ベトナム料理！
野菜は身体に優しいから
いいね～🎶
ジュースはね…
ジュースはなんとっ！！
レモングラスとレモンのミックスしたジュースだった🍋🍋🍋
酸っぱっ！！
眠いー！！
今日はめんどくさいから
晩御飯無し！！ww
一日に3食マジ勘弁してくれ！
めんどくさっ！
ご飯食べるの苦手過ぎるぅ
食べたいもの全くねぇー！
いちいち考えなきゃいけないのが
憎い…。
なんだかんで
まだ水曜日でしたぁー！
No:L
レモングラスとレモンのミックスしたジュースだった🍋🍋🍋
レモングラスとレモンのミックスしたジュースだった🍋🍋🍋
イメチェン！
思い切って
しました！！！
思い切って
髪の毛を切りました！！www
髪の毛と共に…
実はいろいろも
切りました！
そうそう、
思い切って！www
手放す。
今まで執着した
大切にしていた
色々なもの、
色々な感情、
色々な自分を。
とりあえず、
今のままじゃダメなんだ。
生きたまま、
心が死んでゆく…
どんどん
死んでいくから。
この勢いで刈り上げしなくて
まだマシだってぐらい
色々変えたかった。
何もかも。
∩^ω^∩
これからどうなるんだが
分からないけど、
どんなノエルになるか
自分も分からないけどwww
絵だけは
ずっと続ける。
だって、
俺には
絵描きしかないから。(;^ω^A
足を引きずってでも、
歩んでいくよ。
絵
だけは。
（笑）
またな！
告白・・
誰に対しての告白なのか
もちろん、分からないんだけどｗｗ
ただ、昨日
あることに気付いた。
こっちの生活は
日本にいた頃と違って、
日々人々に包まれているんだ。
会社にいる時はともかく、
家族
親戚
友達
家にいても
一人いる時間が極めて
少ない。
特に、仕事もプライベートも
忙しい時期の最近は
家帰ってもすぐスイッチＯｆｆになるし、
たまに帰り道の途中に意識飛んだりするぐらいだから
なおさら、色々を落ち着いてゆっくり考える時間が
ない。
仕事がなんちゃらかんちゃら・・
部署内の人間関係がなんちゃらかんちゃら・・
家族のためにできること・・
家族のみんなに与えられること・・
家族を支えるために・・
家族みんなが笑顔になれるために・・
毎日のストレスと疲れを
自分なりにどうにか
処分する方法・・
その日々が続いているうち、
その旅を歩んでいるうち、
見落としてしまったものは
どんどん
積み重ねている。
自分のことすら
どんどん
理解できなくなったり、
自分の感情を
見てみぬふりをしたり、
不意に
自分に
色んなことや感情を隠したり
誤魔化したり
騙したりしていた。
後、
俺は
いつからか
逃げていた。
逃げ続けてきた、
他人の痛みを感じることに。
もう、
嫌だの
無視するだの
様々な言葉に
自分に
言い聞かせいてきた。
そう、
自分を
騙したかった。
「他人の痛みなんてもう十分だ！！」
「そんなもの俺に関係ないし、どうでもいいんだ・・」
「知りたくもねえよ、知ったってなにもできねーし」
・・・・
などなど。
本当は、
そうじゃなかった。
もう気にしない訳もなければ、
どうでもいいとも
少しも思ってない。
俺は
恐かった。
大切な人の痛み
全てを感じながら
ただの他人という訳で
遠くから
知らぬふりして
見守るしかできない自分の
そのちっぽけさ・・
憧れの対象である人たちの
隠されている
酷い傷を感じ・・
その事情の重症度と
解決することへの絶望感まで
身に染みながら・・
彼らの
美しくて眩しく
素敵な笑顔を
見守るしか
できないこと・・・
眼の前に
映っている「元気だよ＾＾」
という
知り合いの言葉と笑顔の裏に
隠されている涙を
気付くこと。・・・
人々の強がりに
流されず
その本心を知ってしまい
言葉に表せない
罪悪感と違和感で
みんなの元気ぶりの笑顔に
不意に眼を逸らしてしまうこと・・
陽気そうな人の
異常なほど
高い心の壁を感じたりすること・・
知ってしまった・・
俺しか知らないこと・・
俺だけ感じていること・・
あの人は
このままほっとしたら危ない！！
あの人は
疲れ過ぎた・・・
我慢し過ぎ・・そろそろ限界だ！！
あの人は
自分に嘘を付いている！！
自分を傷つけている・・
違うんだ！！そうしじゃ・・壊れてしまう・・
