断薬して思ったこと
断薬して思った事があります
安定剤を11年服用してて性格がとてもイジイジしてました
そして、自分の心に引っかかるといつまでも思考がループしてました
そして恐怖心・・・不安神経症なので恐怖心が人より強い
ビクビクしてました
今も少しあるけど、最近はたいしてないです
自分自身が人より神経質なだけで、その神経質さを改善せず、悪化した
自分を良く見れば知れば良いのだ
楽しいこと・・・この年齢になり、感謝がいかに大切か知りました
死を意識する年齢になり、恐怖心が支配する
結局、総体的に見て死ぬ事への恐怖が不安になったのだと思う
人間は死が最大の恐怖です
死ぬとそれで終わりみたいな気になるから・・・
私は死んでも死後の世界があると思ってる
感謝・・・これをして日々を送るととても安らぐ
感謝には凄い力があると思った
神経症も良くなるみたい
不安がなくなるから
昨日寝る前に感謝してたんだけど、人生を振り返り、自分が行った事への後悔で
ある事を知った
それは、自分を許せないと言うこと・・・
自分を許せなくて人を許せるだろうか？
心の病気はこんなことの積み重ねでなるのではないかと思った
だから、自分を許すことをしようと思う
「もう、いんだよ。二度としなければいいんだよ」
これを毎晩寝る前に自分に言おうと思う
断薬して頭が少しクリアになり、落ち着いて自分を見れるようになりました
心の病気は自分の心が作り出した病気だと思います
決して人のせいにしない
甘えない
許す・・・頑張ってみよう！！！
明けましておめでとうございます
断薬から2週間経ちました。
離脱症状の大きなものはありません。
小さなものは耳鳴りと喉のつまりです。
過呼吸は年末年始無理したら出ました。
私の鼻の鼻腔が狭く曲がっています。
なので鼻炎は呼吸を無理にするのでなりやすいかな・・・
気を使ったり電車での長時間の移動も辛いです。
疲れが人より敏感なようです。
昨日は死について考えていました。
私は元気でいられるのもあと10年で残りは病気との闘いでしょう。
一日がとても早く、以前のように酒を飲んで過ごすのも気が引けてきました。
残された時間は少ないんだなぁとしみじみ思います。
明日血管が切れて重病か後遺症残るかもしれないし・・・
そう思うと自分を労わらなければならないですね。
医療は怖いから自然に死にたいと思った。
癌は治療すると辛いからしないつもりだし、ただ、血管は怖いね。
あっと言う間だからね。
今年1年、1日1日を大事に過ごそうと思う。
そして、私と関わった全ての人に感謝したい。
死ぬ時は受け入れて安らかに死にたい。
死ぬって言うのは当たり前の事で生きたいと逆らうから苦しくなる訳で・・・
だから、ある程度の長生きは大事なんだなぁ。
減断薬中の皆様が少しでも楽にお薬やめれますように。
今年は悔いのない1年でありますように。
今年も宜しくお願いします。
減薬から10日過ぎた
今回の減薬は最後になるのですが、離脱症状がけっこうきつくて、ブログにも
書き込む気が無かったです。
お正月が近い事もあり、掃除に追われてました。
９０％終わりで一息つき2ヶ月ぶりに発泡酒なんぞロング缶ですが飲んでます。
でも、2ヶ月以上ぶりのアルコールで全部飲めない・・・小食なのでお腹いっぱいなんですね。
今日はアルコール飲んだのでお薬は飲みません。
プチ断薬です。
主な離脱症状はゲップがたまり吐き気、眩暈・・・これけっこうきつかった。
喉のつまりも未だにあります。
筋肉の強張りも今日辺りから和らいできたかも。
歯が浮いて浮いて不愉快極まりなかった。
睡眠は疎らだったけど、最近は入眠が自然になってきました。
目をつぶると睡眠にいつの間にか入ってます。
でも、嬉しいけど数日おかしかったです。
物凄い大きな音で目が覚めるのです。
聴覚異常なんですが、起きてる時はないのです。
色々な離脱症状が出ても1日1日過ぎる時間の中で不思議と楽になってます。
もうすぐお正月です。
このブログのアクセス数を見て驚きました。
きっと沢山の人が減薬断薬したい、またはしてるのだと思います。
辛い時間の向こうには必ず楽がある筈。
明日は温泉で掃除の疲れを癒してきます。
血圧が下がってきました。
合併症だったのかも・・・勝手に半分にしてるのに・・・医療ってこんなもの。
筋肉の強張りや凝りが辛いので羽毛布団に変えました。
楽になります。
今年は減薬になり、年末もアルコールなし、お正月も。
酒が楽しくないなぁ・・^^;
離脱で精神的に追い込まれてないのが良かった。
今年のブログの更新はこれで終わります。
また来年は年明け早々に断薬予定です。
皆さんお世話になりました。
良いお年をお迎えくださいヾ(＠^▽^＠)ﾉ
来年も宜しくお願いします。