死ねって。

お前なんか死ねって、おかあさんが言った。お前なんか生まなきゃよかった。お前なんか育てるんじゃなかった。お前なんか要らない。お前なんか死ね。離婚したらお前は連れていかないって。

わたしは死んだ方が、よかったんだろうか。あっちにいったほうが。

信じるって

わたしさあ自分も含めて人を信じられないの。自分が信じられないからあすかがいるの。あすかはわたしじゃないし人じゃなくてわたしの一部だから信じられるし愛してる。わたしには愛も好きもよくはわからないけど。

わたしは、むかしは人を信じてたけど、信じられなくなったというか…いつのまにか信じなくなってた。

前にしあわせなときがあったって言ったろ。あれは、あのときは、初めて母親を信じられた日々だったんだ。でもやっぱり無理なの。あのときだけだった。やっぱりわたしを捨てるんじゃないか。やっぱりわたしを忘れるんじゃないか。もう信じられない。やっぱり信じられない。

思いやりがないのは、教えてもらえなかったからだよ。
思いやりがないのは、思いやりをもって接してくれる母親がいなかったからだよ。君が悪いんじゃないよ。君が悪いんじゃないよ。

わたしの中で泣いてる子供は。

あのね

殴られてるときや、蹴られてるときや、叱られてるときは。
おかあさんわたしのこと考えてるでしょ？わたしのこと忘れないでしょ？叱られるのほんとはいやだったよ。でももっといやなのはね、おかあさんがわたしを忘れることだよ。だから忘れないように何度も叱られることをしたよ。みんながわたしを忘れないように何度もしたよ。こわかったから。忘れられるのこわかったから。わたしを忘れてわたしをなかったことにしないで。わたしはいるのに見えてない。わたしはいるのに気付かれない。わたしは忘れられるのがこわかった。だから忘れないでって言ったよ。何度も言ったよ。でも心配で心配で何度も何度も。

殴られても蹴られても叱られても、忘れられないならよかった。あの日々はおかあさんとわたしの秘密だったのに。忘れないなら信じたのに。

わたしは許さない。許さない。あの日々を忘れることを。わたしを忘れることを。絶対に許さない。許せない。忘れないなら許してた。殴ったのも蹴ったのも忘れられないためにされたことだったのに、忘れられないために受け入れたことだったのに、それを忘れる？あの日々はなんだったの？？？あの日々を忘れるってことは誰にも知られないってことで、つまりそれは「なかったことにされる」ことで、わたしはなんのためにあの日々を過ごしたのか。なんのための。

誰もしらない。だからなかったことにされる。あの日々がなかったことにされる。なんのための。なんのための。なんのための。

近況。

０２２５

吐いた。例の症状、寝てて吐きかけて起きて胃の中全部吐くやつ。

原因がわからない。

０２２６

リイチから連絡が来た。３・４年ぶり？

金借りたいって言われて、友達のためになるならと疑ったけど友達を疑ってはいけないと思って給料日に３万振り込んだ。けどありがとうもなく、もう３万くれって言われて、友達じゃなかったんだと気付いた。金は返さなくて良いと思ってたしあげるつもりだから、金のことはどうでもいいの。ただ、友達じゃなかったんだってことがショックだった。

寝ると吐きそうだから起きている。

騙されてると疑った時点で友達関係は破綻してたのに、気付きたくなくて気付かされたくなくて聞かなかった。聞きたくなかった。でも友達ならこんなにお金要求しないよね。給料１０万しか貰ってないのに６万も要求しないよね。酷くね？生活できないわ。