あの人は
傷があんまりに深く
大丈夫なのか？・・・一人で生きていけるのか？
あんなに寂しがりやなのに
いつも強がっていて・・
自分そろそろ限界なのに
なんで助けを求めない？？
・・・・・
・・・・
・・
どうしよう？？
どうすればいいんだ？
・・・・・
・・・
・・・
俺・・・
何かした方がいいのか？
・・・・・
・・・・
・・・
あんまりに
他人だから・・
このまま
何もしない方がいいのか？
・・・・・・
・・・・
でも、
俺がしなかったら
誰が
あの人を理解するんだ？
誰が
その
自分すら騙せる
作り笑いと嘘のうまい
その子の本音が聞こえる？
ほっていけない・・
けれど・・
下手して
触れてもいけない・・
心配だ・・
どうしよう・・
どうすればいいんだ？
なんかあったらどうしよう・・・
・・
・
その繰り返し・・
誰に相談したとしても
もちろん、誰もがこの状況を理解したりしなかった・・
「ほっとけ」
「お前が一々首を突っ込むとこじゃないよ」
というのが
もらったアドバイスのほとんど。
「ほっとけ・・・」
それは、俺自身にとって
一番楽な解決方法だけれど・・・
相手にとって、
本当に・・
本当にいいのだろうか？
・・・・・
・・・・
でも、
そうじゃなければ
俺は・・
あの人たちに何かができるのだろうか？
この手は
この心は
それほどの力を
持っているのだろうか？
・・・・・・・
・・・・
何より、
人の心に触れるのは
元々簡単なことではない。
そこで、
傷と血まみれ
触れなくとも
常に傷んでいる心なら、
どれだけ複雑で
どれだけ困難で
どれだけ愛情と
理解力と
優しさと
信仰エネルギーが必要なのか
自分では
十分分かっている。
分かっているからこそ・・
毎回毎回悩み・・
躊躇う。
できるならば、
すぐ駆けつけて
手を差し伸べて
抱きしめて
引っ張ってきてやりたい・・
けれど、
自分には
それほどの体力も
精神力もなく・・
今の自分は
露出になった傷から来た
異常な悲哀の
精神の自己防衛機制に
絶えられるほど
強くない。
・・・・・
・・・・
・・
愛情
優しさ
違和感
罪悪感
と
そこに生まれた
葛藤が
日に日に酷く・・
特に、
精神が傷んだり
疲れる時
意識の部分が弱まり、
他人の感情感覚が非常に強まり
夢にまで出てきてしまう・・
安眠すらできず・・
胸がさらに痛み
葛藤循環にまた繰り返し
犯されるんだ・・・
痛かった。
辛かった。
恐ろしかった。
・・・・・
・・・・
・・・
何より、
孤独だった。
見えるのも
聞こえるのも
感じられるのも
自分だけで・・
それが本当かどうか・・
もしくは、
ただの気のせいではないか？
と
毎回毎回悩んだりする。
できれば、
心配し過ぎか
気のせいで済ましたかった。
でも、
確実に確認したところ
気になった
心配した
嫌な予感した
違和感を感じたところ
ほとんど
当たっていた。
信じられないほどに・・
そう、
「信じられない！！」と
よく言われている。ｗｗｗｗ
「なんで分かるの？」
と
聞かれても・・
「なんとなく・・」しか
答えられなかった。
なぜなのか自分自身も
全く分からない。
なんの根拠もなく、
なんの理由も説明できないから・・
余計、自分でもたまに
「妄想感情」なんじゃないか
とすら思ったりしている。
・・・・・・・
・・・・
・・・
残念ながら、
その妄想感情は
後々になって
必ずただの妄想感情でなくなるんだ。
だから、恐い。
・・・・・
・・・
できれば、
もう何も感じたくない。
なにも知りたくなくて
最近、安眠と仕事のために
ストレス薬と安定剤を毎日飲んでいる。
それによって、正夢とか変な夢観なくなるし、
感情と感覚を抑えてくれる。
そして、忙しい毎日で
できるだけ、他人の表面の感情だけを捉え
余計に感じたことをできるだけ
無視している。
必要以上に他人の生活に関わらず、
例え、自ら相手が「通常でない」状態だと気付いてきても
自分は通常通りに、何も聞かず・・
そこに突っ込まないように
努力している。
自分のためにも
相手のためにも
・・・そうしたほうがいいと
ずっと自分に言い聞かせた・・
でも、本当は違うんだ・・
「・・相手のために・・」とかではなく
