A story of NOTHING.

久しぶりだね・・・


今までからいうと
今回が一番間の空いた記事かもしれない。


ていうか、正直



もうブログなんて書かないと
自分のどこかで決意してしまったんだ。


もう・・
色々

無理かなって・・


最近の生活リズム的にも
時間的にも
自分の中の感情的にも


もういいんじゃないか・・

って。


自分の思っていること、
考えていること、
感じていること全てを

わざわざ伝える力は





どこにもない。




いいんじゃないの？
どうでも・・・


誰が何をしようが
どうでもよくなってしまった。


憧れも
希望も

・・・ない。


憧れがなくなったのは
自分でも一番ショックだった・・

もう・・響かないんだ

あんなに好きだった曲が・・

あんなに憧れていた人の声が・・


感情が

どんなものにも反応しなくなった


どんな音楽も
心に響いてこなくなった




どんな美人美男
どんなにかわいい子も
興味なく

感動しなくなった・・


今、一番困っているのは
絵を描く為の感情を

引き起こさせるものが

なくなった

ってこと。




絵は描いているけれど
思ったほど進んでいない。
芸術はそういうもんだと
分かっているけどさ・・・


何も出てこない時間ばかり
過ごしているから、
インスピレーションを探すのに


全力で映画を観ているんだ。

暇があれば・・
馬鹿みたい毎週毎週

一人で映画館行くか、

何時間も
ＤＶＤ屋に引きこもり
大量のＤＶＤを買って帰ったりする。



色々観ているね・・・
すごくメジャーなものから

Ｆｉｌｔｈみたいにニッチなものまで


まあ、特に好きなのは18-20世紀ものと受賞映画かな・・

人生の色々を考えさせるやつね


映画一本一本を見終わった後、実は必ずＦＢにタイ語で自分の感想を記録しているんだ。
レビューほどではないけれど、ただ自分がその映画を観てどう感じたのか的な・・


その記録はね・・このブログみたいに
別に読む人がいてもいなくとも書いておきたいものだから・・・

できる限り書き続けたい。


ただ、ものすごく飽き症なこの俺だからww

このブログみたいにさ・・いつまでできるかは分からないけどなｗｗｗ

気が向けば書くし、そうじゃなければ


・・放置・・



どんなものに対しても、

忘れるか放置するのが

一番楽なんだよねwww

わざわざ自分に背負わせるより、

捨てられるものは
さっさっと捨てた方が

先に進むのに効率がいい。


それを頑張っているのが今の俺ｗｗ
ずっと背負っていた他人の不幸と傷を・・・できるだけ・・

いやっ！全て！！

全て捨てようと・・している。



他人の傷や過去をもう

絶対に絶対に

首を突っ込まないように・・
例え、勝手に気付いたとしても・・



・・・できるだけ・・・・

・・・・「無視」


無視する・・


今までどうしてもうまくできずにいた

「無視する」ということを

極めて努力しているんだ。


どれだけできるのかまだわからないんだけどねｗｗ


ただ、もう嫌だ。

もう嫌なんだ。
ここでは

家族以外、

他人の為に何かを努力するのは
単なる無駄なんだと・・・・



気付いてしまった。


動物は別ね・・
動物達にはこれから全力で

どうにか救いたいと思っているよ。


問題は・・・そう

「人間」そのものｗｗ



今までちょっと頑張り過ぎちゃったせいか・・
疲れてちまったよｗｗｗ



いつもの循環かもしれないねｗｗ

あの悪循環でさ・・

要は、

人間好き過ぎたから頑張り過ぎて

絶望して

疲れて


嫌いになって・・



「無」になっている状態。




「無」になってしばらく死んで・・

エネルギーためて
生き返る・・・・・みたいな。



とんでもなく

いつもの悪循環ｗｗｗ


そうかもしれない。


しかし、

この悪循環に体験する度に・・

自分の中の何か一つが必ず

歪んでいくのが…真実だった。



それと同時に、
自分を守る為に
作り上げた
「外」と「内」を分けてくれている壁が・・

高くなり

一回り分厚くなっていくんだ。

「外」が

「他人」が

自分から

どんどん遠くなっていく。

後、不安が

膨らみやすくなるくらいかな？（笑）

でも、そんなの決して表には現さないから

あったとしても俺の中だけの話だけで、大丈夫だよ！（笑）

どうってことないと思うwwww

ちなみに、今日は

