こんにちは^^
あ～もう、ごめんなさい！！降参します✋
と突然書いたけど、
何を？って話だよね、💦
人生でも降参するような
感じに聞こえるかもしれないけど
そうではない、笑
自分がプライドの塊でいること、
出来ない自分、
クズでダメな自分、
そんなの認めたくない
受け入れたくないって思ってて
自分で殻を作ってたこと。
そんな自分にもう降参した、、、
実はね、昨日の夕方頃、
メンターの方からあるメッセージの動画を
もらったんだけど、
それで教えてもらって気付かされた💦
僕のセッションを見てもらって感想を教えて
くれたんだけど、
僕が行動出来ないのは、
自分がプライドの塊でいること、
出来ない自分、
クズでダメな自分を
認めてないから。
プライド壊さなきゃ、
自分のビジネスを確立できないよと。
このメッセージを聞いてて
耳が痛くて痛くて、仕方なかった。
だって、出来る自分でいたい
自分は人とは違う凄い存在でいたい
って思ってる。
傲慢でプライドの塊だよね、、、
もうやめて、
言わないで、
これ以上聞きたくない
最後まで聞きたくない
と思って1度動画を止めた。
だって、
自分の中ではね、
批判されることがこわいとか
出来たら目立って叩かれるっていう
ものを結び付けて、
表面的に建前を作ってた。
本心では、
指摘されないように
自分で壁を作って言われないようにしてた。
だから、指摘や注意が嫌で嫌でたまらない。
だって、そんなのも分からないの？
とか言われたくなかった。
それさえも思い込みなんだけど、
渦中にいると見ようとしない。
進んで、壁に躓いて出来ない自分を
見たくなかった。
ずっと、逃げてたんだよね💦
１度目聞いているときは
ショックで、痛くて攻撃されてるみたいで
悲しくて仕方なかった。
３０分くらいして、
もう外も暗くなって、
部屋は静かで、
ぼーっとしてた。
そして、最近タフティがトレンドだったり、
メタ認知の知識が少しあったからか
ふと、俯瞰した感じになった。
自分のこの悲しいって解釈あってる？
本当にそうなの？
僕を傷つけるために
メッセージくれたの？
何のためかな？
ちゃんと最後まで聞こう。
と思い最後まで聞いた。
２回目はまだ心がざわざわしながら聞いたから
あまり内容が入ってこない。
2.3回繰り返して聞いて、やっと入ってきた。
その中で、
自分がプライドを壊さないと
行動出来ないし続かない。
プライドを壊すから
真摯に耳を傾けれて
周りから教えを乞うことができる。
原因を追究して、
改善が出来る。
出来ないのには理由がある。
指摘されるの死ぬほど嫌ですよね？
そう、嫌だったんです。
でも、これは指摘ではないんですよ。
こうやったら良くなるよって、
伝えてくれてる。
私からの愛なんです、
もっともっと進んでほしいからと。
私は裕一さんから逃げてないよって。
ごめんなさい。
逃げてたのは自分でした。
気付かせてくれて、
ありがとうございます！
そう考えると、
もっと聞けること
取り入れられること
たくさんあったよな。
自分で自分を蓋してた。
今まで指摘や攻撃と思ってた中にも
きっと愛があったんだよな。
中には愛ではないものあるかもだけど、笑
もし、そんなのも分からないの？って
言われたって、分からないので教えてくださいって
聞けばいいだけなのに。
プライドがあるとそんなことも出来ないんだよね。
傲慢でい続けたら成長もないな、、、
で、どうする？
プライド壊さず、このまま？
それとも、向き合って壊して、
進む？と自分に聞いて
進むって声が聞こえた。
もうプライドとかそういうのいいや。
弱い自分を見せないことに置くんじゃなくて、
成功することや自分がやりたい事を
貫くことに置いた方が良いよね。
だから、もう降参する。
漠然としてるかもしれないけど、
やりたい事あるんだから。
親友と飲むとよく親友が言ってる。
指摘されたくない。
僕には僕のやり方があるって
それに対して、自分がいっつも言うんだよね、
プライドと成功どっちが良いのよ？
プライド捨てて
指摘やアドバイスを取り入れて
上手くいく方が良いじゃんって。
こんなやり取りでもめたりするんだけど、
どの口が言ってるんだろうな、笑
自分でも笑えてくる、笑
自分だって、親友を攻撃したくて
そんなこと言ってないよな。
親友に言ってる事って
自分に言いたい事だったんだな。
自分だって出来てないのに
偉そうなこと言ってごめんな。
ちゃんと向き合って進もうと
感じた昨日でした。
ということで、【どんなことだよ💦】
と思いながらも殻やプライドを
捨てていこうと思います。
こんな僕ですが、
心を入れ替えて
チャレンジしていきます！！
今日もあなたを応援してます✨
最後まで読んでくださり、
ありがとうございました^^