去年の今頃、まだ、完全に、普通の食事は、出来なかった。
彼を亡くして、ストレスから、下痢になった。本当に、トイレばかりにこもる生活｡最初は、頑張って、食べてたけど、何も口に出来なくなった。何も食べなくてもお腹は、下る。
水だけ飲んでた｡
絶食してたら、体重は、落ちる。
でも、うつ病の自分は、痩せてることに気づかなかった。
もっと食べなきゃとか、言われるのが苦痛だった｡
でも、仕事に戻るのが決まって、少しずつ、食べるリハビリしなきゃと｡
下痢にいいというのを調べて、りんごジュース、白身魚、温泉卵とかを飲んだり、食べたりしていた。
仕事に戻って、だんだんと、食べられるようになっていった。食べないと、一日もたない。あれだけ口に出来なかった白ご飯も食べられるようになった。
あれから、１年｡
体重は、増えた｡
ダイエットして、痩せたわけじゃないからね。
でも、自己嫌悪に陥る。
周囲からも太ったと言われるし｡みんな、私は、立ち直ったから、太ったのだろうとか、思われてるのかな？とか。勝手に考えてしまう。
痩せ干そっていたら、病気だ、ガンだと言われ、もっと食べなきゃと｡
太ったら、前の方が良かったんじゃないかとか、ヤバイんじゃないかとか言われる。
やっぱり、痩せ干そってないといけないのか。
確かに、太ったし、自分でもヤバイなと思う。端から、見たら、そうなのか？
食べられるようになったんだから、良かったと言ってくれる人もいる。
言いたい人には、言わせておけばいいのだろうけど。
１年前より、太った自分に自己嫌悪を感じてしまう。
痩せたままでいたら、彼を想っていると周囲から、思ってもらえるのかな？
太ったら、もう、彼を吹っ切って、立ち直ったと思われてるのかな？
まだ、心の中は、ズタボロなのに｡ただ、心に鍵をかけてるだけだ。
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