こんにちは。プティラドゥスタッフのユッコです
突然ですが
去年の１２月、私はガンの宣告を受けました。
乳がん
ステージⅡ
エ～～～～～～～～～～～～～～
私が？本当に？
宣告された時には、本当に自分の事なの？これって現実？夢？
本当に、本当に私の事なの？噓でしょう～～～～～ （現実逃避）
でも、ガンの宣告を受けた後は
セカンドオピニオンをするか？
組織検査の専門病院にもう一度検査してもらうか？
どんな治療をするか？
自然療法？
手術？全摘？部分切除？
病院はどこにする？ などなど・・・・・・
選択の連続で
現実から逃げたくても
強制的に向き合わされる
私は、乳ガンである。←←←←←これが現実であると明らめる
日中は仕事と家事、育児で慌ただしくしていても
夜になると
あの時ああだったからかな、こうしておけばよかったかな、
なんでもっと早く病院に行かなかったんだろう
過去を散々責めて・・・
なんで私が、なんで私が、なんで私が・・・
なかなか寝られず、寝ている子供達の隣で泣いた
でも、ある日突然
あ～～～～～～～～～～～～～～～
私、悲しい、悔しい、辛い、不幸
ガンになった私可哀そう～～～ って
楽しんでるじゃん！！
めっちゃ、魂、喜んでいるじゃん！！
って・・・気が付いたんです。
さきこさんがおっしゃる喜びも怒りも哀しみも楽しさも
喜怒哀楽すべてが魂の喜び という事が
本当に腑に落ちた瞬間でした。
（良いも悪いも関係なく、感じるということ自体が
魂は、よっしゃー、スッゲー生きてるゼィと喜んでいる）
ガーーーーーーーーーーーーン
そっか、私
ガンになった人は、悲しい、悔しい、辛い、不幸
可哀そうって設定があったのかぁ
勝手に、可哀そうにしてたんだ・・・ ゲーーーッ、すっごい失礼
本当に私、可哀そうか？
本当に私、不幸か？
違う、私がそう設定していただけだった。
だから
乳ガンのまま幸せになる！！ と決めたんです。
私の全てをまるっと受け入れて
乳ガンのまま今すぐ幸せになる
と
結果的に左胸の全摘出手術をし
全身にガン細胞が散ってしまっている可能性があった為
抗がん剤の治療を受ける選択をしました。
もちろん再発・転移する可能性が消えたわけではないのです
でも再発・転移 してもしなくてもどっちでもイイんです！！
どっちでも大丈夫なんです
今、生きていることが本当に楽しい
ガンになっても楽しんでもイイし
（ガンの人は楽しむことが出来ないと思ってた）
ガンになっても笑ってイイし
（ガンの人は悲しんでないといけないと思ってた）
ガンになっても幸せになってイイ
（ガンの人は不幸だと思ってた）
さきこさんのブログで書いてあった
たとえ病を得たとしても、健やかな状態であることは可能
本当にその通りでした
私はどんな状態でも幸せである
誰にどう思われても、私の人生は私が決める
過去を悔やみながら生きるか
未来の再発・転移（幻）の恐怖におびえながら生きるか
今ココをめっちゃ楽しいんで生きるか
ラッキーなことに選べるんです！！
自分で選べるんです！！
設定変更スゴ～イ
本当に簡単！！
さきこさん、ありがとうございます
手術を受けるために２月からお休みをいただきました。
３月から抗がん剤治療が始まり
最後の投与が５月に終了！
６月から体を慣らしながら仕事に復帰させていただき
８月に本格的に復帰！
今はセミナーのお手伝いにも同行させていただいております。
１６日は東京で、さきこさんの設定変更セミナーですね。
何度聞いても、新しい気づきがあるセミナー
私もとっても楽しみです
物販もございますので、お楽しみくださいませ
お会いできる皆様、よろしくお願いいたします
大好きなプティラドゥに戻ってこられて、とっても幸せです
皆様、これからもどうぞよろしくお願いいたします。
皆様と共にさらにハッピーになりますように