美しいもの。

美しいものは

素晴らしい。

美しいというのは

才能であり、

努力であり、

素敵なことだ。

眺めるだけで

心を

幸せにしてくれる。

美しいものは

ただ眺めるだけで

満足できるから

めんどくさくない。

だから、僕は

美しいものが

好きだ。

美しいものが

大好き。

美しいだけなら

なおさら、好き。

わざわざ

努力して

無理して

触れようと

したり、

他の

大切な何かを

犠牲にし

苦労してまで

手に入れる

必要はないから、

好き。

眺めるだけで

気が済むのだから

眺めるだけに

している。

ただ、

眺めてしまったら

僕は

同じこの眼で

そこに

隠されている

穢れが

見えて

しまうんだ。

見たくもない

知りたくもないのに、

感じ取ってしまう。

そこで、はじめて

美しいものに潜む

歪みと

恐ろしさを

覚え、

涙を

流した。

No:L

かっこいい君が好きだけれど

かっこ良くない君は

愛している。

No:L

Broken butterfly

考えていた。

ずっと…

考えていたんだ。

今でも、

考えている。

この苦しみは

この傷みは

どこから来て

どこに

何に

繋がるのか

を。

血を飲んだ

蝶々たちは

闇の中

静かに

枯れて

堕ちた。

もう…

いいよ。

この手を

離して頂戴？

僕は

これ以上

歩けない。

君は

どんどん

前へ、

どんどん

幸せに

(*´◡｀*)

何があっても

振り向かず

何があっても

笑顔で

君らしく

進んでくれ。

ねぇ？

約束して？

もう二度と

ここには

戻ってこないと

約束して？？？

No:L

どうしようノエル。

最近「どうしよう」が

なぜかどんどん多くなってきています。

（笑）

今回の鬱状態くそ長ぇんだけど…

どうしよう。

土日珍しく何もしたくないし、

外も出たくなくて

誰にも会いたくなくて

話したくないんだけど

どうしよう。

絵も描けないんだけど

どうしよう。

鬱がずっと続いて、土日良くなるかって

思うと悪化したみたいんだけど

どうしよう。

どんな音楽を聴いてても

心に響いてこないんだけど

どうしよう。

漫画も映画も

今全く興味なくなったんだけど

どうしよう。

メイクもコスプレも

全くやる気ないんだけど

どうしよう。

とりあえず、どんなことにも

興味が湧いてきてないし、

どんな人にも興味が全くなくて

心臓麻痺状態がずっと続くんだけど

どうしよう。

誰に対してもなんとも思わねぇんだけど

なんか、冷たくてさ…

どうしよう。

いくら頑張ってみても

こっちでは優しくなれなくて

どうしよう。

頑張れていない自分に許せないけど

頑張る気も湧いてきてなくて

葛藤がどんどん生まれてくる。

そう、葛藤だ。

自分と戦って

自分と争って

自分と喧嘩して

自分が情けなすぎて

自分を許せなくて

自分がどんどん嫌いになって

どうしよう。

ツイッターにも

FBにも暗い呟きばかり呟いて

申し訳ないなって思うし、

でも、寂しいから

そう思いながら呟いていた。

呟いてどうするんだ？とか

それまで全く考えてなかった。

ただ、今自分の中が戦場状態で

血だらけで

爆発しそうで

凍えそうで

辛かったから。

それをどうしようとかも

知らなかった。

自分の中で悩んで悩んで

結局何もできないまま

ヘトヘト疲れてしまった。

どうしようもないけど、

どうしよう。（笑）

自分しか

解決できないことなのに

自分には全然解決できそうにない

この状態。

どうしよう。

どうしようばかりだよもうっ！

どうしよう。💦（笑）

自分と戦うのかなり疲れちまった。

酷い葛藤に悩まされるの最近多過ぎた。

頑張らなきゃって思えば思うほど

頑張る気がなくなってゆく。

疲れた。

疲れただけが

積み重ね、

休み方も知らず…。

休められないんだ。

身体も心も

ゆっくりすることができないんだ。

何をしても

不意に本気になってしまう

いつも常に焦ってしまう。

どんな時も

どんな場所も

どんな相手にも

安心できず

信頼も信用も

それほどできない。

うん、

なんか…ものすごく疲れたな…

どうしよう。

No:L