来てくれてありがとうございます♡
高知の心屋認定カウンセラーらぶ こと市川智子です。
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セミナーの最後にももいさん・千景さん・さをりんさんへの質問タイムがあったん。
そこで私も質問させてもらいました。
私は子供も３人いて、もう出産できないように手術したから、生理はいらないような気がして。
でもこれからまだ閉経まで１０年前後くらいあるとしたら、毎月この生理を楽しみに思えるといいなって思うから、
千景さんが講座の中で「お母さんと娘さんへの講座で生理が来るのが楽しみになるようなお話をする」って言ってたからぜひ聞いてみたいと思って。
みたいな相談をしました。
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ここまで書いて、よく考えてもね。
卵管結紮したことは正解だったと思うのね。
だってどう考えても次の妊娠・出産は子宮破裂のリスクが高い。
子宮破裂ってなったら最悪赤ちゃんも私も死んじゃうかも。
３人の子どもたちを残してはまだ死にたくない。
だんなさんを一人にしたくないって思う。
じゃあ、最初の出産が帝王切開じゃなければ良かったのかってところまで戻っちゃうわけ。
でも、それもどう考えても帝王切開がベストやったのね。
長男はかなり大きくて、その上お腹の方に顔を向けて骨盤に入ってたらしく全然降りてこなかったし。
だからか子宮口8cm開いても全然産まれる感じなくて痛いだけで。
長男不整脈出てたし、私は開いてた子宮口が5cmまで戻るし（←そんなことある！？って感じだった）
切ってみたら「切って良かったね〜」って言われた（笑）
（っていうかだから早く切ってよ！って感じだった）
だからどう頑張っても無理やったなーって思う。
むしろ帝王切開という術がこの世にあってありがとうございますって☆
あと、避妊手術をしたメリットがあるとしたら、
セ.ックスの時に妊娠という気にかかる要素が一つ減ったこと。
だからね。
卵管結紮したことを後悔する要素はどこにもないわけ。
頭ではね。
それでも。
やっぱり私の奥の奥の奥の方にいる小さい私が悲しいって言ってるのかなって。
セミナーで質問して感じました。
卵管結紮も帝王切開も、それが良い悪いじゃなくて。
正しいとか間違いだったとかじゃなくて。
私の中にわいた感情をただ感じる。
何のジャッジもなしに、感じきるということをしてなかったなって。
ただ悲しかったなー。
ああ、経膣で産んでみたかったなー。
もっと妊娠したかったなー。
もう１度出産したかったなー。
新生児をもう１度抱きたかったなー。
あ、泣けてきた。
ほらやっぱり。
体が反応したよ。
『後悔』とは全然違うの。
何も後悔してない。
ただ、ほんの少しだけ、ふっと湧いたこの感情を感じ切らずに成仏させないまま
大丈夫、この選択は正しい。間違ってないから。
そうじゃないと子ども産めなかったんやから。
もう十分。そうそう。
って自分で自分に言い聞かせるというか納得させるような感じになってたんやと思う。
バッキバキの『正しい基準』で生きてたから。
良いとか悪いとか正しいとか間違いとか
そういうの、せめて私だけは取っ払って私に１００パーセント寄り添ってほしいよね。
私がどんなに間違っていても、私だけは私に感情にジャッジを入れず『そうだねぇ』『何でも感じていいいんだよー』って寄り添うことが1度必要だった。
よく頑張ったね
えらかったね
すごいね
悲しかったよね
つらかったよね
ありゃ。
またブログ書きながら一人カウンセリングになっちゃった。
で、質問した話に戻るけど、
さをりんさんが「生理いらん」って思ってる時はすごい生理が辛かったっておっしゃってて。
さをりんさんは千景さんの講義を受けてから生理が途端に軽くなったって言ってた。
「いつもありがとう」ってお腹を触ってあげるといいねって言ってくれて。
もう出産ないのに何で規則正しく生理になるのかな。
なんかもういらんよな。
なんかむなしいなってちょっと思ってた。
でも「いらん」じゃないよなー。
月に１度のデトックスなのかもしれないし。
私が食べたもの、私が作ったものが経血だし。
生理があったから子どもたちはこの世に来れたんやし。
そもそも生理を否定することって女性性を否定することなのかも！
わわ！
やっぱりこれもセクシャリティだ！！
なんか一つパズルのピースがはまったみたいにすっきりしたー∩(´∀｀)∩ﾜｧｲ♪
千景さん♡
(さをりんさんと撮り損ねた！)
次の生理がちょっと楽しみになりました♫
ありがとうございました(*´꒳`*)
公開してフォローしてもらえたらめっちゃ喜びます♡
