カラーとココロのサロンPetit moi（プティモア）
TCトレーナー・心屋認定カウンセラー市川智子です。
小学生の短い夏休みが始まってます。
うちの子たちは6年生・5年生・年長さんの3人。
長男は中学受験をするので塾通いしてるのですが、この夏休みはなんと週５！
平日はフル、土曜は半日。
9月からは日曜の午前中も塾らしい。。。
私も５・6年生の時、同じ塾に通ってたのだけど勝手に週２くらいにしてたな。
毎日行ったのは最後の１ヶ月くらい。
しかも「頼むから毎日来い！合格したら１万やるから！！」って塾長に懇願されて行ったなーwww
長男マジメに通っててほんま偉いわー。
なので、私も普段とちょっとペースを変えています。
パートを午後にしてもらって、午前中にお弁当作って、正午ぴったしに塾に届けて。
最近は外食続くと体調がスッキリしないので割と夜もちゃんと作ってて。
年のせい？
結婚して13年。
13年も経つけど私には「主婦」の自覚も「母」の自覚もあんまりない。
だから主婦ルーティンも母ルーティンも何もない。
ルーティンとして組み込まれてるのは最低限のことだけ。
…園の送り迎えくらいしか思い浮かばないけどw
食事を作りたくなければ外食でもお惣菜でもOKやし。
泊まりで県外に出たければ出るし。
教育費のために、って貯金もしてなければ節約もしてない。
…………ってこうやって自分が「主婦」として「母」としてちゃんとしてない、ってことを発するのは全然抵抗ない。
逆に、私は自分が「いいお母さん」になるのが怖い。
めっちゃザワザワするということにさっき気付いた。
あーーー
これもおかんの呪いっぽい。
私が小さい時、母はシングルでトリプルワークくらい。
例えば毎日家にいて、３食作って家事をして、子供の話をよく聞いて、相手してあげて、、、みたいなのが「良いお母さん」だとしたらうちの母は違った。
っていうかこれは「私の」理想のお母さん。
母が私にしてくれたことは
お腹いっぱい食べさせること。
やりたいことはやらせてくれること。
教育を自分よりもっとしっかり受けさせること。
そのためのお金は何としても捻出すること。
そして自分のしたいことはする。
決して子供のせいにしない。
これはこれで良いお母さんだと思う。
でも「私が」このお母さんでは寂しかった。
なーのーに
私は自分の母みたいな「母」にならなければいけないと思ってた。
これがおかんの呪い部分。
私は結構子どものためにやってることもあるんだと思う。
お弁当だって作ってる。
それなりにご飯だって食べさせてる。
子どもが喜ぶかなって、遊びに連れ出したりもしてる。
夫婦仲も良いし、そういうことで家の中がギスギスしたりしない。
家族みんなが家が好きっていうくらい、今のところ家は楽しくて安心できる場所にできてると思う。
そりゃあ、よそのお母さんみたいに毎食毎食ちゃんと手作りのご飯やおやつを用意したりできない。
未だにレシピ見ないとできない料理の方が多い。
休みのたびに色んなところに遊びに連れてったり体験させたりもできてない。
怒鳴ることだって山ほどある。
けど、私はもうそろそろ自分のことを良いお母さんしてるねって言ってあげてもいいんじゃないか。
自分の母みたいな母親になりたくないくせに似てるところもあって。
だから子どもに対して、こんなお母さんでごめんねって罪悪感を抱いてた。
自分の母とは全然違う部分もいっぱいあるのに、今度は母と違う母になることで自分の母を否定してしまうような気がして。
あんたの子育て間違ってたんだよ！っていうことになってしまう気がして、母に対して罪悪感を抱いてた。
ダメなお母さんになっても罪悪感。
良いお母さんになっても罪悪感。
ぬあーーーーーーー！コント！www
で、今まで「どちらか選べ」と言われたら
良い母親になって母に罪悪感を感じることの方がより嫌なことだったってこと！
母に対して罪悪感を感じるより、子どもに対して罪悪感を感じる方が、ちょっとマシやったってこと！
だから「ダメなお母さん」に自分を寄せてたんだ！！
「私良いお母さんやろ」ってしても
オカンはダメ出ししてくるだろうけど
「私ダメなお母さんや」ってしてたら
オカンは「母親やからっていうて我慢せんでいいがやき！」って言う。
自分がそう言う母親だったから、そこは否定してこないんよ、うちの母親！
だからやっぱり「ダメなお母さん」でいる方が都合が良かったんだ！
ぎょーーーーーびっくりするwww
ぢんさんの歌う100点のママになりたかったなー。
こんなママにはやっぱり今もなれないんやけど、でも私は私の家族の結構良いお母さんだと思う！
もうわざわざ私だけ「ダメなお母さん」になるのはやめようーw
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