他人のことを考えられない自分が悪い。独りよがりな自分が悪い。

友達が減るんじゃなくて、最初から友達じゃなかったことに気付いただけで。

０２２７

自分が敬語が使えたことに驚く。

０３０２

私にも幸せだったときがあったから、もうきっと幸せにはなれない。幸せだったときのツケを払ってるってことで、言い聞かせて、言いくるめて、仕方ないと思い込む。

仲良くなる必要性がなくなった相手に対して。

死ねクズこのマジキチ野郎が人間様の真似してじゃねーよ猿山に帰れ。

「死ねクズ」が基本スタンスに。

０３０３

心の調子が良くない。

あらゆる人に対して死ねクソがって思ってるから常にキレてる。

０３０４

病院の日。精神科。

主治医とやらが産休に入るから４月から別の先生になるんだって。これだから女はクソだと思ったけど男もクソだし、そもそも私は人間不信だったので。

立ってるだけで足痺れる、足痛いし体重い。

０３０５

叔母からフェイスブックの友達リクエストきてたから「知り合いじゃありません」のボタンを押した。

０３某日

内科の病院へ行く。話を聞いてくれなくて不信感増す。

ＩＢＳ治らないし、適応傷害酷いし、病気増えてるしで病院変えたいきもち。

０３１１～０３１５現在

体調が悪い。

原因は体重増加のため。吐き気。精神的にも大分キている。

０３１０に体調がわりと良かったが、その翌日から体調不良が続く。

０３１１

仕事の休憩中にリスカ。位置的にアムカ。

ユーパン飲んでない。

０３１２

昨日に引き続き突然キレたり、泣き出すくらい体調が悪い。

０３１１より心の調子が悪い。悪化。

１５時から３０分くらい泣きながら仕事してた。

自傷じゃなくて自殺したいと思ってた。

リスカじゃ足りなくて、顔を切りつけた。

ユーパン飲んでない。

０３１３

体調悪いし心の調子が悪いので仕事を休む。

母親に暴力ふるって、皆死ねと叫んで、もう嫌だと叫んだ。

死ぬ想像ばかりする。

ユーパン飲んでない。

水谷修の言葉を目にして苛々した。

「リストカットは止めてはいけない。なぜ切らなきゃいけないのかが理由になるんです。心優しい子が夜の世界やイジメをできないから自分を責めてリストカットしちゃうんです」だって。私リスカしてるけどイジメやってたし、母親に暴力振るってるし、夜の世界に片足突っ込んでるけど？

水谷修ってクソだな。昔メールしてたけど、私たちを捨てたし。アリガトウなんて思えない。未だに。

ゆうメンタルクリニックっていう上野のカウンセリングに行ってみることにしたが、お金がないし休みもない。

むちゃ食いというやつなのか疑ってる。

一回の食事に３人前くらい食べるので。吐き気がしてるのに食べ続けてるので。

嫌なことがあったりショックを受けると食べる量が増えるので。

体重増加中。

０３１４

土砂降りなのに傘パクられて風邪引いた。

食べるの早すぎて自分でも引く。

夕飯後に、親子丼２分で完食。

ロールキャベツ、焼きうどん、お味噌汁、野菜炒め、親子丼、サンドイッチ、おにぎり。

を１時間以内に食べる。

食べたものを記録することにする。

歯の整理をしないと、と、歯医者に言われ歯根と親不知を抜くことになった。

カミングアウト

父親といろいろ話した。
聞いてみたかったことも聞いてみた。

「子供がリストカットしてるのってどんな気分？」
「すごいいやだ。でも仕方ない」ってさ。仕方ないってやさしいね。

02月23日。職場で「いられなくなる」って言葉聞いて、リストカットしててもクビにしないって言ってたのにわたしがメンヘラだから嘘ついていいくるめたんだなって勝手に思って(でも全てが間違いじゃないだろう？)取り乱して、19日にリスカした閉じた傷をひらいて血を出した。仕事中も泣いてて仕事にならなくて、仕事終わったあとにロッカー室でリスカしながら写メってツイッターやってたらメンヘラ知ってるＹさんとメンヘラ知らないはずのＩさんが来て血まみれのわたしを見た。見られた。見せつけたり人前で切ろうとしたらクビになると言われた。リスカやってるだけで、バレただけでも危険人物としてクビになるのが普通なのにここはなんだか変なところ。わたしみたいなクズを働かせてくれる。

お詫びに死にます、とか、お詫びに手首切りますとかしか言葉が出てこない辺りがメンヘラ。