ただ、
恐かっただけ。
相手に拒絶されること・・
誰かに親しくなること・・
誰かに優しくして依存され
それが苦手で耐えられなくなって
相手を傷つけてしまうこと・・
誰かの心に深入りし過ぎて
好きになってしまうこと・・
自分だけがまた
相手を
愛してしまうこと・・
恐かった。
こっちに戻って、
たまに言われたりするんだ・・
「お前なんて・・心のないやつだ」って。
言われる度に、
なんともなくただ笑って
流したんだけど
（笑）
・・・
・・
・・
違うかもしれない・・
心がないとかじゃなく・・・
俺はただ
「恐い」だけ
かもしれない。
・・・・・
・・・・
人間らしく
人間を
愛することが。
No:L
誰に対しての告白なのか
もちろん、分からないんだけどｗｗ
ただ、昨日
あることに気付いた。
こっちの生活は
日本にいた頃と違って、
日々人々に包まれているんだ。
会社にいる時はともかく、
家族
親戚
友達
家にいても
一人いる時間が極めて
少ない。
特に、仕事もプライベートも
忙しい時期の最近は
家帰ってもすぐスイッチＯｆｆになるし、
たまに帰り道の途中に意識飛んだりするぐらいだから
なおさら、色々を落ち着いてゆっくり考える時間が
ない。
仕事がなんちゃらかんちゃら・・
部署内の人間関係がなんちゃらかんちゃら・・
家族のためにできること・・
家族のみんなに与えられること・・
家族を支えるために・・
家族みんなが笑顔になれるために・・
毎日のストレスと疲れを
自分なりにどうにか
処分する方法・・
その日々が続いているうち、
その旅を歩んでいるうち、
見落としてしまったものは
どんどん
積み重ねている。
自分のことすら
どんどん
理解できなくなったり、
自分の感情を
見てみぬふりをしたり、
不意に
自分に
色んなことや感情を隠したり
誤魔化したり
騙したりしていた。
後、
俺は
いつからか
逃げていた。
逃げ続けてきた、
他人の痛みを感じることに。
もう、
嫌だの
無視するだの
様々な言葉に
自分に
言い聞かせいてきた。
そう、
自分を
騙したかった。
「他人の痛みなんてもう十分だ！！」
「そんなもの俺に関係ないし、どうでもいいんだ・・」
「知りたくもねえよ、知ったってなにもできねーし」
・・・・
などなど。
本当は、
そうじゃなかった。
もう気にしない訳もなければ、
どうでもいいとも
少しも思ってない。
俺は
恐かった。
大切な人の痛み
全てを感じながら
ただの他人という訳で
遠くから
知らぬふりして
見守るしかできない自分の
そのちっぽけさ・・
憧れの対象である人たちの
隠されている
酷い傷を感じ・・
その事情の重症度と
解決することへの絶望感まで
身に染みながら・・
彼らの
美しくて眩しく
素敵な笑顔を
見守るしか
できないこと・・・
眼の前に
映っている「元気だよ＾＾」
という
知り合いの言葉と笑顔の裏に
隠されている涙を
気付くこと。・・・
人々の強がりに
流されず
その本心を知ってしまい
言葉に表せない
罪悪感と違和感で
みんなの元気ぶりの笑顔に
不意に眼を逸らしてしまうこと・・
陽気そうな人の
異常なほど
高い心の壁を感じたりすること・・
知ってしまった・・
俺しか知らないこと・・
俺だけ感じていること・・
あの人は
このままほっとしたら危ない！！
あの人は
疲れ過ぎた・・・
我慢し過ぎ・・そろそろ限界だ！！
あの人は
自分に嘘を付いている！！
自分を傷つけている・・
違うんだ！！そうしじゃ・・壊れてしまう・・
あの人は
傷があんまりに深く
大丈夫なのか？・・・一人で生きていけるのか？
あんなに寂しがりやなのに
いつも強がっていて・・
自分そろそろ限界なのに
なんで助けを求めない？？
・・・・・
・・・・
・・
どうしよう？？
どうすればいいんだ？
・・・・・
・・・
・・・
俺・・・
何かした方がいいのか？
・・・・・
・・・・
・・・
あんまりに
他人だから・・
このまま
何もしない方がいいのか？
・・・・・・
・・・・
でも、
俺がしなかったら
誰が
あの人を理解するんだ？
誰が
その
自分すら騙せる
作り笑いと嘘のうまい
その子の本音が聞こえる？
ほっていけない・・
けれど・・
下手して
