この数日間、激しい焦りと無力感に包まれている。
もっと楽しいブログを書きたいと思うけど、これも今の「私」だから。。。
今の焦りの正体って何？って自分に聞いてみた。
「自分に対する不信感！」ってすぐに答えが返ってきた
長年挫折を繰り返してきたし、そして更に、年齢と共に感じる色んな衰え。
人はこうやって夢を諦め、年老いていくんだ、と言うのが実感として分かる。
今の私はそうやって、老いを身体で実感し、気持ちで感じて、着々とその現実を固めつつある
もう完璧なまでに、現実化のセオリーを真逆に使っているのだ！
キラキラの私を創造するのも、しょんぼりした老人を創造するのも同じことで、
ただベクトルがどの方向を向くかの違いだけ。
それなのに、どうして、貧乏になって惨めな老人になる自分は簡単に想像できるのに、
キラキラと輝く老後を送る自分を想像するのは難しいんだろう。
経験だったり、社会の刷り込みだったりかな、人って不思議だよね。
そして、よくよく自分に聞いてみると、もう無理って思ってる。
今まで頑張ったって出来なかったのだから、もう私にその才能はないって思ってる。
そうじゃなくて、頑張ったから、努力したから、自分に無理させたから、出来なかったんじゃないの？
社会のペースに付いていけなくて頑張ってしまった自分。
そして今度は自分ビジネスに付いていこうとして頑張ってる自分がいる。
本末転倒だよね。
不信感って何よ、どうして信じてあげられないの？
いつも失敗してきたから。もう自信ないの。
でもそれは社会の価値観だったでしょ？
私の中の世界で、私を好きって言ってあげられれば、少しは認めてくれるかしら？
。。。。。
今は私の世界に閉じこもって「私の好き」を作る作業をしてみたい。
私に才能が有るとか無いとかの話じゃないくて、誰でも自分自神に戻れば輝けるって、
その事を肚落ちして信じられてない。
長年、吐き気がするほどの孤独と向き合ってきたけど、
それは自分と向き合ったのではなく、ただ孤独な時間を過ごしただけだった。
ちゃんと自分と向き合うって、言葉だけが上滑りしてるけど。
向き合った時点で、きっと自分の事が少し好きになれそうな気がする。
少し？
やれやれ・・・
心の底から私の事、大好き！って言える時は、私の世界で天岩戸が開くとき