「The theory of everything.」という

受賞映画を観た。

生きる希望を感じさせてくれた優しい優しい映画だった。受賞して当然だって思うほどのストーリーと役者の演技レベル。

その映画のおかげで、

自分の右手の手首と親指の痛みは大したことないじゃないかって思えて

改めてこんなに長いブログを書いている。

なんの為なのか、

もちろんわからないさ（笑）

ただ、書きたかったから

書いた。

内容も何も

本当はそれほどなかった（笑）

少しあったとしたら、

「伝える」ということに

希望をちょっと

持ちはじめたりしている

のかもしれない。

それだけの話だった。

それじゃ…

また、

いつか。(◜௰◝)

No:L

ある少年の話

ある少年が

春の風の吹く

花畑に

座って

空を

眺めている。

頬に触れている

暖かい風。

身を包んでいる

花の香り。

瞳に映した

眩しい青空。

明日は

合格した

有名な中学校での

新しい毎日

新しい友達

と

新しい生活が

はじまる。

優しくて

愛情溢れる

家族。

明るくて

健やかな

親友。

可愛くて

甘えん坊の

恋人。

彼を

大切に大切に

想ってくれる

周りの人達。

いつも

彼のことを

必要とする

人達。

いつも

彼のことを

褒めてくれる

人達。

いつも

笑顔で

迎えてくれる

人達。

……

…

少年は

ずっと

ずっと

泣いている。

心の血は

たまらなく

溢れ出す。

ここに

誰もいないんだ

と。

僕は

どうして

ここにいるんだろう

と。

孤独に

怯える。

そして、

毎晩

同じ悪夢に

魘される。

朝が来たら

また

起き上がり

同じ仮面を

被る。

涙を

血を

流しながら

笑う。

闇に

潜みながら

光に

向かう。

沈黙に

溺れながら

歌ったり

喋ったり

はしゃぐ。

少年は

仕方なく

自分の胸の穴を

全ての努力で

埋めようとする。

他に

何もないから

自分は

何もないから

なんとか…

なんとか…

と。

しかし、

穴は

どんどん

広がっていく

ばかり。

彼の努力は

より

彼を

孤独に…

より

彼の見える

景色を

褪色に…

より

彼の心

を

凍らせる。

ごめんなさい。

救いようのない

こんな僕で…

うまく笑えない

こんな僕で…

なかなかうまく

生きられない

こんな僕で…

ごめんなさい

と

少年は

一人で

膝を抱え

涙に

震えながら

静かに

呟く。

No:L

FiLTH

お久しぶり。

毎回毎回

お久しぶりでブログをはじめるのは

嫌だけど、

最近気づくと

ブログを放置しまくりだから

仕方ないね💦（笑）

ごめんね。^^"

全然元気がないんだ（笑）

この間…ずっと。

ブログを書く気力も

集中力も

体力も

自信までも

なくなった。

プライベートも仕事も

特に問題はないんだけど、

自分の中にはいつも問題があるみたい（笑）

問題ばかりwww

困ったやつでね（笑）

まあ、生きてはいるよ！（笑）

なんとか…。

元気ぶって

笑顔作って

仕事して…

ちゃんと…ね。^_^

心の中はこれだけど…（笑）

これだけど…

これだけど…

wwwwwwww

手放すよ、

何もかもに。

諦めるよ、

誰もかもに。

とりあえず、ストレス薬で

なんとか常識をまだ

保ていけば…

それでいい。

それで、

まだマシだ。

FILTHを

また見てみよう。

出口が

見つからないんだ。

前に進もうとして

彷徨い続け…

どこにも

辿り着かないまま

ずっと

海のど真ん中に

浮いているような感じで

つい最近いきなり

どうにか足掻いているうちに

足が痺れはじめ

動けないまま

仰ぎながらも

少しずつ

ゆっくりと

沈んでゆく。

空気を

失っていく

ような感じ。

心が

苦しくて

胸が

ずっと痛い

と思って

探ってみると

そこには

心が

見つからない。

血だらけの

真っ赤な

闇の空白

しかなかった。

心はどこに行った？

心臓がなくなったの。

心はどこに行った？

涙は昔から

もう出てこないの。

言葉も

絵も

薄れていく。

弱くて

仕方ないやつで

ごめんね。

生きてはいるよ！^^

何のためなのか

全く分からないままで。

No:L