触れてもいけない・・
心配だ・・
どうしよう・・
どうすればいいんだ？
なんかあったらどうしよう・・・
・・
・
その繰り返し・・
誰に相談したとしても
もちろん、誰もがこの状況を理解したりしなかった・・
「ほっとけ」
「お前が一々首を突っ込むとこじゃないよ」
というのが
もらったアドバイスのほとんど。
「ほっとけ・・・」
それは、俺自身にとって
一番楽な解決方法だけれど・・・
相手にとって、
本当に・・
本当にいいのだろうか？
・・・・・
・・・・
でも、
そうじゃなければ
俺は・・
あの人たちに何かができるのだろうか？
この手は
この心は
それほどの力を
持っているのだろうか？
・・・・・・・
・・・・
何より、
人の心に触れるのは
元々簡単なことではない。
そこで、
傷と血まみれ
触れなくとも
常に傷んでいる心なら、
どれだけ複雑で
どれだけ困難で
どれだけ愛情と
理解力と
優しさと
信仰エネルギーが必要なのか
自分では
十分分かっている。
分かっているからこそ・・
毎回毎回悩み・・
躊躇う。
できるならば、
すぐ駆けつけて
手を差し伸べて
抱きしめて
引っ張ってきてやりたい・・
けれど、
自分には
それほどの体力も
精神力もなく・・
今の自分は
露出になった傷から来た
異常な悲哀の
精神の自己防衛機制に
絶えられるほど
強くない。
・・・・・
・・・・
・・
愛情
優しさ
違和感
罪悪感
と
そこに生まれた
葛藤が
日に日に酷く・・
特に、
精神が傷んだり
疲れる時
意識の部分が弱まり、
他人の感情感覚が非常に強まり
夢にまで出てきてしまう・・
安眠すらできず・・
胸がさらに痛み
葛藤循環にまた繰り返し
犯されるんだ・・・
痛かった。
辛かった。
恐ろしかった。
・・・・・
・・・・
・・・
何より、
孤独だった。
見えるのも
聞こえるのも
感じられるのも
自分だけで・・
それが本当かどうか・・
もしくは、
ただの気のせいではないか？
と
毎回毎回悩んだりする。
できれば、
心配し過ぎか
気のせいで済ましたかった。
でも、
確実に確認したところ
気になった
心配した
嫌な予感した
違和感を感じたところ
ほとんど
当たっていた。
信じられないほどに・・
そう、
「信じられない！！」と
よく言われている。ｗｗｗｗ
「なんで分かるの？」
と
聞かれても・・
「なんとなく・・」しか
答えられなかった。
なぜなのか自分自身も
全く分からない。
なんの根拠もなく、
なんの理由も説明できないから・・
余計、自分でもたまに
「妄想感情」なんじゃないか
とすら思ったりしている。
・・・・・・・
・・・・
・・・
残念ながら、
その妄想感情は
後々になって
必ずただの妄想感情でなくなるんだ。
だから、恐い。
・・・・・
・・・
できれば、
もう何も感じたくない。
なにも知りたくなくて
最近、安眠と仕事のために
ストレス薬と安定剤を毎日飲んでいる。
それによって、正夢とか変な夢観なくなるし、
感情と感覚を抑えてくれる。
そして、忙しい毎日で
できるだけ、他人の表面の感情だけを捉え
余計に感じたことをできるだけ
無視している。
必要以上に他人の生活に関わらず、
例え、自ら相手が「通常でない」状態だと気付いてきても
自分は通常通りに、何も聞かず・・
そこに突っ込まないように
努力している。
自分のためにも
相手のためにも
・・・そうしたほうがいいと
ずっと自分に言い聞かせた・・
でも、本当は違うんだ・・
「・・相手のために・・」とかではなく
ただ、
恐かっただけ。
相手に拒絶されること・・
誰かに親しくなること・・
誰かに優しくして依存され
それが苦手で耐えられなくなって
相手を傷つけてしまうこと・・
誰かの心に深入りし過ぎて
好きになってしまうこと・・
自分だけがまた
相手を
愛してしまうこと・・
恐かった。
こっちに戻って、
たまに言われたりするんだ・・
「お前なんて・・心のないやつだ」って。
言われる度に、
なんともなくただ笑って
流したんだけど
（笑）
・・・
・・
・・
違うかもしれない・・
心がないとかじゃなく・・・
俺はただ
「恐い」だけ
かもしれない。
・・・・・
・・・・
人間らしく
人間を
愛することが。
No:L
