそ、、

俺の描いた絵たちは

ハッキリした形でなく、

抽象的の中の

抽象的なのかもしれない。

今、逆に考えてみれば

解りやすい絵すらに

美を認めず

憎しみまで覚える奴が

「言語」という

物事を

敢えて

解らせる為のものの世界に

入ろうとすること自体が

なんて自己知らず

馬鹿馬鹿しいものかって

笑えるけれど(笑)💦

まあ、それも

入ってみたからそこ

解ったものだから、、

結果オーライ！！！

(笑)

違う道を歩んだおかげで、

色々が

解ってきた！！

これから、、また

一番辛い道に戻らなきゃね！💦💦

そここそが、、

俺の唯一の居場所なんだと

確信できたから。

No:L

国語の話

今日は

先輩の依頼により、

今までやったことなかった

「翻訳」という仕事を

手伝わせて頂きましたー！

新しい世界！！✨

完全なる未知の道。

ちょー緊張した💦💦

普段から書籍は好きだし、

内容も面白そうだからやってみよっかな〜

って悩みながら、、、(笑)

しかし、やってみたところで

改めて「語学」の困難さを

思い知らされた💦💦

自分の母国すら、書籍の話になると

別次元に飛ぶ程の困難差なのに、、

「日本語」という、、、

ものすごく繊細で

表現の複雑な国語となると、、

目眩です💦

目眩💦💦

久々に頭がジリジリして

爆発しそうになってる💦(笑)

こーゆーの最後に感じたのは

確か、、

大学院の卒論を書いた時だったかもw

その時も、、

自分の日本語能力不足に

涙を流した、、、

その悔しさに

毎日ボコボコされた！！

まあ、

これからもまた、、

充分にボコボコされるんだろうよ💦💦

タイ語も、

日本語も、、、

そして英語もさ💦

どの国語も難しいなーー！💦

本当に難しい！！

だけど、、楽しい！

ボコボコされながらも

ヘラヘラ笑ってんだよ、俺は(笑)

成長したいから。

より上手になりたいから、、

ボコボコされながらもいいから、

色々学んでいこうとっ！💪🏻💪🏻🔥🔥

完全なる未知な道だけど、

なんとか

ノソノソ歩いてみようっと！

今の仕事だって、

タイミングとなんとなくで

やり遂げてきたんだし(笑)

まあ、

通訳と翻訳は

色々違うんだけれどさ

違ったからこそやってみたいもんだ！

やってみせたいもんだ！！(笑)

もちろん！金も大事でーす！！

頑張って稼いでますー！

金の為でもありまーす(笑)

夢を頑張る為に金も必要だからね

その為に、

稼がなきゃいけないのもある！💦

もう、、大人だから

夢ばかり目指し、

そのせいで家族や周りに迷惑かける訳にはいかないだろう

生活の分

家族の分

プラス、夢の分

になるから、、

より稼ぐ必要があります(ＴｗＴ。)💦

そんなんこんなんで、、、

毎日コツコツと、、

働きながら、、

遊びながら、、

稼ぎながら、、

まあ、色々を挑戦し

悩みながら

生きていこうと、、！(笑)

でも、、

今は先ず寝ないと、、！💦

ということで

ねまーす

日本語めちゃくちゃになってんだけど💦

明日また頑張ろうー！！

No:L

途切れ途切れ

分かったはずだったことが

分からなくなってしまったと

気付いてしまった一日。

分からない。

恋愛が

分からない。

人間が

分からない。

自分のことも

分かったつもりで

生きてきたのに、

分からなくなってしまった。

全てが、、

あやふやで

途切れ途切れ。

何もかもが、

乱れて

彷徨う。

そして、、

馴染みのある

胸の痛みが、

蘇り、

自ら

破壊したはずの

壁が

また、、

どんどん

高まり行く。

こんなつもり

じゃなかったのに、、

せっかく、

心から

元気になれたのに、、、

せっかく、

この

世の中への

深い深い

憎しみを

解消して

もらえたのに、、

やっと、

色んなことを

愛せるように

なれたのに、、、、

途切れ途切れ、、、

息が

途切れ途切れ。

久々に、、

死の海に

流され、

癒された。

死にたい訳じゃない、

ただ、

逃げ場として

使っているんだ、死を。

人間嫌いになった時の、

逃げ場。

できれば、、、

大昔みたいに、

人間を愛せるように

なりたい。

また、人間を

心から

信用できるように

なりたい。

けれど、、、

まだまだダメだった。

分からなくなった。

怖くなってしまった。

途切れ途切れ、、、

一本に繋がっていたはずの

糸が、、

突然、

目の前に

千切れてしまった

ような、、気持ち。

掴めたはずの何かが

イキナリ、、

指の隙間から

ぼろぼろと

抜け落ちてしまい、

この手のひらに

残っているのは、、、

途切れた

自分の溜息

と

一本のペン。

そんな時は、、

「一点チャレンジ」

空白に

一点を置き、

無心のまま手を動かす

俺特殊の描き練習。

何の意味も、

イメージも

期待もない

沈黙に

満ちた空間。

ただの

心のリラックス。

俺には

リラックスも

遊びも

夢も

「絵」しかないから、

たまには、

描き方と

持ち心を

変えたりしないとな！

ごちゃ混ぜになっちまう。

だから、、

一点チャレンジは

あくまで

練習と

気分転換

だけに

してる。

息が

途切れた時の

もう一つの、

逃げ場。

そして、、

俺の

最後の逃げ場は

夜空にある。

昼も夜も

不意に

探してしまう、

君の姿

今日は、、

いつも以上に

とても

輝いていた。

輝いてくれたか

のように、

凛々と。

そんな君を

見つめながら、

ありがとう🌙

と、

小さく

呟いた。

君だけ。

君だけだ。

君の約束と

愛情だけが

いつも

一途で

まっすぐで

途切れたりしなかった。

ありがとうよ。

心から、

感謝する🌙

No:L