４０歳になりたくない？今日は私の誕生日♡

今日は、私の誕生日。

４０歳になりました！

頂いたお花♡rieさん、ありがとうございます♡

４０歳

今年で４０歳になると分かっていたものの、夏に入ったあたりから、モワッと何か自分の中から不思議な気持ちが湧き

なんだろう？

この気持ちはいったい・・・？

と思っていましたが、

これはもしや、

４０歳への抵抗なのか？

私、もしかしたら４０歳になりたくないんだろうか？うーむ。と、このモワッと湧く気持ちをハッキリ掴みきれないもどかしさを感じつつ、彼を相手に口に出してみました。

「４０歳になりたくない。」

そしたら続けて言葉が出てきた。

「２〜３０代、４〜５０代、６〜７０代、みたいに、２０年毎に区切りがあるような気がするんだけど、３０代と４０代では大きな隔たりがある気がする。」

彼は

「１〜２０代、３〜４０代、５〜６０代、でしょう。３０代も４０代も一括り。」

と言ってた。その時は「ふーん、そうか。」と思った。

部屋に戻ってからやっぱり「４０歳になりたくない」というのとは少し違う気がして、ノートに書いてみた。

３０代最後の夜。

美しい秋色。最近の衝撃、「私は夏生まれじゃなくて、秋生まれなのでは・・・」

そして、なんとなく分かった。

４０歳、生物的に、女の本質的な役割としての終わり。

人生の後半への確かな移行。

頭では特にそう思っていなかったけれど、肉体に備わる本能・機能が、３０代の終わり頃から「生殖期はもう終わり」そう告げているのを感じていた。流産や死産も経験し、「何をやっても鉄壁のような頑丈で若い細胞の子宮」ではないことも感じた。視覚的にも頭的にも数字で（イメージという意味で）それを直視する日が来たのだ。

もう、現役ではない。

自然に、本能が性という衝動になってリードする状態ではなくなる。

私はきっと、今までの季節から、次の季節への移り変わりに寂しさを感じているのだな。

女の肉体の、「本質的な役割の終わり」は否定的なことではなく自然なこと。

心も体も、もちろん一生女だけれど。

その点、男は一生子供作れるもんなあ。

いざとなれば、というのが男性にはある。

女はある時点から「生殖の終わり」を受け入れなければならない。

これは女という性に息づいている、潜在的な寂しさだなぁ。

（実際にはいくつまで産める！とかそういう話をしているわけじゃないです）

シックで可愛いブーケも♡佳代さんありがとう♡

くっきりとした境目なんてないが、誕生日というのは「直視し受け入れる」ということのいいきっかけをくれる。

「年齢のイメージ」に囚われすぎるのもどうかと思うけれど、抵抗しすぎるのもどうかと思う。

今はポジティブシンキングで「歳を重ねることはむしろ素敵なこと！良く捉えなきゃ！嫌がるのは負け」みたいな風潮があるけど・・・

卒業や引っ越しと同じで、季節が変わる時、次の季節への期待とともに、寂しさも必ずあると思うけど。そして「寂しい」は「悲観」とは違う。そのままでいいじゃない。

と、ここまで書いて思った。

「解放」とは？

解放される期間がハッキリ決まっている女性は、やっぱり男性よりラッキーなのかもしれない。

私は、「犠牲」という言葉に悪い意味を設定していないので、これまでの生殖期間は喜んで「神の犠牲」になっていた感覚です。神の道具というか。女性という肉体を持って生まれた以上、生理、妊娠、出産は、神の大いなる手足。神の手足として、叡智を隅々まで行き渡らせるために自然に使われるもの。それに喜んで犠牲になってから（女性性を受け入れてから）ものすごく人生が開花しました。そして今、その期間がそろそろ終わろうとしていると思う。そこから後の女の人生は、神様からの「よく使われてくれました。あとは好き勝手自由にして良いぞ」というご褒美にも感じる。

「現役」とは？

本来の意味は、軍に服役していること。

現代では「バリバリ活動中」とか「若いですね、元気ですね」みたいな意味で使われるけど、どこで活動するか、も自分の中でハッキリしてないのに闇雲に「生涯現役！」とか言うのもなんか苦しい。退いたっていいじゃない。

本来の意味で、そろそろ現役から解放されるのが、嬉しくもあり。寂しくもあり。ってところでしょうか。

おめでとう、私。

ここまでよく生きてきたねえ。

人生半分、無事に生きてこられたことに感謝します。

お母さん、この肉体をくれてありがとう。

４０年、たくさんの経験をしたことに感謝します。

４０代、５０代、もっともっと自由でありたい。

そろそろきっと生殖期間から解放される、新しい私の時間をたくさん経験したい♡

３０代は、本当に素晴らしい経験をたくさんした１０年だった。